给予孩子恰到好处的挫折
原标题：面对孩子的成长，我决定做一个“不负责任”的妈妈
我在老家带孩子玩的时候，曾经被邻居说过，我是一个“不负责任”的妈妈。
那时候大女儿2岁左右，我带她在家门口的沙子堆玩，城里的孩子看到沙子堆的机会不多，她一个人好奇的玩着，然后时不时的把沙子放到嘴里尝一下。我在边上静静的看着，并没有前往阻止。
邻居经过的时候看到这一幕，然后发出感叹："倩，像你这样带孩子，也太容易了，孩子吃沙子都不管。”
我当时有点尴尬，然后并没有做出任何的回应。
后来，我回忆这一幕的时候，我才想起来，我学习各种育儿知识（那时候还没有开始学精神分析），就是为了放手让孩子吃沙子，为了让孩子获得自己的体验，比如沙子到底能不能吃。
在不负责任的背后，其实是为了给予孩子空间，让TA自己去感受这个世界。比如用自己的嘴巴去感受沙子的味道，然后决定是否吃下去，决定以后是否继续吃沙子。
自体心理学家科胡特提到：“恰到好处的挫折”。在每一个孩子的成长过程中，遇到的挫折是无数的，也是必然的。
所以在孩子遇到挫折的时候，父母亲应对的方式，有可能决定这个挫折是创伤，还是发展性的恰到好处的挫折。
就像开头我提到的孩子吃沙子，其实吃沙子的时候是会咯牙的，很不舒服，有些孩子吃到沙子会哇哇的大哭，这个时候父母亲就会有一下这些反应：
1、妈妈跑过去责骂孩子：“你这个笨蛋，沙子怎么可以吃呢，我和你说过多少次了，脏东西不要放到嘴巴里……”
面对妈妈的责骂，孩子本身已经感受到挫折和失败，妈妈却再加一把盐。长此以往，每当孩子遇到挫折的时候，为了不被妈妈责骂，做事情就容易畏首畏尾，害怕失败。
2、“不负责任的”妈妈会跑过去对孩子说：“宝宝是不是不舒服，来喝口水漱漱口。”妈妈先理解孩子的不舒服，然后再用发展性的动作——漱漱口来引导孩子，孩子在这里得到安慰之后，并获得处理口中有沙子的经验。
长期以往，孩子就会获得经验——遇到挫折的时候，妈妈会安慰我，妈妈会告诉我怎么做。并且会逐步的内化，在遇到挫折的时候，孩子有能力安慰自己，知道自己接下去该怎么办。
所以，妈妈不在于做什么，而在于是否能真实的看到自己的焦虑。当孩子吃沙子哇哇大哭的时候，妈妈能否真实的面对自己的内心。
如果可以，其实做和不做都没有关系，共情孩子（理解孩子不舒服的部分）和安静的陪伴孩子都是可以的。
如果真的按捺不住，像第一个妈妈那样去责骂孩子，其实也并不是太大的问题。事后妈妈只需明白，自己当时对孩子的责骂并不是为了做一个“负责任”的妈妈，而只是为了缓解自己的焦虑。
当自己不断的能看到自己内心真实想法的时候，其实对孩子的养育方式是会有纠偏作用的。
如果不断的纠偏，那么这个创伤其实还是会有不断修复的机会。毕竟孩子总是会遇到无数的挫折，妈妈总是有机会去陪伴孩子感受这些挫折的。
这就是我想说的不需要做“负责任的妈妈”。如果真的要负责任也是指向自己，而不是指向孩子。真实的面对自己的情感，而不是为了孩子而刻意的做一个别人认为的好妈妈。
说到这里，是不是有妈妈会说：
“你说的也是负责任的妈妈，不过是一个负责给孩子情绪空间的好妈妈而已，像你这样要负责孩子的情绪空间很难做到。”
妈妈需要给自己情绪空间，也要允许自己给不了孩子情绪空间，给不了孩子“恰到好处的挫折”。
当一个妈妈能给自己情绪空间，允许自己不负责任的时候，恰恰给了孩子自己成长的机会。
妈妈们的育儿焦虑大都来自于追求完美。但是世上没有完美的妈妈，只有足够好的妈妈。
《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》这本书里说：“照顾好自己，才能更好地照顾孩子。照顾好自己，照顾好你的内在小孩，承担起自己的责任，这就是你的功课。 ”
60分妈妈懂得隐藏自己40分的爱，他们会用这40分去爱自己，会接纳自己与孩子的不完美，懂得站在孩子的立场上去爱他，在与孩子相处中慢慢成长。
她们是“有原则、会示弱、能放手、不强求”的妈妈，孩子成长的过程也是她们自己历练成长的过程。在拼娃和拼妈的时代，她们往往能得到双赢。
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