从小我就是一个温顺可爱的女孩，对世界万事万物充满着由衷的爱心，认为只要它们来到这个世界上就应该有存在下去的理由。所以小时候，我经常为一只鸡被杀而感到人类的残忍，甚至看到小朋友捕捉美丽的蝴蝶，我都会不顾一切地劝止他们。
大学时偶遇邻校高我两届的高博，随即陷入那种一见钟情的浪漫爱情。恋爱中，高博一点点见识着我对生命的怜悯和慈爱。记得有一天傍晚我们走在街边，迎面走过来一个脏乎乎的小男孩，伸手向我们要一块钱。看到衣单身薄的孩子在寒风中颤抖，我不由地掏出身上仅有的十几元钱，虽然高博在旁边说这样的孩子不过是充当着别人不劳而获的道具，我心里当然也很清楚，可还是毫不犹豫地把钱塞在孩子冰凉的小手里，让他好快点儿回家，不然我会好多天心里不得安宁的。还有一次电视新闻上说，一个歹徒绑架了一个小孩子，敲诈不成最后撕票，新闻中还展示了那个小男孩的照片。好几天我都替那个男孩难过。后来高博说我这样的女孩虽然看上去有些傻，可心地无疑是最善良的，他对我越发充满怜惜和疼爱，像呵护宝贝般关心备至。
我毕业后，经过种种努力才终于得以在现在的城市里和高博相守。我俩的工作除了紧张之外，薪水并不太令人满意，我们暂时还拿不出足够的钱买房子，只能住在高博公司为单身职工租住的拥挤公寓里。那间房很小，但我还是从商场里搜罗来几个漂亮的布娃娃和可爱的小布偶动物，把它们摆放在房子的每个角落。相爱的人能每天朝夕相处，这已经是令人感激的幸福了。有时我会忍不住靠在高博胸前，在他耳边呢喃，将来我们要生下满屋子的宝宝，疼他们、爱他们、照顾他们长大。高博总用他细长的小指刮着我的鼻尖说：“会有那么一天，我们要迎来自己的孩子，但现在还为期太早。”
每次在一起，我们都小心翼翼地避孕，可今年三月份意外还是发生了。我的例假一向很准时，那个月却迟迟不见动静。等看到早孕试纸上那道刺眼的紫红横杠，我楞在那里有些不知所措。
想着那些天繁忙的工作总得加班加点，我的身体一直是处在半透支状态，每天倦得恨不得倒头就睡。而高博也因为岁末年初和客户之间有太多的应酬，烟酒好象是不曾避免的。这些似乎已经足够成为孩子不能留下来的理由，可他毕竟是一个刚刚萌芽的生命啊。我没敢把怀孕的事先告诉高博，我想给小生命找出继续存在下去的哪怕一个借口。那晚，我和高博商量我们该要个孩子了，可高博想也没想就立刻反对。他说别的不说，最起码也要先有了自己的房子吧。而且他现在已经有了看得见的光明前程，作为男人，他不允许自己的孩子生下来就比别人矮一等。听着高博的话，我的眼泪滴落下来，高博终于知道了一切。他的语气软了下来，把我搂在怀里，提醒我前几天不还因为重感冒而大把吞药吗？如果孩子出生后真的有什么缺陷，那才真正是生命不可承受的痛。
整整一夜无眠，第二天，在高博的陪同下我去了医院。大夫告诉我们说是无痛流产，可我分明觉得疼得要命，那种心里的疼痛、恐惧和不舍让我忘记了身体是否还有知觉。睁眼时，大夫端了一个小小容器让我看，眼前一片模糊的血肉，我顿时感到胃里翻江倒海，接着便昏了过去。
那些天，我忽然开始怀疑自己的人品，觉得自己竟然是个特别虚伪的人，口口声声热爱一切生命，却亲手缔造一个小生命的同时又亲手把他杀掉，有什么比这更残忍的事？我怎么成了如此心狠手辣的女人呢？心里点点滴滴地往下沉。晚上，好不容易睡下，又被恐怖的梦惊醒：一个无法看清面目的小孩子在我面前委屈地哭，还质问我为什么要杀掉他？醒来全身是汗，心里一直惴惴不安地充满自责。才知道，流产绝不只是手术床上那片刻的疼痛，那种心地的痛会纠缠你太久、太久......
高博见我整日眉头紧锁，时不时垂泪的样子，更加细微地关心着我，给我买来各种滋补品，可我哪有心思吃呢？几次我都不由自主地问高博，我还是不是原来那个善良的女孩了。高博总是耐心的安慰我，说在他心里我永远是善良而美丽的化身。可是我不承认，因为我亲手杀掉过一个脆弱到没有任何反抗力的无辜小生命。
半个月后，我去上班。为了不失去这份来之不易的工作，我极力让自己保持镇静。可还是有几次做着报表，就恍惚看到电脑屏幕上一个模糊的娃娃脸在啜泣。除了内疚和自责，我简直静不下心做任何事情。因为报表的错误被领导批评几次后，我的心郁闷到了极点，回到家里也没心思做任何事，但高博无论工作多忙多劳累，都还记得只要有时间就回来照顾我，那是我唯一的安慰。
两个月后我还是无可挽回地丢了那份工作，高博宽慰我，说他的薪水足够我们俩吃饭，在家里休息一段时间也好。有一次高博建议我去看心理医生，可被我断然拒绝了，我觉得自己心理没有什么扭曲。高博说不过我，悄悄买回了几本心理咨询方面的书籍。我没有勇气承认自己的心理不正常，可我却茫然到无法排解，总觉得身体简直就要被一种无法言喻的意念鼓破。
那天晚上，毫不容易静下一会儿心，捧着高博买回的其中一本书看了两页。书上心理咨询师说，如果心理极度郁闷，一定要及时找个突破的缺口，说给朋友或者说给一个树洞也好，说出来心境才会得到暂时的释放。那一刻我忽然泪流满面，过去的这段时间我过得什么样的日子啊，没完没了的自责和内疚时刻撕咬着自己。我一把把床头上那个布娃娃搂在怀里，低头看着它的眼睛，絮絮叨叨地说出这些天一直压在心底的那些感受。
布娃娃像个听话的孩子般，亮着纯净的眼睛看着我，听着我的每一句话。等泪水停止，我的心情也渐渐有些轻松。也许眼前的布娃娃就是我的突破口吧。
那些天，感到心情极度郁闷和自责时，我会悄悄抱过布娃娃向它忏悔，那种积郁一天天释放出来。终于让自己承认并接受，流掉那个还未成型的胚胎是唯一合理的选择，毕竟那还不能算一个生命，毕竟它还没有任何感知。我没有理由让自己鲜花般的生命在无谓的自责和内疚中失去色彩，我必须挽救自己挽救我们的爱情。我主动请高博陪我一起看了心理医生，并积极配合治疗。像稚嫩的蛹一点点撕破坚硬的茧壳，慢慢从里面挣脱出来。
如今大半年过去了，高博说我又成了当年那个善良而美丽的女子，甚至比以前更加开朗了。天高云淡的时节，我又找到一份更适合自己的工作，薪水也不错。高博事业也上了一个台阶，我们已经按揭了一套近百平米的房子。高博说等一切恢复平静，我们就可以着手准备要个宝宝了。
想想那次流产，对我来说几乎成了毁灭性的心理灾难，但我很庆幸，在那样的时刻，高博始终挽着我的手，直到我终于走出那场太久的痛。
