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不管有多丢脸,都要和孩子站同一边!

来源:亲亲育婴馆    阅读: 3.06W 次
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自从做了父母,原本自在随意的生活总是被打断。每次带孩外出似乎都面临着考验。吃饭的时候,他会不安分,食物满天飞;逛街的时候,他可能成了偏执狂,非得要某个东东。即便只是安静的看看手机,刷刷新闻,也会被频频打扰。总是能不时的撞见有家长在训斥甚至是责骂孩子,这不对,那不乖。父母总有怨怼,细细一想,孩子却是无辜。

一日在一餐馆里吃饭,撞见这样一幕:

一个6岁小男孩,玩着手中的碗筷,还一边念念叨叨,像是极其投入地进入了“游戏”世界中,旁边年轻的夫妇,在一旁各自玩着手机。这看似很熟悉的场景,不是吗?

随后,男孩的“游戏”似乎进入了高潮,只见碗筷从他手中滑落,直奔地下,撞得粉碎。这一碰撞声,也吸引了在场所有人的注意力,包括这对爸妈。

看见儿子闯祸了,妈妈有些不好意思,跟随着所有人的目光,她开始责怪起儿子了,"你就不能安静一点嘛!打碎了别人的碗筷,你要赔的啊!“儿子知道自己闯祸了,低着头,弱弱地说,“我不是故意的,我也没钱……",听到这个,妈妈又补了句:”你没钱的话,把你抵在这?”

孩子,沉默不语,看了看旁边的人,嘟着嘴,把头埋进了自己的双臂间……

这一幕,我同情那个孩子!我想我要是那个男孩,当时一定想要找个洞钻进去。

后来想想,当时这对爸妈一直玩着手机,孩子在一旁怎能“闲着”?况且,这个错误,还不是自己看管不当?

说到当众羞辱孩子这件事,很多爸妈可能没注意到这个问题!

有一个姑娘曾经跟我聊天,说她有一个不完美的母亲。

她跟我说了许多故事,关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事,让她很伤心,边说边哭。

后来,我介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。

接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲,是疗愈的第一步。

不管有多丢脸,都要和孩子站同一边!

她再度和我聊天时,她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。她告诉我,那天回去她就买书了。上个礼拜,她边看边哭,里面很多故事都很触动她。

“尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时,我当场就放声大哭了。”她说。我很好奇是什么故事触动到她,便请她详细说明。

“就是作者布朗写说,有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子,结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲,她的女儿竟然当场跳起舞来(她女儿是一个肢体很自由的孩子)。”

“就在那时,专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子,大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情,不是欣赏,反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。”

当贵妇旁边的小女生正交头接耳,可能在说些取笑她女儿的话时,她女儿顿时不知所措,身体僵住,突然停了下来,看着作者,眼神仿佛在问:‘妈咪,我接下来怎么办?’没想到,作者看着女儿说:‘你可以把稻草人的动作加进去呀!’于是,女儿继续开心地跳她的舞。”

“从那一刻起,作者的视线就不曾离开女儿身上,她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。 作者说,她不想‘背叛’她的女儿,她选择站在女儿这边。当我看到这里时,就放声大哭了。”

书上还写着:在第一时间,看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时,作者布朗也超尴尬的,她说,要是在以前,她绝对会用力瞪女儿一眼,说:“拜托你,别那么夸张好吗?”

但她知道,如果她这么做,等于是“背叛女儿、拯救自己”。她在书上说:“感谢上帝,当时我不是如此反应。”

因为布朗这几年专注于“羞愧”议题研究,所以她深知羞愧会在什么情况出现,打击自己与他人。羞愧源自于“不完美”。

我们的文化是要我们完美的,当我们无法符合这个标准、当我们不完美时,羞愧立即上身。 为了要完美,我们把自己“限制”在一个框框里,冷静、自我控制、怕出错。

作者在书上说:“当我们把冷静自持和控制,看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时,就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己,我们也会背叛所爱的人。”

我感谢姑娘分享这个好故事给我,接着,我问她:“我可以知道为什么这个故事那么触动你,让你大哭吗?”

小玉告诉我,从小到大,她很少体验到父母是“站在她这一边”、支持她的,甚至,她体验到的,几乎都是父母的“背叛”。

她举例。小学有一次她跟同学在教室里吵架,被老师看见了,老师把她叫到办公室,二话不说就指责她,说她态度不好,不该那么大声,要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔,老师的指责让她觉得很委屈。

回家后,她跟爸爸诉说心里的委屈,没想到爸爸却说:“跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事,你还敢说!”当场,她感觉好像被重重甩了一个耳光。心,很痛。

“父亲背叛了我,”她说:“父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛,还要叫人伤心。”

不只如此,母亲也是。她又举例。国中时有一次在餐厅吃饭,那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭,大家开心地边吃边聊天,吃到一半,聊到孩子的功课,妈妈突然在众人面前对着小玉说:“你看堂哥、堂姊多厉害,他们都考上建中、北一女,哪像你这么笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了。”

她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去,羞愧到脸红,饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。

她继续补充:“从小到大,不管我做什么、说什么都不对,母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是:在餐桌上,我讲话讲到一半,妈妈就会从餐桌底下,狠狠地踢我一脚制止我,要我别说了。每次被踢,我都很受惊吓,我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。”呀,多么痛的领悟啊。

很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待(我们会过度美化父母),期待被呵护、被接纳。

于是,只要体验到父母恶意、不友善的对待,孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且,更要命的是,这个受伤的感觉,会一直“过不去”,停留在记忆里,一辈子不散,除非你回头,把当时羞愧的自己给解救出来。

一位家长告诉我,小时候有一次妈妈带着她与弟弟去看电影,到了电影院,因为家贫,妈妈不想买票,但当时一个大人只能带一位小朋友免费进去看电影,于是,妈妈就选择带弟弟进去,然后跟她说:“你自己回家去吧。”

母亲的重男轻女,让她很受伤,她说后来她哭着跑回家,然后躺在床上,抱着棉被痛哭了一整晚。这是一个难忘的背叛。

另一位伙伴跟我说,小时候有一次她跟妹妹一起玩,她们抢着一个洋娃娃,抢到一半,她想:“我还是让妹妹好了。”于是她突然松手,却让妹妹当场跌倒、头撞到墙壁。

刚好爸爸在一旁听到妹妹哭了,二话不说地冲过去把她(这位伙伴)扔到沙发里,她被撞得头晕眼花、痛得大哭。

说这些故事,是因为很多的父母可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子很敏感的,请小心你的语言,我常跟很多父母这么说。

其实,我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子,让他们受伤、流泪、感觉被背叛,请二话不说地,立刻向他们道歉吧。一声“对不起、请原谅我,爸爸妈妈很爱你”,孩子身上的伤,马上获得抚平。

如果,你还是说不出口,请给他一个大大的温暖的拥抱,这对孩子意义非凡,因为里面是爱,爱就是疗愈。

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