明明跟孩子定好了规矩，为什么孩子总是不遵守？家长该拿孩子怎么办呢？相信很多妈妈都遇到过这样的问题，每次遇到这样的问题，我也是头都大了。那么，孩子为什么会这样呢？
其实，某些性格因素（尤其是“易冲动”）很容易引发孩子的问题行为。易冲动的人则很少去思考自己的行为会带来什么样的后果，就快速作出决定。 所以他们需要不断在不同的后果中锻炼，最终才能学会控制情绪。
要弄懂史蒂夫的行为，还需考虑其他因素，其中一个因素就是，妈妈正赶时间。在妈妈看来，史蒂夫已占了上风，因为不管史蒂夫听不听话，她都得出门。这就使她自己感到力不从心，无法控制局面。
那么，面对一个对你说的话总有抵触心理的孩子，你如何变得胸有成竹、游刃有余呢？
答案就在于，你要清楚自己想要什么结果，明白孩子为什么有这种反应，并为所有可能会发生的结果做好准备，这样你就不会被孩子弄得措手不及。
★合理引导孩子，倔劲儿也能换来成功。
例1
玛茜是个年仅20岁的少妇，时不时就来进行心理咨询。她说丈夫专横无礼，常常虐待、压制她，并将她使唤得团团转。丈夫的朋友们到家里来玩时，她不得不伺候他们，还要忍受他们的粗俗无礼。等他们吃饱喝足拍拍屁股走人后，她就得收拾家里的烂摊子。而玛茜的老板也欺压她，隔三差五就要她加班，还克扣加班费，分派一些根本不是她分内事的工作。咨询师帮助玛茜认识到，并不是别人说什么她就得做什么，她是一个独立的人，可以按照自己的意愿行事，也可以对别人加以管制。
有几次，玛茜的妈妈也在场。当听到玛茜讲述她的一些经历时，妈妈却说道：“她脾气非常倔，以前我们老得打着她她才听话。为什么在别人面前，她就不像在我们面前时那么倔呢？”一天，在咨询期间，玛茜小声地对妈妈说：“妈，是不是你把我所有的倔劲儿都打没了？”
例2
乔，32岁，离异，无业。有过两次婚姻，每一次离婚都是妻子先提出来的，说是再也无法与他相处。乔有个6岁的儿子，不过他很少与儿子联系，因为他这个前妻将他告上法庭，要求增加抚养费。乔气得再也不想与他们有任何瓜葛。
乔的朋友很少，他常与身边的人发生争吵，当他无法“为所欲为”时，他就会跟别人起冲突。他总被打得鼻青脸肿。乔在一个工作岗位上从没待够过一年，用他自己的话说就是：“老板要是开始使唤我，我就对他毫不客气，然后走人。”乔也承认自己不知被炒过多少次鱿鱼了。
乔与家人的联系也非常少。因为一些矛盾，他的亲兄弟也跟他断了来往。乔自己也不与父母联系，他说：“从小，他们就使唤我做这做那，想支配我的生活，这都让我无法容忍。”
例3
丹尼斯是个商人，35岁，他开办了一家贺年片制作公司，规模不大却也生意红火。五年前，丹尼斯突发奇想，他认为即使大型贺年片制作公司也没有瞄准专业市场，也没有生产满足医生、律师、教师等专业人士特定需求的贺年片。当他开始起家时，丹尼斯的亲朋好友都不看好这件事。但出人意料，经过艰难困苦与坚持不懈的努力后，他成功了。虽然并不富有，但他的事业还算顺利。他为自己的愿望得以实现而感到非常自豪。
在他所在的社区中，丹尼斯也备受尊重。两年前，他发现小镇上的水源受到了该区一家制药厂排放的危害性化学物质的污染。尽管刚开始并没人对他的投诉作出响应，但他并没有放弃，他继续联系社区组织、环保团体及媒体，该制药厂最终改善了过滤系统。现在小镇上的供水非常安全。
丹尼斯已为人父，有两个孩子。妻子非常欣赏他的韧性与勇气，她这样评价丹尼斯：“我们从小就认识，他就是有那股劲儿。一旦决定做什么，就没人拦得了。如果事情进展得不顺利，他也跟别人一样会非常伤心。”她说，尽管他很倔强，却也热情、仁厚，富有同情心。
这三个人有什么共同点呢？很明显的一点就是，打孩提起，他们就都是性格倔强的人。然而，随着年龄的增长，这种倔强的趋势却朝着不同的方向发展：玛茜的要强与倔强早已消退；乔的叛逆持续到了成年期，这使他无法拥有稳定的生活；而对于丹尼斯，这股倔劲儿却是他的财富，他能够好好利用它，实现个人的成功，并赢得了人们的敬重。
同样是倔强的人，为什么长大后会有如此大的差异呢？一个最重要的原因是他们的倔强在成长中的转变方式不同。
玛茜的倔劲儿被压制得无影无踪，从而使她觉得不值得为自己争取什么，也不用花心思去改变什么；
而乔的倔强持续到了成年期，致使他缺乏正确的判断力，总是一意孤行，从而给他的工作和生活带来了危害。
丹尼斯似乎是另一种“倔”——意志坚韧，富有毅力。当事情关系重大，他能坚持自我；而无关紧要时，他能以其敏锐的判断力，避免一意孤行。因此，他既固执顽强，又善良温和。
作为家长，我们该怎样引导孩子的性格发展呢？
“倔”对一个人来说可能是一种前进的财富。然而，如果不能作出合理的判断，那“倔”就成了一意孤行，只会损人又不利己。
作为家长，我们当然不希望孩子变得像玛茜一样软弱，我们也不希望孩子长大之后像乔一样顽固而又孤独。我们只会希望孩子们像丹尼斯一样保持自己的意志力和坚忍不拔的精神，通过正确的判断力使这种倔劲儿发挥最好的效用。那我们该怎么做呢？关键就在于家长要对孩子抱有合理的期望。
★什么是合理的期望？
迈克带着8岁的儿子，来到咨询中心进行治疗。他说儿子小迈克根本不听他的话。事实上，爸爸对小迈克非常生气，他说:“当儿子冲我说‘不，我才不要’ ‘你不要强迫我’时，我真想揍他一顿。”
在治疗阶段，迈克承认他无法忍受儿子这样的反抗，认为这是对自己权威的公然挑衅。他认为，小迈克才8岁，就质疑爸爸所说的话，这是不应该的。迈克认为，“儿子必须听我的话，因为我说了算。我从来不会去顶撞我的爸爸，否则就会招来一顿暴打。我觉得还是自己太心软了，不然他不敢这样对我。”
这个例子再平常不过了。它反映了普遍存在的两种误区：第一，家长盲目地认为孩子必须服从自己；第二，家长把孩子的叛逆看做是对家长权威的挑战。
如果从玛茜、乔及丹尼斯这三者中选择，绝大多数家长都会选择丹尼斯作为孩子的榜样。一方面，家长期待孩子盲目地接受他们所说的每句话；另一方面，他们也希望孩子能自发地培养出某些优秀的品质，并具备成年人一样坚强的意志。不过，这两者本身却是相互矛盾的。如果孩子盲目地接受家长所说的一切，他绝不会成为一个独立思考、坚忍不拔的人。不屈不挠的精神与独断专行的性格是从人生早期开始的，如果受到压制，将不会得到发展。
★怎样培养合理的期望值？
我们都希望孩子成长为健康幸福、适应力强、意志坚定的人；希望他们学会为自己的未来着想，作出明智的决定。但我们必须意识到，实现这些目标应该从孩子出生那一刻就开始。孩子的快乐、适应力与意志力的程度，与我们的教育方法密切相关。
如果每当孩子表达自己的想法时你都要反驳、斥责他，那孩子长大后终将不会快乐，只会觉得自己很糟糕，缺乏自信心，长大后就会和玛茜一样。但这也不是劝您放任孩子的行为。如果孩子固执己见、不学好，很可能会变得像乔一样。
那么，我们该怎么拿捏这个度，帮助孩子像丹尼斯一样成长呢？
诀窍就在于要注重孩子的行为，而不是态度。换句话说，不要指望孩子会一味盲从你的“一言堂”。尽管这样会让你的日子过得更轻松自在些，但很可能会使孩子成长为消极、没主见的人。你应该允许甚至欢迎孩子能对你的要求或命令提出质疑，而不应该把这看做是对家长权威的挑战。
你要知道，孩子还不会区分什么时候能随心所欲、什么时候不能。如果你想要孩子变得自信、坚强，必须从小就培养。不能封了孩子的嘴，也不能因为孩子有抵触情绪、提反对意见而惩罚他。
你得知道，孩子的行为远比他的言语重要。如果他仅仅只是显得不愿意，但仍选择了正确的做法，那就不要数落他或惩罚他。如果他坚决不照规矩做，那么你就好好利用该做法产生的后果来教育孩子，让他从中学习经验，教育孩子以后遇到类似事情时作出正确的选择。
请记住，和孩子定规矩的目的不是遏制孩子的天性，也不是打击他的信心，而是鼓励他努力照正确的做法去做，同时也让他知道“一意孤行”与“见机行事”这两者之间的区别。你也要明白，你要让孩子自己决定是否遵守你们之间定的规矩。这样，孩子就逐渐学会控制自己的行为和情绪；毕竟，你希望孩子是因为明晓事理而遵守规矩，而不是因为害怕惩罚而遵守规矩。
如果孩子实在不听话，这并不代表你很失败——只有对孩子实施了错误的奖罚时，才能说是“失败”。你可以事先与孩子一起制定具体、恰当的奖罚细则，这样就能引导孩子作出正确的选择、学会思考与判断，从而减轻你的育儿负担。这种方法非常重要，即使你没有具体的育儿方案，只需牢记这一点，也能大大调整你对孩子的期望值，改善你和孩子的关系，孩子也会因此变得幸福快乐、更能适应社会。
