结婚前，妞儿们肯定都是抱着把婆婆当成亲妈的心态，定期电话问候，买衣服买首饰。心想着我亲妈有的，婆婆也一定要有份儿。结婚后，特别是有娃后，发现自己的满腔热情被现实击的粉碎，甚至有些心灰意冷。
其实，处理好婆媳关系的秘诀，不是互相理解，互相忍让，让着老人之类的空话!
而是，第一条，别把婆婆当亲妈;第二条，尽量别住在一起!
为什么不能把婆婆当亲妈?
>>>>你真能把婆婆当亲妈吗
我们心里有委屈了，肯定想到的是亲妈不是婆婆。所以把婆婆当亲妈这个念头，只存在于肤浅的物质层面的满足，没有达到精神层次的认可。
比如：你带娃出去玩儿，回来晚了。如果是妈妈说：“怎么这么晚了啊?去哪里啦?”
你肯定会觉得我妈这是在关心我，就算不耐烦，火气也不会很大，顶多不吭声。
但如果婆婆问：“怎么这么晚了才回来呢?”
你一定会觉得，整天管东管西，什么事都要插一杠子。我带自己娃出去玩儿咋了吗?
虽然你心里火气大，碍于面子不能发泄出来，但是脸上还是会带出来的，而且对着咱妈，咱心里有火或许可以发发，婆婆你能吗?你得忍着!因为发出来那就是战争。
间隙就是这样产生的!
>>>>希望越大失望也就越大
你抱着把婆婆当妈的心态去对待，自然希望她也拿你当亲女儿，但是这更不可能了!
我一闺蜜跟我诉苦，说是对婆婆失望透顶了。之前给婆婆买过多贵多贵的衣服，逢年过节还给孝顺费。但现在呢?她竟然这么对我!
她婆婆在别人面前自豪地说：“我女儿从来都是老公做好饭，她等着吃就可以了。”
可是到了她家，只要看见她老公做饭就叨叨，说什么男人不应该下厨房之类的。
她女儿生孩子，每次去大包小包地带着，各种好吃的和补品。
可是她坐月子时，还不是跟大家吃一样的饭，婆婆连一斤排骨都舍不得给她买。
闺蜜还说，她的奶水不够，婆婆不停地找中医开药下奶。她妈却说：“都过了百天了，要是能够娃吃早就够了，现在吃这么多下奶药，你看你身体都发的胖成啥了?”
闺蜜哭着问我：“你说我婆婆她能不懂我妈说的那些吗?如果不是我妈说我都不知道!还傻傻地喝中药!现在看来怀孕时对我的关心和好，都是为了她孙子!”
吧嗒吧嗒说了一大堆之后，我问她：“你是她女儿吗?”
闺蜜说：“可是她说过的要拿我当女儿啊?”
我说，她说说，你听听就好啦!错就错在，你当真了!你如果对婆婆没那么在乎了，也就不会有这么多委屈了。
闺蜜一听还真是这么个理儿，再后来她的诉苦越来越少，因为她知道不能拿婆婆当亲妈了。
是啊，我们不是婆婆身上掉下来的肉，所以她对待女儿和儿子的态度肯定跟对待我们不一样。
有些话，她儿子女儿说了没啥事，顶多她气不过骂几句。可是做媳妇儿的说了，那就意味着引发战争，而且战后还会耿耿于怀!这就是亲生和非亲生的差距，人都是有私心的!
更何况，作为抢了她儿子的儿媳妇，本来心底她就对你有所成见。甚至对你不如女婿亲。
再比如：在带娃这件事上，你在亲妈面前再怎么使小性子，或者有不同意见。亲妈宁愿自己受点委屈，也不忍心不替你多分担点儿。但是你随便说一句可以对亲妈说的话，跟婆婆说试试，绝对撂挑子不干了。
为什么不能和婆婆住在一起?
因为过日子就意味着琐碎的柴米油盐。媳妇儿二十几年的生活习惯和价值观，到了婆婆那里完全不能与之接轨。
人家说道不同不相为谋，更何况要生活在一起，在一个锅里搅饭吃呢?
跟婆婆住在一起，不但婆媳关系不好，老公也像夹心饼干一样，两头讨好，两头受气，还不如索性分开，偶然像走亲戚一样聚一聚。还能显得母慈子孝，家庭和睦!
所以，婆媳间什么相互理解，互相包容之类的相处秘诀，都得有一个很重要的前提：那就是千万不能拿婆婆当亲妈!
