她不允许我出去玩，我就在她午睡的时候偷偷地溜出去玩个半小时再回来。
她不允许我吃棒冰，我就趁她不在家的时候怂恿妹妹去买两根回来一起吃。
她不允许我看电视，我就等她睡着了看个天昏地暗。
当然，孩子的小伎俩都容易被大人戳穿，我总有失手的时候，比如某一天中午我娘没有睡着，我溜出去的时候刚好被她逮个正着。还有和我妹妹闹别扭的时候她就气呼呼地打我的小报告去了。比如我偷吃棒冰的事儿，再比如我偷看电视的事。
结果就是，我被我娘拎起来暴打一顿，我生闷气，躲在被窝里不吭声，我娘还添堵地将电视机搬走了。
看不到电视的我，每每听到隔壁精彩的电视声气得咬牙切齿，就算我妹过来求和，我也置之不理不肯原谅她。
我还暗暗发誓，等我长大后赚了钱，第一件事就是买一台电视机，看它个天昏地暗。
讲真，那时的我，才六岁，竟有如此坚定之决心，真是不容易。
也可见童年阴影对一个人来说有多大。
我的青春期很叛逆，大概是童年时代给我娘压抑太久，到了一定时间就爆发出来。总之，和我娘的关系很不好，总想着上了大学就永远离开她。
读大学的时候，开始写作。临近毕业的时候，还真是存了一点钱，在公司的附近租了一间房，剩余的钱就买了一部新的电视机，大屏的，赌气似的挂在了房间里。
可事实上，长大以后，当我有大把的时间看电视也没人呵斥我的时候，我却对电视失去了兴趣。只是为了填补儿时的缺憾，却觉得索然无味。
就算开着24小时，我也懒得去瞟一眼，更多的时间我宁愿去看一本有趣的书，写一篇走心的文。
我忽然明白，人的一生很多时候都在与童年赌气。
我有一个朋友，特别爱买裙子。各种颜色各种款式，件件都不重样。没有时间去街上，就会逛淘宝。我有时笑她是裙子控。她便跟我说，小时候父母很奇葩，总要求她穿裤子，不允许她穿裙子。她曾抗议，但被果断地驳回。心痒痒地看着别的同学的花裙子，她就暗暗发誓，长大后一定要努力赚钱，给自己买穿不完的漂亮裙子穿。
现在，她长大了，收入还不错，爱买新裙子，可是，来回穿的就那么几件，大多数都躺在柜子里睡觉。
这就是所谓的填补心理吧。
越是缺憾，越是要在成年以后进行自我修补，却也永远得不到弥补的快感。所以说，童年时期对于我们的心理成长有多重要。
很多父母说，现在的孩子真难管束，每天都要斗智斗勇。
不让她吃糖怕她蛀牙，她却偏要吃，有时还要偷着吃；每天都要把遥控器藏起来，甚至把ipad设密码。可是，有什么用呢？聪明的孩子总有办法把电视打开，把ipad解锁；只爱穿裙子，每天为什么穿什么衣服而大发雷霆。
可是，亲爱的，我们何必要死守一个规则，规定孩子一定要这样，一定不能那样。我们也未必做得那么完美，何必要求孩子是不是？
你要知道自由的孩子，才是自觉的孩子。用对方法很重要。
所以说，如果孩子想吃冰淇淋，那就偶尔给她买一个吃吧。
如果孩子想看电视，看一会儿也不要紧。
如果孩子喜欢什么裙子，在情理之中就尽量给她穿吧。
关键是，你要教会她自律，而不是像我娘一样千方百计地捆绑我，到头来让我疏离了她却也没把我变成一个循规蹈矩的乖孩子。就像我的蔡小姐。
有一段时间她也迷上玩ipad。蔡先森一心急把充电器给扔了，告诉她充电器找不着了，ipad打不开了。没想，熊孩子竟然上淘宝网自己买了一个充电器（我的支付宝有快捷支付的功能，她猜对了我的密码，我应该夸她对不对）。
想到我小时候的经历，我觉得呵斥或哄骗都无济于事，只能让她对ipad更有念想。于是，我决定改变策略。
我把ipad交到她手里，允许她每天玩十五分钟，这个时间由她自己支配。你可以一次性玩完，也可以一次完五分钟，但是一天只有十五分钟，错过就是犯规，就要罚第二天不能玩。
这个方法很管用。教她合理地安排时间，有了时间观念。又教她懂得了规则，进行了自我约束。时间久了，她做什么事都习惯了给自己定规则和时间。
也许有人说，这个方法对蔡小姐有效，那是因为她还算乖巧。如果换做我家熊孩子，肯定用完了十五分钟就开始耍赖。
那我想说的是，当孩子过了十五分钟开始耍赖的时候，就需要家长的坚持。
只有你坚持了规则，孩子才能懂。
自由不等于放纵，规则也不等同于管束。自由建立在规则之上，在适当的规则之下给孩子充裕的自由空间，那才能令他独立成长。
把权利交给孩子，由他决定自己的人生，在适当的时候加以指引和约束。
