单身上班族妈妈是目前国内职场中与日俱增的一批女性，她们为了独自养育孩子，保证家庭生活在一定质量下正常运行，以一己之力且青春已逝之身，努力拼搏在职场之上。与那些精力旺盛意气风发的初出青年，年富力强资本雄厚的中年男人同台竞技一决高下。与那些如花似玉青春荡漾的“白骨精”，家庭幸福后盾强劲的职场妈妈们拼杀搏击互较长短。
这些单身上班族妈妈们，为了确保“家”的内涵不因失缺一部分而失衡，也就不得不在日复一日的扮演着不同类型的人物，在众多的角色之间不断切换。也正是因为这些原因，很多夫妻生活仅只虚存，婚姻家庭徒有其名的上班族妈妈，因为害怕做单身上班族妈妈养育儿女困重重难，从而宁愿选择在现实痛苦中挣扎，也不愿意面对单身上班族妈妈的艰难。
谁不希望家庭和睦，小日子过得平静安逸呢？纵使天天吵闹日日烦忧也不敢面对单身上班族妈妈的艰难，足可见做单身上班族妈妈有多么的艰辛。做出这一选择的妈妈们，需要足够的勇气，更需要超人的毅力。在走出这一步之后，她们必须懂得坚强，学会磨练坚韧的意志。同时，也要学会给孩子一个温暖，不缺失家庭欢乐的小家。
对于职场上的单身女性而言，在竞争日趋激烈的竞争环境中，只要扮演好自己的职场角色既是成功。而对于单身上班族妈妈来说，她们不得不扮演着多重角色，以至于时常会感觉力不从心，严重时会表现出心力交瘁。
首先，她们无可逃避地要扮演好妈妈这个角色，这是当那个生命雏形被植入身体那天开始，她们就必须要承担的义务，这个职责不允许放弃，不接受辞职，不可以逃避。也就是说，她因为选择了做妈妈，也就只有努力做个好妈妈，做个称职的妈妈。包括她们自己在内，谁也不会愿意孩子有个坏妈妈，一个对孩子不负责任的妈妈，
然而，当一个由父母双方共同支起的安全岛失了一方时，单身上班族妈妈就不得不独自承担孩子的抚养教育责任。因为多数妈妈会觉得，孩子小跟着爸爸会照顾不周，再有个新妈妈加入其中，孩子说不定会受委屈。每当这个特殊时刻来临时，妈妈们多是会义无反顾地把孩子拉到自己的羽翼之下，倾尽所能给予孩子温暖和爱护。
也是从那一刻开始，妈妈这个角色就不再是单纯的照顾好孩子吃喝，没事给他们讲讲故事，关心他们的起居游戏，注意衣服增减，保护他们的身体健康。处于重回单身却又多了一个孩子的妈妈，她们不得不考虑孩子的教育费用，生活费用，医疗费用，还有更多的意外支出。由此，她们责无旁贷地要在职场上打拼出一席之地，需要比之旁更有战斗力，更能把握机会，以保证生活质量不会因为单亲而下降，不会因为收入减少而发生危机，不会因意外情况而入不敷出。
小慧三岁那年，爸爸在突然告诉妈妈自己需要自由上之后，离开了她和妈妈，从此与另一个漂亮女人远走他乡再杳无音信。小慧妈妈本在一家国有企业做行政文员，工作稳定但收入一般。当她毫无心理准备地成为单身上班族妈妈之后，留给她的不仅是孩子爸爸背叛家庭抛弃母女的蚀心之痛，更多的是感受到了前所未有的压力。她面对着失去男人的家，她不得不考虑住的成本，吃的成本，孩子上幼儿园的成本，将来孩子上学的成本……
在所有这些成本累加之后的数字面前，小慧妈妈只能做出一个选择，那就是拼命的工作。然而，即便是她拼命的做事，因为所处企业和岗位的限制，她面前数字的压力丝毫不见减轻，反而更让她透不过气来。
最终她破釜沉舟走上了离职再就业之路，独自带着已经快上小学的小慧，来到北京寻找发展机会。初到北京，在大学同学的帮助下，小慧妈妈在一家私人企业里渡过了三年无日无夜的创业期，得以做到高级白领阶层，获得了较好的收入来保证“家”的稳定。连续三年搏命般的战斗，让她获得了事业上的飞跃，却让她时常觉得对不住小慧。因为，她不得每天把小慧放在托管班里，或是由保姆来照顾。数字压力之下，她拼出了一片天地。然而，作为母亲，她总是念叨着自己不称职。
哪个单身上班族妈妈不想如同其他妈妈一样，时常陪孩子游戏，偶尔带孩子旅行呢？她们何尝不想给孩子开开家长会，辅导孩子完成家庭作业呢？她们也盼望有一天能够给孩子讲着故事看他们入睡，哼着歌谣看他们微笑着入梦。然而，她们无一例外地为没有时间做这些简单的，别的妈妈经常做的事而深感愧疚。
其实，单身上班族妈妈并不需要为这些而心存不安，她们并不是自己所认为的不称职的妈妈。孩子随着年龄的增长，以及超过从前孩童的认知能力，他们完全可以领会单身上班族妈妈的艰辛与困难。他们不但不会责怪，还会更加深刻的爱自己的妈妈，尊敬她们的勇敢，感谢她们的付出。
就象已经初二的小慧，当她对着我们说到妈妈，总会一脸骄傲，告诉我们她妈妈非常棒。而在看着妈妈努力的过程中，小慧也懂得了分担和懂事的重要性。一直以来少有让妈妈操心，更是具有超过同龄孩子的自理能力。
而妈们妈却始终因为感觉自己的角色扮演不佳，时常会发自内心地对孩子满怀歉疚，导致在教育孩子的过程中说深了怕伤害，说浅了怕不管用。
其实，妈妈们的这些顾虑大可不必，因为孩子有很好的识别能力，他们知道妈妈是忙碌的还是清闲的，对于要养家的妈妈他们理解多过不满。只是，单身上班族妈妈要注意到孩子的心理变化，更多的抽些时间与他们交流，即便孩子睡下了，你只要轻轻躺在他们身边，他们就会感到踏实安全。
陪伴与沟通并不一定是天天玩在一起，整天和他们形影不离，母子之间的情感，有时候只需要肌肤接近，就可以实现。当然，也不能由此就代替了和他们的谈话和游戏，在时间允许的情况下，每周一次的聊天，或是外出还是必须要做的。只有这样，他们才会更加明白妈妈的辛苦，更能感受到母爱并没有因为单亲或是妈妈工作太忙而短缺。
单身上班族妈妈除了必须扮演好妈妈这个角色之外，还有另一个同样重要的角色要扮演，那就是员工。更确切地用在这个群体身上，应该叫职场斗士。
别的员工可以选择尽职尽责地做事，也可以选择能混则混地占着位置不出活儿，还可以选择但求稳定不求收益。而单身上班族妈妈却不可以，因为她们要独自支撑一个家，还要为孩子的未来做准。那么，她们唯有全力以赴拼尽精力、体力，在她们的职场词典中只有“成功”不允许有“失败”。
每一个单身上班族妈妈都要选择一份工作，在工作的时候不管遇到什么样的困难，她们头脑中闪现的一定都是同一个画面，那就是她们的心肝宝贝，而这个画面的出现就决定了她们必胜的决心和勇气。她们无一例外地要成为称职的员工，争取做优秀的员工，不惜代价搏到精英员工。
在员工这个角色上，她们是没有选择权的，不管在国企、私企、外企还个体商户，她们只有也必须成为优秀者。如果说，扮演妈妈的角色时，她们会有许多遗憾留下，那么在做员工的角色时，她们根本就没有留下一丝遗憾的权利。
某大型集团公司运营总监梅，一个家里有着十二岁儿子的单身上班族妈妈。在职场中她是一名老板赏识员工钦佩的高管，站在高位之上，许多人问她从员工到高管的成功秘诀所在，而她的回答简单明了只有一个：因为我是单身妈妈。
梅的老公离婚后按协议每月支付２００元抚养费给她，然而物价在涨，教育费在涨，交通费在涨，所有支出都在涨，只有这２００元抚养费十年如一日不曾涨过。
梅需要给孩子交学费，交学习班费，交家教费，买日常生活用品，带孩子看病。２００元，连一顿像样的大餐都不够吃一次的，如何能够很好的养育一个孩子呢？
在残酷的现实面前，梅只有华山一条路可走，那就是把工作做到极致。从变回单身时的员工开始，她一天拼出别人几天的活儿，保持了长期的业绩冠军头衔。做主管，她曾经连续三个月不休息，把别人做不下来的区域连续攻克。做经理，她几乎每天加班到晚上十点以后，不管多忙多累，也要把工作做到老板夸赞员工佩服。
几年前，梅一场大病初愈，恰逢公司迁址，她居然连续72小时没合眼，直到累倒在新办公室的地上。这样的员工老板怎么能不喜欢，不赏识，不重用？她的成功正如她所说，因为她是孩子的妈妈。她所有努力的源动力只有一个，那就是把孩子健康养大，让他不受委屈，让这个只有妈妈的家能够衣食无忧生活富足。
许多人不理解单身上班族妈妈，认为她们做事过于强横果决不留余地，机会面前争强好胜，时刻都保持着领先之心毫不掩饰。甚至会认为她们为了向上爬不惜代价，为了迎合领导不择手段，为了高薪高职机关算尽。
殊不知，这不是她们自己要选择的生存方式，而是她们的现状决定了她们的做事风格。对于单身上班族妈妈而言，她们没有机会输，也根本输不起。她们的前进的方向只能是一个，向前，向前，再向前，退一步都会产生生存的危机。
如果说，其他女人输了可以回家趴在老公身上哭诉，可以赖在妈妈怀里寻求安慰。那么，单身上班族妈妈却只能是为了明天的生活而焦虑，为了孩子的未来而不知疲倦。所以，她们不能输，她们只有打败一切对手，成为最出色的员工，才能撑起一个家。
单身上班族妈妈面对的最难扮演的角色既不是本位的妈妈，也不是决定生活来源的员工，而是孩子已经不能常见，甚至是常见不到的爸爸。在单身妈妈的家里，父爱的缺失会造成孩子成长过程中，阳刚勇武一面的缺失，更会造成孩子心理发育上的诸多问题。
为了不至影响孩子的成长，单身上班族妈妈在扮演好前面两个角色之外，毋庸置疑地也要完成爸爸的角色扮演。所谓慈母严父，在教育孩子的过程中，爸爸的威严与宽厚，睿智与幽默，阳刚与健美，都是孩子耳濡目染潜移默化的亲子教育中不可或缺的重要组成部分。在现实社会中，一部分男孩子由于过度依赖母亲，长期生活在以女性为主的环境中，导致性格中雄性意识的缺失，在步入社会之后表现或多或少的出女生化特征，待人遇事胆小怯懦，失缺了阳刚之气。
而成长中的女孩，因为缺少父爱，会失去安全感，出现异常性格倾向。这些女孩往往会显得敏感多疑，对人或强势或怯懦，有些甚至偶有暴力倾向。她们的内心脆弱易受伤害，拒绝对人暴露真心，长期处于内心戒备状态。其中大部分会过早依恋男性伙伴，出现极度早恋的现象，这种倾向主要是由于她们内心的不安全感造成的，她们要获得的并不是恋人，而是依靠。
所以，单身上班族妈妈们不得不在努力拼搏之外，腾出时间投入精力，用爸爸的口吻与孩子交流，用爸爸的体魄做一些力所不及却不得不示范的事情。大多数单身上班族妈妈，都能够独自处理家务中一般为男性完成的工作，诸如换灯泡、清理下水道、搬动家具等等，一系列双亲家庭妈妈不会去做的事情，她们都必须无条件地完成。
即便是这样，单身上班族妈妈也还是不能够使孩子获得爸爸的感觉。她们不得不借重亲戚中的男性来辅助完成，如自己的父亲、兄弟，或是朋友、同事中的男性，以弥补家庭中父爱的缺失。
小磊的爸爸在离婚后每周都会接他去奶奶家，但由于工作忙加之已经再婚，总是放下小磊即自行离开。小磊的记忆中没有多少爸爸的痕迹，爸爸带他游戏的段落早已模糊不清，爸爸只是那个每个周末都会接自己的陌生人。
分开四年，小磊已经从四岁的幼儿园中班娃娃，长到八岁的小学生。可小磊眼中的爸爸，是那么严肃的一位中年男人，对待爸爸他一直保持着客气的态度，甚至有几分畏惧。他几乎与爸爸没有对话，看见他就不由自主的胆怯，爸爸也只是偶尔问一句学习好坏，从来没有谈过天，问过其他。
小磊妈妈是标准的单身上班族妈妈，虽然她一直请自己的小弟抽时间陪小磊聊天，偶尔也会带小磊出去玩，但这毕竟不足以替代父爱。小磊妈妈尝试着自己带小磊去玩攀岩，打真人CS，参加一些男性适宜的活动，却始终无法使小磊更有男子汉气质。在小磊身上，男孩子的阳刚之气极为鲜见，反而时时处处表现得胆小羞怯，害怕与人接触的小女生模样。小磊妈妈非常担心，却又没有任何办法，只能是努力地用爸爸的口吻与他交流，却让小磊感觉妈妈越来越不亲近了，越来越严肃了。
爸爸这个角色，是单身上班族妈妈最想扮演好，却永远也扮演不到位的角色。这不是简单的你敢于迎接挑战就能够取得胜利的战斗，它不同于做职场精英，只要努力奋斗不断进取就会成功。这场性别差异战，是单身上班族妈妈参与的一场难以突围的战斗，只有真正的爸爸，才可能获得实质上的成功。
有些单身上班族妈妈试图通过新男友来完成这项任务，这样的尝试是更加危险的举动。因为，单纯为了培养孩子而接受一位男性，有可能造成孩子的抵制或反感，妈妈们要达成的愿望恐怕最终会适得其反弄巧成拙。
最好的办法是不要因为单身了就不让孩子接触爸爸，定期的让孩子与爸爸相处、交流，对于培养孩子性格的完整性不仅是有益，更是有决定作用的。然而，许多单身上班族妈妈都不愿意这样做，个中原因各有不同。
一种原因是分开时双方关系已经闹僵，再见面都视同仇敌，平日说话都不屑于提对方名字，更不要说让孩子见他、跟他走。再有一类原因，是由于当初单身上班族妈妈是受伤害的一方，憎恨已经大过双方对孩子共同养育的需要，以至在孩子面前痛说爸爸的恶劣行径，以此来分化孩子对爸爸的感情。还有一些是类似小磊爸爸那样的，孩子管是会管，就是管而不理。最可怕的一种，是有些爸爸退出了孩子的生活不再出现。
不管哪种原因，其结果都是造成孩子无法正常的感受父爱，甚至对爸爸充满畏惧或是厌恶，有部分孩子到成年之时对男性产生怀疑或是充满强烈敌意。
解决问题就要解决根源，爸爸这个角色的扮演应归于本位，由爸爸自行扮演。让孩子与爸爸接触并不等于证明妈妈当初错了，这与爸爸妈妈之间的矛盾本质上无关。爸爸也不能因为孩子归了妈妈就彻底撒手不管，双方婚姻关系结束不代表父子（父女）关系结束，为了孩子的未来，爸爸这个角色妈妈是替代不了的，爸爸无权推卸。
作为单身上班族妈妈完全可以定期通知爸爸来看孩子，如果自己不愿意参加，可以让他们外出或是把房间腾给他们，让他们有时间有空间相处。遇到孩子假期，可以安排爸爸单独带孩子去旅行，去郊游，以增加孩子与父亲相处的时间。
如果能够有一个孩子接受、喜欢的男性朋友，当然也是一个不错的选择，只是要逐步地让孩子自主接受，而不能强行推到孩子面前，让其必须接受。想靠自己完成父爱的补偿，或是屏蔽爸爸的出现，是单身上班族妈妈最不可取的行为。
孩子的生活中不能少了朋友，对于现实中的单身上班族妈妈来说，做好妈妈、干好工作、替代爸爸之外，还要努力承担起孩子朋友的角色。这绝不是因为孩子周围没有同龄人，也不是孩子们不愿意对外接触，而是单身上班族妈妈有着自己的无奈。
现在的家庭中，独生子女是大多数，单身上班族妈妈家也不例外。而家庭中人口过少，特别是与父母分开单独居住的单身上班族妈妈，孩子伙伴的缺少更是无法回避的问题。
孩子如果上幼儿园还好，至少在园期间有小伙伴在一起，回家之后由于妈妈忙，街坊邻居接触就会比较少。待到上学之后就比较麻烦了，单身上班族妈妈工作本就异常繁忙，如果孩子下学没有直接回家她们就会慌乱，就会充满担忧，就会胡思乱想。所以，妈妈们一般都会要求孩子下学马上回家，自己通过电话或是亲人来监控。可家里除了空房子再没有人了，孩子会感到孤独寂寞，胆小的会产生恐惧感。
有些单身上班族妈妈选择让孩子上寄宿学校，可这并不能解决孩子孤独的问题，因为在这类学校里，管理类似军事化，孩子没有多的交友时间，下课了也要在生活老师的带领写作业或是复习。而且，上条件较好的寄宿学校，需要付出高额的费用，对于一般的单身上班族妈妈来说，这无疑是一笔巨额支出，有可能会导致家庭生活困难，多数妈妈根本就无力支付。
把孩子交给自己父母，也是单身上班族妈妈中一部分人的选择，这个选择同样无法解决孩子孤独的问题。因为老人行动迟缓，孩子天性好动，两代人之间的距离过大，没有共同语言，缺少适龄活动。孩子和老人生活只解决了他们回家没人照顾的问题，而缺少伙伴的问题却难以得到解决。
所以，许多上班族妈妈不约而同地选择了自己扮演孩子朋友的角色，努力在本已不多的空闲时间里与他们玩，与他们聊天，与他们外出。然而，毕竟自己已经是成年人，如果孩子真的把妈妈当作朋友，有时会有种上当的感觉。
同事丽娜的儿子上五年级，丽娜回家喜欢和儿子东拉西扯的谈笑，时常说笑打闹起来如同一对孩子。儿子对丽娜没有戒心，遇到什么都立即找妈妈讲，想到什么张嘴就对妈妈说。
一天儿子晚上看见丽娜就说，他们班后转来一位女同学，长得特别像唱歌的蔡依琳，学习又好人又漂亮，班里的男同学们都喜欢她。丽娜听了不自觉神经紧张起来，再看儿子神往的小眼神她不由得如临大敌。一个没忍住，冲口就对儿子进行教育，一再强调他还小不该想那些乱七八糟的事。
讲得正在兴头上的儿子一下子愣住了，然后就紧闭小嘴一言不发。丽娜试图再教育儿子一番，孩子却是一脸不高兴地回自己屋了。丽娜害怕儿子早恋，又再打不开儿子的嘴巴，只好设法监督他的行踪，趁儿子不注意检查他的书包。
结果很失败，孩子发现妈妈跟踪还翻自己东西后，立即表现出强烈反感。他对妈妈生气地嚷，你让我拿你当朋友，我告诉你心里话你却像别的妈妈一样，对人家一点也不信任。孩子失望地认为妈妈和自己做朋友是种骗人的行为，丽娜和儿子朋友式的关系宣告结束。
在孩子的成长过程中，与同龄人为伴是极正常的需求，单身上班族妈妈不仅不该阻止，还应该给予支持和鼓励。只是，妈妈们对于自己管控时间以外的孩子，有种强烈的害怕失去控制的忧虑。孩子不在计划时间内到家，她们就会感到不放心，妈妈们希望能时时监控到孩子，如果不能，就宁愿把他们圈禁在家里。有些妈妈甚至探讨，是不是可以在孩子身上装个GPS。某些幼儿园为了迎合这些妈妈的需求，给教室装上监控，让妈妈随时能在网上看到孩子学习、吃饭、睡觉、游戏。而事实上，这种作法对孩子是一种不尊重，更是一种限制行为。
可是，毕竟在工作与孩子之间，单身上班族妈妈是不可能拿出大量的时间陪伴孩子的，也无法真正理解孩子的思维孩子的需求。再者，孩子本就应该生活在孩子的世界里，就应该与同龄人玩闹、说笑、淘淘气、捣捣乱、写写画画。
作为妈妈，首先要给他们一些时间，让他们把同学、小伙伴带回家，一起写作业做游戏，或是和别的家长一起，带孩子们到公园共同活动。
不管妈妈们是如何的不放心，孩子总是要走出门去见世面的。试想一下，一个十八岁的孩子出门十里找不到家，看见生人就害怕，一个坐车就心慌，作为妈妈是不是会急疯呢？
单身上班族妈妈的担忧可以理解，却绝对的不可取。简单地把孩子圈禁在学校，或是托在老人家里不是解决问题的好办法，只能让孩子渴望交朋友，有伙伴的心受到压制。
真正的好办法，是教导孩子交一些了解家庭情况的伙伴，告诉并鼓励他们一起去做一些有益身心的事情。如同经营一个家，需要给另一半空间一样，孩子也需要妈妈给予空间，让他们体会和小朋友在一起自由的玩耍，快乐的游戏。
单身妈妈大多数都给孩子的空间太少，让孩子感觉被束缚，长大些就觉得是妈妈对自己不信任。长期生活在孤单状态下的孩子，或多或少都会产生性格异常，不会与人交往，缺乏自信，过度敏感等。
不过，也有一类妈妈，干脆开放管理，即什么也不管。保证给钱给时间，从不管孩子交什么样的朋友，也不管钱用哪里，时间用来做了什么。妈妈们自己没时间也没精力过问，感觉孩子能够自己控制好自己。
无论是妈妈监管还是妈妈不管，都是错误的教育方式，适当给予孩子空间，用心指导他们择友，才是好妈妈的育儿之道。
每个妈妈都是自己宝贝的第一任启蒙老师，从孩子来到这个世界的第一时间里，他或她看到的，听到的，感受到的就是妈妈的声音、气息和体温。所以，不管你是全职妈妈，上班族妈妈，还是单身上班族妈妈，哪一个妈妈都要扮演这个角色。
阿霞生下女儿美美不到一年就离了婚，因为婆婆嫌她生的是女儿，一直数落她肚子不争气。而美美爸爸始终站在婆婆一边，动不动就找茬和她吵架，阿霞只要还嘴他就几天不回家。
决定做单身上班族妈妈不难，真正做起来才体会到，这样的日子难上加难。夹在工作与带孩子之间，阿霞为了房租和生活费，不得不把美美送到了远在异地的妈妈家。孩子自此只有一年中的长假期才能随姥姥来到妈妈身边，或是等到妈妈回去看她。
阿霞想，反正孩子是自己身上掉下的肉，再分开也是母子连心。何况，自己迟早会把她接过来，那时候再培养感情也来得及。
美美六岁，阿霞在北京有了房子，她做的第一件事就是马上接美美回来上学，还时常带她出去玩。母女感情倒是没受太多影响，毕竟孩子不在身边时，阿霞也是逢节必回，每天电话必打。可是，孩子在自理能力和外界接触能力上，都比同龄的孩子差了一大截儿。
当初阿霞只想到美美姥姥姥爷都是知识分子，孩子放那里启蒙教育一定没问题。但是，美美忽略了一点，孩子的启蒙教育并不只是学说话，认几个字，还包括肢体语言，行为教育，情感启蒙。美美在姥姥家被照顾的过细，许多基本的生活小事都不会做，六岁了还不会穿鞋系扣子，吃饭不喂还会吃一身。特别是待人接物上，孩子在姥姥家接触外界少，遇到生人美美会立即躲闪藏在家人身后。如果亲戚朋友来，人家要接近她，她还会紧张做出喊叫挣扎的反应。
对于单身上班族妈妈而言，孩子完全放到别人那里的确可以更投入工作，取得不俗的职业成绩，保证或是提高家庭的生活水平。可是，孩子启蒙老师的角色被他人代替，其不良后果短时不会被发常见，最终会如何是单身上班族妈妈不能预见的。
大多数单身上班族妈妈都努力地扮演着孩子的启蒙老师，抓住每一分钟与孩子接触的时间，身体力行地示范给孩子生活基本能力，做事的基本态度。
其实，这个启蒙老师并不需要时时刻刻守在孩子身边，也不必成天给孩子上教育课。只要每天有那么十几分钟来与孩子接触，让孩子在母亲身上看到真实的生活片段，学习妈妈做事的样子，听妈妈如何讲话，看妈妈如何待人，就可以满足孩子观察生活学习做人的基本要求。
然而，这看似平常的每天十几分钟，对于单身上班族妈妈来说也是一件不易完成的任务。她们的时间更多的被工作挤占，加班加点是这个人群的家常便饭，停休少休是这些妈妈的生活常态。因为，只有超乎寻常的付出，她们才可能在经济上安全，而经济上的安全，才是单身上班族妈妈最大的追求。有孩子的她们，从来都经不起一点经济危机。
因此，扮演好启蒙老师的角色，对于她们而言是必须做到，却难以做到的。如何破解这一难题呢？单身上班族妈妈都是非常有智慧的。
小娴的妈妈运用的是加班带孩子的办法，周末公司加班她都会带着小娴来，办公室一张空桌上，放下纸笔由着小娴涂抹。妈妈边工作边与小娴偶尔讲几句话，准备一个水果，让小娴通过实际接触了解妈妈的辛苦与不易，也看到妈妈是如何处理工作，与他们合作交流的。
久而久之，母女之间在理解中完成了最好的启蒙教育。小娴随着年龄的增长，不仅乖巧懂事，更能体谅妈妈的辛苦，主动帮助妈妈做一些力所能及的事情。这就是一个懂得启蒙的单身上班族妈妈的最大收获。
亚楠则是每晚十分钟的模范。她不管每天回家多晚，哪怕孩子已经睡着，也会轻轻靠在儿子身边，温柔地抚摸着他轻轻说几句话。如果孩子没有睡着，她必定会问问儿子白天遇到了什么有意思事，告诉儿子自己遇到了哪些好玩的事人和事。如此坚持了十多年，直到儿子上大学。
现在的亚楠与孩子沟通毫无障碍，儿子的成长并没有因为是单亲家庭，就带有这类人家普遍存在的性格问题。
其实，即便是全职妈妈在启蒙教育上也不一定就能做得非常到位，启蒙教育并不等于制定学习计划，无时无刻地说教指导。启蒙教育的根本，是妈妈的行为示范和语境感受，所以给孩子一点时间看到你，听到你，感受到你，就是最好的启蒙教育。
面面俱到等于面面不到，这是许多职业培训课程上讲师喜欢用的描述语句。在生活中，这句话更适合讲给拼搏着的单身上班族妈妈们。她们努力地，坚持不懈地，试图塑造出一个个完美的妈妈形象，为此不惜牺牲自我，付出最后一滴心血。
而结果总是与愿望相去甚远。单身上班族妈妈与平常的妈妈们一样，永远不可能做到时时处处尽善尽美。她们更不可能把孩子照顾到极致，把工作做到极致，把家庭打理到极致。这一连串的极致，不要说单身上班族妈妈，就是全职妈妈们也是无力为之。
任何事一味追求十全十美，其效果必然大多不美。做好十全六美的准备，收获的很可能是十全八，十全九美。这就是期望值与失望值的关系，期望值越高失望值越高，适度降低期望值，人就容易收获满足。
对孩子也好，对工作也罢，如果单纯期望结果必须有多么的好，即便是结果尚可，也会让人感到失望。因为，没有哪个孩子会完全如同妈妈们期望的那样成长，那样成才。事业上的成功，也不能完全印证你预期的假设。每个人，每个发展阶段，对成功的定义也是不同的。每个时代，对于属于这个时代的人，其优秀与否的定义也会有所不同。
作为妈妈群体中最特殊的一部分，单身上班族妈妈有着自己的困难，也有着自己优势。努力做好自己，才是与孩子快乐生活，助力他们幸福成长的源泉。单纯把自己定制成完美妈妈，一味追求方方面面的肯定，只能让自己陷入误区，把孩子拖入痛苦。两个人的日子，必然过得压力满满，人也会不堪重负。
释放内心压力，力求解脱精神，是单身上班族妈妈们最该追求的目标。通过坚持不懈的自我调整，把这个目标逐步实现，妈妈们就会不再困惑，不再压抑。在简单的二人家庭中，妈妈和孩子都不用为追求尽善尽美而压力重重，也不用为了所谓的彼此感受，而伪装隐藏。创造一个轻松愉悦的环境，必然能够赢得妈妈的成功，孩子的幸福。
单身上班族妈妈们，加油吧！做个快乐的妈妈，幸福的女人吧！
任何一个人都会有惧怕的事，敢持刀伤人的凶徒可能怕一只小老鼠，敢上刀山走火炭的人可能怕老婆，敢走夜路闯无人区的人可能怕毛虫，敢蹦极跳伞的人可能怕一条盈寸小蛇。
单身上班族妈妈也有的怕，做小女生时可能怕虫子，怕天黑一个人回家，怕夜里打雷。当她们成为单身妈妈之后，这些都可以不再怕，却又怕了别的事。
不管是自己生病还是孩子生病，单身上班族妈妈都是不敢想不敢遇见的事。因为，她们没有时间自己生病，更不能忍受孩子生病。可是，身体这个本钱由不得人来决定好坏，病来如山倒，别说一个人抗不住，就是一队人也枉然。
小红独自带着女儿生活，在职场上是个生龙活虎的干将，跑起业务叱咤风云所向披靡。可是，多年透支的身体，却在最关键的一年内暴发了两次重症。连续两次住院开刀，她的工作耽误了，孩子更是不可能照顾得到。
小红对好友说，对于她而言这世界上没有战胜不了的困难，只有生病这回事，自己真没辙了。为了不影响孩子学习生活，她把女儿托给了姐姐，还不让大家对孩子说病情，只说是小毛病住院观察几天就好了。
工作上刚刚获得的总监职位，不能因为自己休假两个月没人管，只好由自己好容易战胜的竞争对手替代。
小红苦恼极了，埋怨这病早不来晚不来偏偏节骨眼上跑出来，把自己前面的努力都报销掉不说，还影响正在面临中考的女儿。
象小红这样的单身上班族妈妈，在职场上比比皆是。在竞争日趋激烈的职业较量中，我时常会遇到拼命三郎型的她们，好像自己是铁打的钢铸的，只要不倒下就拼得如同打了鸡血。可是，人的身体不光是拿来用的，还需要调理、休整和维护。然而，当你提醒她们时，这些单身上班族妈妈都会回答你一句话，“没时间”。
她们没有时间好好吃饭，没有时间锻炼身体，更没有时间生病。可是，病不会因为你没时间就不生，越是她们没时间，病来的几率就会越高。当人体被过量消耗时，肌体内部的防御系统就会报警，人就会出现容易疲劳，精力难以集中等症状。在出现这些症状后，人就该适当休息调整，给身体一个恢复时间。而单身上班族妈妈们往往忽视已经存在的警示，继续拼搏战斗，结果身体被熬垮，只能彻底停下来。
单身上班族妈妈们并不知道，她们如果可以稍稍挪出一点时间用于关注调整自己的身体，就可以减少生病的机会。比如，在午休的时候去散散步，上下班路上用步行代替其他交通工具走上三至五站，再或者晚上临睡前做两遍广播体操，床边上摆几个瑜伽动作等等。虽然看似没做什么，却可以保证身体得到一定量的运动，避免疾病的侵害。
同时，在周末把写报告做计划的时间减少一点，与孩子一起去公园走一走，去游戏厅打半天游戏，既能够增进母子感情，又能起到锻炼身体的作用。
小义妈妈坚持多年每周去一次瑜伽馆，周末爬山一次，不管工作多忙，只要不是推不掉的事这两项运动雷打不动。我问她为什么不象别的妈妈一样，要么多做点工作，要么赶紧回家陪陪孩子？她回答我，坚持锻炼是为了更好的工作，更有精力陪孩子。
同时她向来颇注意养生，在饮食方面，长期保持规律和素简。在家里也是以营养全面，健康饮食为标准安排自己和孩子的饮食。她每周给孩子和自己制订养生食谱，有时间就自己做，没时间也会请妈妈来帮助做。只要能抽出空，夏天必定会煮清火降躁的各类糖水汤羹，秋冬两季更是要煲美味的滋补靓汤。
果然，同样是拼搏在职场之上的单身上班族妈妈，可小义妈妈身体特别好，十年之间只因感冒请过两次不超过三天的病假。在她的调理之下，宝贝小义也是壮实得象小牛犊，除了几次感冒别无大病。基于这些努力，她不仅收获了老板的器重，更主要是收获了健康的宝贝！
在小义的成长过程中，妈妈因为身体好，精力好，可以分出比较多的时间给孩子，母子感情极佳。孩子在她的影响下，也非常喜欢运动，曾经在学校体育比赛中获过多项大奖。
其实，拼搏与养生并不矛盾，办公室里做做操，楼下门口多转悠，饮食卫生又健康，哪样都是方便简单的养生健身之法。关键在于妈妈们是不是重视，是不是能够坚持，是不是懂得爱孩子保工作的重要武器是--自身健康。
单身上班族妈妈第二不敢那就是失业了，她们内心始终恐惧的就是没有收入，一个家日常开销看似简单，真要算一算也是个吓人的数字。
以北京地区一个正常的母子之家为例，最基本的一个月饮食、日常用品的开销需要３００元，孩子午餐以学校营养餐计算为１４０元，妈妈自己的午餐需要１５０元，交通费用按最低支出一天０．８元计需要２０元，再加上水、电、房租的支出，保守数字需要８１０元左右。这还必须是公房租住，如果是自购房就是还贷，如果是租私人住房，那么房租最低也会超过每月５００元。
试想一下，一位单身上班族妈妈每月伊始，肩膀上就背负着千元的债务，拿不到这个收入，她们和孩子就可能衣食无着无处容身。在这样的巨大威胁面前，她们能够不怕失业吗？
而据相关报道，一个孩子从出生到能够自立，最少需要费用在４２万元以上。那么，任何一位单身上班族妈妈的肩膀，就等于抗着一笔几十的巨额债务，她们当然会深感其重难负。这是一个需要拼尽力气才能挣到的数字，这还仅仅是一个并不算高质量的养育成本，如果想给孩子择校、报夏令营、补习班，最终出国留学，那么这个数字就必须翻上几番。
对于绝大多数单身上班族妈妈来说，选择单身并带着一个孩子，就意味着把自己放在轮盘上赌。她们没有机会选择，只能是闭上眼咬住牙关闯下去，她们唯有不断的鼓励自己，给自己打气，期待着孩子健康长大的一天早些来临。
桐桐是位单身了十一年的上班族妈妈，前夫连续十年拒绝支付孩子的生活费，她连打官司的时间都没有。为了不让孩子感到对父亲的失望，她不得不每月从已经紧巴巴的收入中，拿出300元存进孩子的卡里，然后对他说是爸爸给的。
我由衷地佩服她这样做，因为孩子的成长需要正面的教育，天天教育孩子说爸爸不要他了，爸爸什么也不管他，钱也不给一分，只能让孩子受心灵伤害，说得次数多时间长了，必定会直接影响孩子的性格培养。
然而，这些增加出来的支出，对于桐桐来说，却是无形中让本就巨大的压力又上了一个台阶。她时常在疲累以极的时候对闺蜜说，真想明天开始再也不用上班了，天天睡到自然醒。可是，每次说完她马上又会象犯了错一样反复唠叨，千万不能没事干，那样就会为下个月的房钱和饭钱发愁了，脸上的恐惧令人心碎。
单身上班族妈妈们忽视了一点，拼搏是为了养育好孩子，是为了支撑一个家。可是，保证这份爱和支撑的不是工作，而是身体。所以，真的爱孩子，就应该先懂得爱自己。妈妈的宝贝需要一个健康的妈妈，可以一直陪他走下去的妈妈。如果简单的一味拼命做事，置身体于不顾，很有可能在孩子尚未独立时，就再也无力爱，再也无力支撑了。那么孩子就会陷入孤独与无助，那样的结果比交不出不一个月的房租，吃几年的粗茶淡饭可怕得多。
再有，越是担心害怕，越是容易出错。单身上班族妈妈的担心，会直接影响她们的情绪，会使她们处于长时间的焦虑中。这样的后果，只会让孩子觉得妈妈急躁，没有耐心。让老板觉得，这位员工做事虽然努力，但不细致，容易出问题，不可大用。
拼搏在职场上的单身上班族妈妈们，你们完全不必时时把自己置于高度紧张状态中，紧张与压抑只能让事情变得更糟。只有放松情绪，保持积极阳光的心态，才可能取得良好的工作效果，才真的不会被工作淘汰。
放松心态工作，收获良好的工作效果，才不会影响回家的情绪，不会把焦躁不安带给无辜的孩子。整天担心失业只会让自己做不好当下的工作，从而加大失业的几率。所以，放松情绪坦然面对工作，才是单身上班族妈妈在职场中游刃有余的法宝。
说起单身上班族妈妈，人们多以为她们要么急着嫁，以图有人分担经济上的压力。要么不想嫁，怕有人打扰她们的生活。其实，这两种说法都是既对又不对。
多半的单身上班族妈妈都是不敢谈恋爱，这与不愿谈恋爱不同，也与不想谈恋爱不是同一概念。她们想嫁之心常有，真嫁之心不敢有，想体会被爱之心常在，真去追逐爱情之心深藏。原因只有一个，为了孩子。
一个家庭，从父亲、母亲、孩子的三口之家，变成母子相伴的二人世界。对于单身上班族妈妈来说，希望有人依靠渴望完整家庭，是非常正常的心理。可是，她们往往忙于日常工作，全心全意照料孩子，抽时间打理家务，根本无暇去相亲约会。即便有人追求，她们也不会如其他女性那么敏感，当然，也有许多是故作不知。
为什么有条件尚可的对象，她们也是犹豫不绝，甚至主动回避呢？这不是她们不愿意有人打扰，也不是什么再婚恐惧症。更多的是，她们不得不考虑到孩子接受能力。因为，自己接受了一个男人容易，让孩子接受一个即将成为新爸爸的男人，就必须面对孩子是否能承受的现实。
自己的一次婚姻失败，无缘无故让孩子跟着体会单亲生活，害他（她）父爱缺失。作为妈妈，哪一个都会是满怀歉疚，甚至有种负罪感在心底埋藏。如果再给孩子找个新爸爸，若是孩子能够接受还好，如果孩子不能接受，或是对方与孩子相处有问题，那么这种愧疚就会折磨得妈妈们失去生活的信心。如果孩子根本不能接受，那这样的尝试就更是浪费时间，浪费感情。
因此，多数单身上班族妈妈对恋爱、再婚都表现得比较排斥，这不是她们不想，而是她们不敢面对再次遭遇挫败的可能。即便是方方面面的条件都可以，还要看孩子是不是喜欢对方，对方是不是能真的努力与孩子相处融洽。而这样的期待，确实有一些赌的色彩。
晓云在女儿菲菲四岁时成了单身上班族妈妈，从那时开始，朋友、同事、亲戚，大家踊跃地给她介绍对象，可晓云却是一推二让三不见。要说条件晓云文静端庄，工作在机关单位大小也是个领导，为什么她宁愿一个人带孩子生活呢？
初时，大家以为她刚刚离婚，还没走出婚姻挫败的阴影，所以对相亲之类的事退避三舍。可是，三年之后，当大家在晓云妈妈焦急的求助下，再次踊跃帮忙时。她却依旧表现得不情不愿，甚至对帮忙的人说，让人家放过她吧。
私下找机会和她聊天，方才明白这位疼爱孩子的妈妈，并不是对婚姻没有信心了。在她心里，依旧渴望有一次精彩的恋爱，遇见一份真正的感情。虽然，前一次婚姻的失败让她很沮丧，可她还是相信，在这个世界上有份真爱在等着她。之所以对别人的帮助推托回避，只是为了菲菲，为了那个正在长大的女儿。
晓云说，女孩子本来就敏感，自从和她爸爸分开之后，孩子每次见到爸爸都特别开心。自己在刻意时，也会自言自语假装和爸爸在玩，只要晓云一出现，孩子就不再说了。晓云觉得，自己已经错了一次，让孩子跟着受到无法弥补的伤害。如果，自己再恋爱，再选择错误，那孩子岂不是太可怜了？。
晓云这样的想法，在许多单身上班族妈妈心里都有，她们害怕自己一错再错，以至于带给孩子更多的伤害。内心的歉疚感，使她们压抑了再尝爱情果的欲望，只能不停地给自己开出远期支票，告诉自己等孩子长大了，成家了，自己的事再考虑也不迟。
这些单身上班族妈妈，每天奔波在工作与家之间，对于她们来说，恋爱是一件奢侈品，只能欣赏不能触碰。她们不是不喜欢，不是不渴望，而是没有时间，也没有勇气去获得。在她们的内心世界里，长期有着美好爱情幸福家庭的梦想，却没有勇气化为现实追求的动力。
在国内城市生活的现实状况下，一个单身上班族妈妈要养家，她的除睡眠时间外，其余可支配时间有70%都要投入到工作中，剩下的时间会毫无保留地奉献给孩子。她们用什么时间，哪些空间谈恋爱呢？
唯有夜深人静时，放平疲惫的身体，守着甜睡的孩子，对着黑洞洞的屋顶，释放内心的一分渴望，一分期待，幻想有人分担她们的苦和累，有人心疼她们的身和心。
小壮壮的妈妈离婚八年，在一家私立幼儿园当保育员，收入只有1200元一个月。曾经几次别人给她介绍对象，相亲之后她都会仔细琢磨，衡量了条件衡量爱心，觉得可以交往了，她就会带着壮壮与对方第二次约会。
只要看到壮壮对她见的人稍显反感，哪怕是眉头轻轻一皱，或是态度有些不耐烦，壮壮妈妈都会坚决地回绝对方。她说，只要孩子不喜欢，这个人就不能跟，毕竟孩子比老公更重要。
单身上班族妈妈的恋爱，完全以孩子为重心，她们不是在为自己找爱情，而是给孩子找爸爸。这样的目的，让恋爱变得过于功利，也就常常有始无终。在这些先决条件下，她们对于爱情，永远是有心无力难以驾驭。
其实，单身上班族妈妈实在是想得太复杂了。恋爱是两个人心灵的碰撞，加杂了太多附加条件，那么不用开始就注定了失败。孩子固然重要，但在恋爱这个事情上，绝不可能以孩子喜好为先决条件，这样的恋爱没有基础，即便是孩子喜欢了，妈妈和对方凑到一处，最终也不会过得长久。如果说再婚单纯的成为了给孩子找爸爸，那么再婚就变成了难以完成的任务。
在生活中，单身上班族妈妈正常的接触异性，对孩子实际上是一件好事。首先，在缺少男性的家庭中，孩子对成年男人没有太多概念，妈妈接触异性，等于是给孩子一个接触成年男人的机会。
同时，在正在成长中的孩子眼里，恋爱、婚姻都是非常神秘的事，常常会引起他们的好奇心。他们的疑惑往往是通过电视、网络，还有同学之间的猜测来找寻答案的。然而，这些渠道都不能很好的给他们解答内心的疑惑，甚至有可能误导孩子。妈妈的正常异性交往，实质上等同于给孩子在情感教育中打开了一道门，只要是认真负责的交往，就是对孩子早期情感启蒙的最佳教学。
同时，整日处于繁忙中的单身上班族妈妈，脑子里除去工作就是孩子，关注度过于集中。这就势必会给孩子巨大的压力，时时刻刻感觉被妈妈监督。他们的世界里，除了妈妈还是妈妈，最终让孩子感觉是把自己禁锢在妈妈设置的狭窄世界中。
如果，妈妈有恋爱，有朋友，那么在关注度上就会有所转移，情绪也会放松下来，孩子的压力也会减少。恋爱不是“狼来了”，妈妈们也不必太过恐惧害怕。
当然，妈妈恋爱对于孩子的接受能力来说，的确存在挑战。毕竟他们曾经有爸爸，而爸爸被替代对谁来讲，都不是件容易接受的事。单身上班族妈妈的谨慎可以理解，但完全拒绝男性是错误的，单纯找个人分担更是不可取的恋爱态度。
在单身上班族妈妈的家庭里，男性的介入需要循序渐进自然而然地导入式开始，而不是领一个回来就是向准爸爸方向发展的。从认识到一起外出，从简单地交往到实质的恋爱，给自己和孩子一个了解对方，认识对方，接受对方的时间。这样的接触异性，不仅对孩子的逐步接受有好处，对于妈妈客观了解对方，判断自己与对方是否真正合拍更有益处。
恋爱不一定一次性成功，过程的深入，人的把握，是单身上班族妈妈更要用心的。简单的条件合适，孩子接受，都不应该成为自己的恋爱的理由，更不是再婚的原因。单身上班族妈妈的恋爱，应该是两个大人和一个孩子的磨合，产生了共同生活愿望的过程。
只是，单身上班族妈妈们最难突破的，是自身对于一次失败婚姻给孩子伤害的内心谴责，这才是让她们回避恋爱恐惧再婚的根本原因。如果不能突破这个瓶颈，单身上班族妈妈就不可能积极地对待自己的爱情，也不可能把注意力适当从孩子身上转移开。其结果必然是让孩子感觉受制，自由度过小，部分孩子的青春期发展为与妈妈为敌。
而单身上班族妈妈自己，也因长期困于想爱不敢爱，想寻求一个肩膀却又找不到一个肩膀的境地，个人情绪受到影响。所以，恋爱不可怕，再婚也没什么大不了，单身上班族妈妈只要放开自己内心的束缚，幸福一样会在不远的地方等候。
孩子进入青春期是所有妈妈最揪心的时候，因为这个时候的孩子对于社会似懂非懂，对于妈妈的庇护感到束缚。他们开始渴望用自己的眼睛看世界，用自己的脑子想事情，用自己的经验判断问题。
而此时的妈妈们还没转过神来，她们还期待着做孩子的主心骨，为孩子的今天、明天甚至更远的将来谋划安排。她不愿意承认小鸟已经开始展翅，天空对他们充满诱惑，妈妈只愿再扶一程，再呵护一段。
这种守护与反守护相互纠缠挣扎，孩子逐步反抗，妈妈满心纠结。而在单身上班族妈妈家里，这样的冲突会更尖锐，更激烈。因为孩子从小就是只和妈妈生活在一起，小到吃穿大到考学，样样都是妈妈做主。突然，有那么一天，孩子要自己翻身做主人，不再唯妈妈是从，妈妈的话可以参考却不可全听了。这一切对于妈妈而言，简直不可思议，更是不可能接受的。
妈妈们会想，你们还没长硬翅膀，没有了我出谋划策你们会吃亏，会上当，会犯错误。而孩子则觉得，我已经长大，不需要一个人守在边上无休止的唠叨啰嗦，日夜不停地对自己指手画脚。这对矛盾会日渐突出，有些问题严重的家庭，甚至会发生激烈的母子冲突。
作为单身上班族妈妈有一个现实必须要面对，更要无条件要接受，那就是孩子已经长大。他们明白自己的眼睛是用来看的，自己的脑子是用来思考的。虽然，这一切还不够周全；虽然，还可能犯错。但，他们需要被承认，被肯定，被信任。更主要的是，他们想对自己的所思，所想，所做，有一定的支配权。
如果妈妈们不肯给予这些空间，孩子必定会表现出强烈的反抗情绪，妈妈说得越多，他们就越要反过来做。最常见的就是妈妈越是强调危险、不可以做的事情，他们越要尝试越要参与。最终，大人着急上火，孩子逆反抵抗，两方面都会受到严重的伤害。
作为妈妈，在孩子进入青春期后，更多的应该化管孩子为引导孩子，把替孩子做主变成与孩子商量，变规划一切为给予必要的建议。一些不是原则性的事情，给孩子一定决策权，部分活动给予孩子选择权。特别是在孩子进行外部接触的时候，一定要给孩子留足面子。因为，长大的一个重要标志，就是他们的自尊心加重了。
对于孩子某些正常的决定，妈妈要学会肯定与支持。对于孩子做得好的决策，要立刻加以表扬和鼓励。一味的让孩子听自己的，只会让孩子更加反抗。
只有让孩子相信妈妈可以给自己一定的空间，让他们相信自己是有一定能力的，才可能让他们乐于听取妈妈的建议，尊重妈妈的指导。任何一个孩子闯入青春期，并不一定就意味着冲突反抗。他们内心更多的是希望有人提示，有人指引，有人认同，有人需要。如果妈妈们能够采取宽容的态度，正确的交流方式，与孩子沟通就不会有任何障碍。
青春期沟通障碍存在的根本原因，是妈妈们不知道如何面对刚步入社会的孩子，不理解孩子们突然要求一切自主独立判断。妈妈们不希望孩子从自己翅膀下逃走，怕他们摔，怕他们伤，怕他们遇到危险。
遗憾的是，妈妈们仅只担心是解决不了问题的，想了解世界的心是鲜活灵魂的，妈妈们阻止不了也关闭不住。所以，不要单纯的画地为牢锁定孩子，而要放松手指给予空间，更要相信孩子们有能力面对复杂的社会，终有一天他们将主宰未来。
在母子之间，信任的力量无限大，让孩子感受妈妈的信任，比任何亲子手段都更有效，都更会收到孩子的积极回应。
单身上班族妈妈基本上都是万能的，爬梯换灯伸手掏地沟，周末买米抗面，搬家打包封箱。总而言之，单身上班族妈妈什么都要做到自力。即便不能做到，她们也不想到要会求助于孩子。
其实妈妈们真的不要太小看自己的宝贝，孩子们身上蕴藏的能力，可能是你无法想象到的。曾经看电视报道里有个女孩，与生病的妈妈一起生活，还有一个八十多岁行动不便的姥姥。这孩子不仅每天照顾她们的起居，还能够捡废品补贴家用，更能够学习成绩优异。
当然，单身上班族妈妈会说，我日子没过到那份上，怎么可以让孩子受那罪呢？没错，条件好过人家当然不用受罪，但适当的锻炼还是必须的。简单的照顾周到，什么也不让做，最终只会培养出一个缺乏自力能力的孩子。
在家里，妈妈们不妨适度地示弱一下。比如，搬一箱水回家，边走边喘表现出力所不及，然后求助于孩子请他（她）帮忙，孩子搭上手，你就立刻表示轻松许多。或是在做饭时，表示自己忙不过来，请孩子帮忙剥葱剥蒜，之后表现出有他们这饭做得快了许多。再或者家里什么东西坏了，你去修时故意少拿工具，让孩子找到并递给你，如果是高处，再让孩子帮你扶一下凳子，告诉孩子他（她）可帮了你的大忙……
所有这些或许你都不需要他们来帮忙，甚至可能会越帮越忙。但是，让孩子知道妈妈也有需要他们的时候，这是对他们非常大的鼓励与肯定。一个感受到被需要的孩子，会更努力地把自己塑造成一个对他人有帮助的人。
小慧妈妈有一段时间在单位工作不顺利，时常为了工作的事烦心，偏巧那段时间里小慧姥姥又病了，搞得小慧妈妈心情极其糟糕。
可是，回到家看见小慧做功课，她又不忍心让孩子受影响。于是，所有的烦恼都被她装在了自己心里。心事多了脾气就会不好，那时候小慧妈妈总是爱挑毛病，还因为一点小事生气。小慧不知道原因，见妈妈无缘无故生气，也就不开心起来，偶尔母女俩还吵上两句，搞得家里不得安宁。
其实，小慧妈妈完全可以把自己遇到的烦恼说出来，孩子虽然只有十岁，但他们是完全能够理解妈妈的。只是妈妈总是要表现出坚强，又喜欢替孩子思考，认为他们理解不了，就由着自己心事重重，结果反而影响了孩子。
小慧的姥姥后来来北京治病，对小慧讲了小慧妈妈的难处，出乎小慧妈妈的意料，小慧不仅明白发生了什么，还能拍着妈妈的后背安慰她。而且，在姥姥来北京的日子里，小慧还给需要下班去医院的妈妈做饭，替姥姥洗衣服。
孩子的心是纯真的，他们能够对事情的好坏急缓做出合理的判断。只是家长没有注意到，也没有尝试与他们沟通，在心情问题上拒绝与他们交流。其实，让孩子适当分担自己的心情，一方面可以求得孩子的理解，让孩子体会做大人的难处。另一方面，也可以锻炼孩子关心他人，帮助他人，换到他人角度思考的良好品德。
孩子进入社会是迟早的事，他们面临的必将是比妈妈们更激烈的竞争环境，更需要适应的存在状态。所以，不是妈妈们不愿意就可以让孩子在无争的环境中生存下去的。
既然孩子总是要独自面对，那么妈妈们不妨早些让他们了解，让他们理解。不要小看现在的孩子们，他们的内心世界比妈妈们想像的要宽广许多。在如今极为丰富的获得信息的环境中，孩子们不仅是听妈妈讲，听老师说，还能够通过电视、广播、网络等等渠道获得。因此，简单的封锁性保护，如今已经起不了什么作用了。
既然孩子是独自和单身上班族妈妈在一起，那么就不妨试着将一些事情与他们共同面对。小星儿四岁时爷爷去世了，大爷也在他小学时离开人世，家里人都觉得小星儿不知道。因为，小星儿妈妈与奶奶家达成协议主，全面采取的封锁消息的策略，不管谁遇到小星儿问爷爷和大爷，都说爷爷住院了，大爷出差了。
这实在是太小看孩子的头脑了，其实在这个保密的过程中，真正用保密来保护对方的，是孩子不是大人。因为小星儿心里已经清楚，爷爷走了，谁住院也不会住好几年。小星更知道大爷没了，因为大家那些天都抑制不住脸上的忧伤。
可是，为了不让大人担心，她假装相信大人的话。她知道，大人不说是为了不让她受伤，是保护她。待到小星儿十五岁的时候，她最大的愿望就是去给爷爷和大爷扫墓，可是她不敢说，因为家人还以为她不知道呢。
这些以为孩子小，担不了事的行为，看似保护了孩子，实则是更重的伤害了孩子。不让她们分担，却让她们分担了更多，更让他们感到伤感。
作为单身上班族妈妈，对于孩子的保护应该是相信他们可以分担一些，可以理解很多。有些事情没有必要总是隐瞒，而是应该积极的，正面的告诉他们。
人总是要生老病死的，面对这个事实并不象有些妈妈想的那么可怕。亲人故去，孩子必将面对的一个正常人生状态，无须遮遮掩掩，大大方方告诉他们亲人去向另一个世界，这是自然界正常的循环。当孩子长大时，才不会因为被妈妈隐瞒了亲人离开事实，而产生巨大的遗憾。
没有天生要做坏蛋的孩子，小孩子性格顽劣多半是环境，或是家庭影响造成的。
作为单身上班族妈妈，他们没有时间多和孩子在一起言传身教，孩子如果生活的环境比较复杂，接触的人普遍素质偏低，或是挫折过多，都会造就顽劣的性格。
对待已经体现出顽劣个性的孩子，妈妈们不用太着急。简单的训斥责罚都不会起到改善的作用，还有可能激化。妈妈们不妨试着采取一些软化和诱导的策略。
一般这样的孩子都会有一些早期的倾向，妈妈们只要用心就能及早发现。如孩子在小朋友中拔尖好胜，别人不听他的就有攻击动作。再有就是想要获得什么，不会正常请别人转让或是请妈妈购买，而是通过抢或是攻击对方获得。
遇到早期的这些表现，妈妈们都会采取训斥来手段处理，孩子一般被斥责了会停止动作，但内心是否接受就难说了。在遇到这种现象时，妈妈们应该先严厉制止，接下来要和孩子说明这样做是不对的，如果别人这样对待自己，是不是非常的不愉快，那就不该这样对待别人。
当然，有些妈妈做了认真的解说，孩子不但不听还多次再犯，妈妈们可能会因气恼而打骂孩子。这样做的结果，只会让孩子更趋向暴力，更相信攻击他人是解决问题之道。
对待性格顽劣的孩子，诱导式的教育会更有效果，对他们晓以利害，再换位考虑如果自己是被攻击方会有何感受。当然，有些孩子属于精力过剩，出手不知轻重。那么妈妈们就有必要给孩子安排一些军事夏令营，武术或其他大动力量活动才释放他们的精力。
总之，对于孩子早期的顽劣表现，要及时制止认真对待。待到孩子进入青春期后，家长就很难再通过教育说服，来改善这类性格的孩子了。那时候再想校正，就需要下很大的力气，收效也不一定会好。
小杰不到三岁妈妈就带他出来单过了，因此，妈妈对他比较溺爱。因为怕小杰太小，在外面吃亏，妈妈也不太爱让保姆带他出去。在缺少批评没有伙伴的环境中，妈妈开始发觉小杰性格有些问题，就是这孩子不知道什么叫累，只要不闭上眼睛睡觉，他就可以不间断地大声嚷，胡乱抡着“大刀”“大枪”四处跑，保姆和姥姥都管不了，即便妈妈回来说他，也是翻翻眼皮接着折腾。
无奈的妈妈为了家里东西的安全，也为了释放孩子的精力，只好让保姆时常带小杰去到社区的公共场所玩。可事情变得更加糟糕，小杰总是猛踢皮球伤人，或是和小朋友玩一会儿就追着人家耍“武功”。
妈妈急得没办法，因为只要妈妈一批评，小杰就会大声哭闹，实在不成还会满地打滚。妈妈因为觉得自己没给孩子完整家庭，总是有种歉疚感，就简单地想等小杰长大了，进了学校有老师管就会好了。她自以为，孩子这样的行为，都是因为孩子太小不懂事造成的。
让小杰妈妈万万没想到的是，上学不到一个月，老师就请了两回家长，每次都是因为小杰上课举手回答问题，老师只要不叫他，他就大发脾气。课间同学一起玩，只要谁不让他参加，他就又嚷又叫闹个不停，老师说也毫无作用。
对于小杰妈妈来说，问题的原始症结，就是孩子有这些迹象时没有引起她的重视，反而是过度溺爱任由孩子胡来。到了学校，老师一人面对几十个孩子，根本无法对个别顽劣的孩子进行指导。问题，最终还是要回到家庭中来解决。
类似小杰这种现象，一个是从小任性惯了，当他突然生活在有其他同龄的环境中，难以接受需要与人分享的现实。同时，以前的所有不恰当行为，都没有人及时制止，在他看来这些都是可以做的，没有什么不妥。
因此，妈妈们在教育孩子的时候，应该对于那些危险的，暴力的举动，在第一时间予以制止，将其消灭在第一出现类似举动的时候。让孩子明白，这样的行为不被允许，完全禁止。而不是孩子做了无数次，每次也只是大人轻描淡写地说上两句就没事了。
再有，喜欢打闹精力充沛不顾及他人的孩子，妈妈应该给他安排一些适合他的活动，让他把精力释放在合适的地方，告诉他如何与别人正常相处。比方让孩子参加集体项目的活动，培育孩子团队意识，从小明白做事要与人配合，而不是唯我独尊。
任何一位战斗在职场上的妈妈，都会遇到孩子的教育与堆积如山的工作如何平衡的问题。这中间，单身上班族妈妈最是为难，因为对于别人是选择题，对于她们是填空题--答案唯一。
那些家里有男人的上班族妈妈，只是需要分担一部分生活费用的压力，在孩子与事业之间，她们可以轻易地选择前者。或者家里男人愿意多付出给孩子，自己也可以坚决地选择后者。对于那些老公收入非常好的上班族妈妈，更可以暂时放下工作转做全职妈妈，等孩子长大些再找工作求发展。
而单身上班族妈妈就完全不同，她们必须既做好工作又教育好孩子。因为，工作做不好衣食住行会有问题，孩子教育不好他（她）的未来会有问题，还会引来无数亲人的指责。
现在教育一个孩子，从幼儿园开始就等于是在给家长出难题，仿佛去上学、上幼儿园的不光是孩子，妈妈也要作陪。孩子入托或是入学那天起，家人就要准备好报各种的的班，预读大量的书，帮孩子完成许多留给他们却他们完不成的课业，
小学开始，必定会有许多听写要妈妈帮助念，有许多背诵要妈妈签字确认真是背下来的，有许多手工是妈妈协助制作的。这些事，对于完整家庭的父母而言都已经难以应付。那么，对于单身上班族妈妈来讲，简直就是铁人N项比赛。
妞妞五岁，在幼儿园里上中班，别的孩子都被老师一再提示着报了绘画班。妞妞妈觉得孩子对绘画没有兴趣，自己经济上又比较紧张，因此没有给妞妞报名。
每次下午上绘画课时，别的孩子都在教室里学习，妞妞只能独自在活动室看书。回到家，妞妞无限委屈地对妈妈说：“我也要学画画。”
要学画的妞妞，对于画画并不见得有几分兴趣，但她不愿意一个人守着那份孤单。于是，她提了这个简单的要求。可这个小小的要求，却让妈妈为难起来。因为做超市理货员的妈妈，每月给她交托儿费，给房子交租金，再加上两个人的吃穿，早已是捉襟见肘。如果再给妞妞报这个绘画班，恐怕就要出亏空了。
看着妞妞渴望的眼神，妈妈哄她说：“等你上学了，咱们上少年宫的画画班，那里才有真正的画画老师教，比你们幼儿园老师教的好。”孩子虽说半信半疑，至少暂时算是相信了妈妈的话。可是，妈妈却提起了心，如果到孩子上学时生活条件没有改善，那时要如何对孩子说呢？
作为妈妈，她要养家又要教育孩子，经济上的不安全让她无法满足妞妞的心愿。她何尝不渴望让孩子多学一些东西，她也不忍心让妞妞在别人上课时一个人坐在空屋子里。只是，自己的能力有限，愿望再好也不可能脱离实现，她只能是暂时哄孩子过关。可这样的结果，却是让自己背上了沉重的十字架，这一个轻描淡写的推拖，让她面对着两年后的难题。她只能心里嘀咕，但愿孩子上学以后就不再想画画的事了。
艳艳的宝贝女儿四年级了。小时候家庭完整时，孩子由婆婆带着学了小提琴，还在体操队里获过奖，是教练重点培养的苗子。现在，艳艳自己带着孩子，一个人每天送她上学都困难，时常要女儿自己坐六站车去学校，就更别说周末象别的的妈妈那样，送孩子上各种学习班了。
学了三年的小提琴荒废了，体操课是在孩子自己哭着要坚持的情况下，艳艳不忍心拒绝，才由孩子每周六独自去十几站地外的训练班，才坚持到现在。
艳艳在某医院做护士，不光每天忙碌频繁加班，还需要长期倒班。自己的父母远在外地老家，还要帮小弟带不到两岁的孩子，艳艳实在张不口嘴，让老两口一把年纪了还要两地分居帮自己。没有办法，艳艳只能是边工作边照顾孩子。在教育孩子的问题上，她常常是有心无力。
偶尔中午和几个女同事聊天，别人一说到自己的孩子，不是这个的儿子在学钢琴，马上就考九级了。就是那个的女儿在学奥数，成绩名列前茅。每每到这个时候，艳艳心里就跟针刺一样疼。她也想让孩子学习得出类拔萃，她也希望有时间跟孩子一起去上各种训练班，可是她连个帮手都没有。
就在这样的自责之下，她除了拼命工作又兼职在快餐店做计时工努力赚钱。手头宽裕一些后，她请来保姆带孩子去上各种学习班。也许是对自己前一段的表现极为不满，她只要听说谁家的孩子上了什么班，就一定要给自己的女儿报名。她认为，只有这样才对得起孩子。
可是，班是越报越多，孩子却越来越抗拒。以前是女儿闹着要学这学那，现在是女儿闹着不去。筋疲力尽的艳艳委屈不已，她不明白，当初孩子是那么想上各种的班，自己没条件给报。现在怎么有条件了却一个都不想去了呢？连当初闹着要坚持的体操班，她都开始这周肚子疼，下周腿疼的不再躲着不想去。
在一次孩子死活不肯去英语补习班之后，艳艳大怒，把孩子狠狠批了一顿，还让她冲墙站了二十分钟。艳艳伤心得说不出话，她不明白，自己这么努力地教育孩子，为什么人家孩子都越学越出色，自己的孩子却是越学越不爱学呢？
探讨一下问题的根源不难发现，不管是没钱给孩子报班的妞妞妈，还是有钱给孩子报许多班的艳艳，她们都忽略了孩子到底想要什么。即便是完整家庭的妈妈，或是全职妈妈，她们也不可能，也不应该什么班都给孩子报。
的确，那些有时间的妈妈或是家里有人帮忙的孩子，会有比较多的时间让去学习。而单身上班族妈妈是做不到的。相比之下，有人陪的孩子确实是可以拥有更多的学习机会。
可是，在自己不具备条件时，单纯的哄骗孩子只能是蒙一时，久了孩子会对妈妈失望。而简单的拿钱给孩子弥补，报许多个班，也不能达到教育好孩子的目的。孩子去上学习班，真正能起到多少作用实在很难说清，这要看孩子的兴趣和接受能力，也要看孩子是否适合。
而上学习班对于孩子更多的好处，应该是扩大他们的接触范围，增加与外部社会的联系。如果单身上班族妈妈明白了这个道理，这件事就不会导致那么棘手的后果了。
有条件的妈妈们完全可以带着孩子一起看看都有哪些学习班，选择时间上合适的，距离也不会太远的，确认孩子有兴趣的项目，为孩子报一个班。在报名时与孩子约定，只要报了就必须坚持到一期结束，不准许半途而废，否则等于自行放弃报班学习的机会，以后就不能再选择了。如果坚持完整一期，即便不爱学这项了，也可以再选其他项目。在时间允许时，妈妈陪他（她）一同去上课，时间不允许时，孩子自己去也不会太远。
报班的目的应该是以质取胜，而非以量取胜。孩子有兴趣才会坚持，简单的别人家学了我们也要学，只能让孩子厌烦。
没有条件报班的单身上班族妈妈也没必要说谎，只要如实告诉孩子，妈妈现在没有条件给他（她）报班，希望通过自己努力工作将来力争给他（她）报名。这样做，既正面又不至于使孩子失望。更重要的是，给予孩子非常现实的正确答案，让他们懂得并不是自己想要的就必须得到，这才是帮助孩子了解社会了解生活最生动的一课。
在单身上班族妈妈遭遇教育孩子的难题时，获得各方理解的可能性非常小。特别是孩子在学校里的时候，老师对于单身上班族妈妈家的宝贝不仅缺少理解和关怀，反而是大多不够关心，甚至是厌烦。有些老师认为这样家庭的孩子麻烦多，心理不健康，话里话外带出反感。而完整家庭中的家长，也是非常不愿意自己的宝贝与单身妈妈家的宝贝过于亲近，甚至在些家长禁止自己的宝贝与之交往。
小萌，初中二年级，最要好的伙伴是佳佳。可是，小萌妈妈从来都不乐意她和佳佳在一起，只要听说她们一起出去或是作伴上学，妈妈就大发脾气，更不用说带佳佳回家玩了。
问到原因，小萌妈妈讲，她并不是反对女儿交好朋友。只是，她认为佳佳是单亲家庭的孩子，这类的家庭环境里教育出的孩子，身心一定不健康。她害怕小萌受到影响，将来也会心理不健康。她希望，小萌的朋友都是正常家庭出来的，没有任何心理问题。
站在完整家庭妈妈的角度上，小萌妈妈这样做并没有什么不对，孩子交什么样的朋友直接影响她的成长，孟母不是为了教育孩子三迁了吗？小萌妈妈当然有权利为孩子斟酌伙伴啦！只是，她这样做对于同样处于成长期的佳佳来讲，却是带来了巨大的伤害。
佳佳本来是个快乐阳光的孩子，平时和同学关系都很好，性格开朗爱说爱笑。佳佳妈妈是个出色的上班族妈妈，事业顺利收入极好。平时，她非常注意对佳佳的教育，佳佳身上丝毫没有一般单亲家庭孩子的毛病。
可是，自己最要好的伙伴小萌的妈妈，为了不让她跟自己玩，跟小萌又吵又闹。佳佳追问原因，却原来只是因为自己是单身上班族妈妈家的孩子，这个答案实在让她难以接受。
佳佳妈妈发现，孩子持续几周情绪不稳，一副有心事的样子。经过谈心和了解，她才知道是因为朋友妈妈的排斥，造成孩子的心理压力过大。长期以来，佳佳妈妈对孩子的正面教育，就在这一次打击中前功尽弃。佳佳对于自己来自单亲家庭，表现出了强烈的厌恶感，甚至追问妈妈，为什么要离婚，为什么不能一家人在一起。
事情无独有偶，学校一位数学老师，在课间和另一位老师说话时谈到，现在的单亲家庭孩子越来越多，普遍存在孤僻和暴力问题，班里有几个这样的孩子实在让人头疼。佳佳恰巧听到这番对话，本就受到伤害的脆弱心灵顿时崩溃。回到家，她茶饭不思蒙头大哭，不管佳佳妈妈如何劝慰如何追问都不肯说话。
自此之后，佳佳性情大变，不再象原来那样爱说爱笑，而是愤世嫉俗性格偏执，学习成绩更是一落千丈。在学校的伙伴，不再是快乐阳光的小萌，而是几个和她一样的单亲家庭孩子，她觉得和这些孩子才是一类人才有共同语言，而那些完整家庭的孩子根本就不值一理。
这样的例子实在太多，不管是学校的老师还是完整家庭的家长，他们对单亲家庭的错误理解，直接导致了对这些孩子的歧视和不公正待遇。单身上班族妈妈本就处于弱势地位，看似平常的教育孩子优良品格，建立良好的心态积极的人生观，对于她们需要付出比一般家庭更多的心力。可这些付出，只要其他人稍加影响就会付诸东流。
单身上班族妈妈的困境，需要全社会的重视。在现今的社会中，婚姻自由已经是正常现象，离异家庭、再婚家庭、未婚妈妈家庭明显增加。世俗观念成为横亘在这些家庭教育子女过程中的，一道深不可测的巨壑，没有社会力量的关注与帮助，没有所有人对他们的理解和爱护，没有一个公正平等的教育环境，这些越来越多的孩子就会成为未来的社会问题。
如果，这种教育责任只单纯放在单身上班族妈妈身上，她们根本就无力与整个社会抗争。她们只能是努力的说服、教育、疏导，但在不公正的社会条件下，她们能把孩子的思想控制多久呢？孩子早晚要独自面对这些现象，那么会有多少孩子走上佳佳的路呢？
在这些现状下，单身上班族妈妈可以采用与老师协调关系，让老师在学校给孩子一个与其他孩子一样的环境，体会到自己与其他孩子没有任何区别。同时，在孩子交往朋友的时候，多了解一下对方的家庭情况，如果是小朋友的家庭，是对单亲家庭有成见的人家，就及早让孩子退出来，以免受到伤害。
再有，要多让孩子与心态正常的朋友交往，与对方父母保持联系和沟通，给孩子一个阳光的交友空间。这些虽然非常难做到，却是单身上班族妈妈必须要做到的，因为这关乎孩子是否能心态健康的成长。
可以说每一个单身上班族妈妈都会刻意让孩子少做事，不管自己多辛苦都要亲力亲为地照顾家，因为她们总觉得孩子跟着自己是受委屈，再让他们小小年纪做家务就太不象个好妈妈了。如果条件允许，她们宁可雇人来干也不让孩子分担。
在家庭中，孩子也是一个组成部分，他们也应该对家负有责任。安排他们帮助妈妈做些力所能及的事情，不仅不是伤害，还是最好的教导方式。
小青单独带着燕子生活了十年，燕子五岁他们就在北京安了家。小青在某公司做会计，为了日子过得宽松些，还在另外两家公司干兼职。平日，家里的事情小青都是自己做，可因为太忙总是做了这个忘了那个。
有一次，刚上小学三年级的燕子对小青说：“以后我帮您洗碗吧，要不您总要很晚才能睡觉。”小青感动得眼泪在眼眶里打转，可回答燕子的却是：“不用了，你有这心妈妈就高兴。”燕子嘴一噘：“妈妈就是这样，总是不让我帮您，您就是不相信我能做好。”小青愣住了。想了想立即转变态度，高兴地对燕子说：“好吧，以后咱家碗就由你来刷。”
小青本以为燕子就是一时高兴，这麻烦活做不过三天就会放弃。让小青意外的是，燕子一刷就是六年，直到高中住校才停止。小青后来不无得意地对其他妈妈说，自己家燕子懂事早，还能帮自己分担。
在妈妈们看来，孩子都不爱干活，而事实上是孩子干活的心，被妈妈们的全能给阻拦住了。等到妈妈想让孩子干时，他们已经习惯于什么都不做，什么都不管了。要想让孩子爱做事，就得给他们适当安排事，孩子做了之后要表扬，千万不能孩子热情很高，妈妈却要返工重做。这样，孩子帮助做事的乐趣就被打消。
强势妈妈的影响不好，并不意味着弱势妈妈就会有好的影响，孩子过于怯懦，同样会造成性格当中的缺陷。许多社交能力差，语言表达不清楚的孩子，就是因为从小生活在弱势的妈妈身边，遇事犹豫不绝，说话谨小慎微，内心想法不敢大胆说出来。
更有甚者，孩子因为看见单身上班族妈妈时常回来唠叨被欺负，却看不到她们积极应对，只是不断地唉声叹气怨天尤人。受其影响，孩子长大后遇事也会不进行正面积极的反应，只会背地里嘀咕。心里有了不满或意见，也不会积极寻求解决，而是私下议论，对人当面一套背地一套。这些行为表现，多半是小时候的家庭影响造成的。
不管是强势妈妈还是弱势妈妈，都要记得自己的言行不仅属于自己，还将影响到一个孩子的未来。你孩子的性格是否积极阳光，你的行为起着绝大部分的作用。所以，请单身上班族妈妈们，把强势的你们留在职场，把温柔和宽容带回家；把怯懦留在心里，把积极和阳光带回家。
单身上班族妈妈们有多少难处自不必说，谁都知道一个人生活再带个孩子有多不易。但这些，都不是教育孩子失误的理由。在孩子幼小的时候，出现任何问题都用一个人又工作又养家不容易来当借口，是许多单身上班族妈妈的通病。
孩子在学校打架了，老师请家长，妈妈到校时已经一脑门气了，对着老师的批评一再强调我们是单亲家庭，所以管教不及时。孩子在旁边听着，本来单亲家庭并没有什么影响，妈妈的表现却让孩子知道这是一个自己犯错的理由。回到家再不断批评孩子不懂事，明明知道妈妈一个人顾了工作又顾家不容易，还要在学校惹事。孩子心中对自己是单亲家庭会立即产生强烈反应，或是反感或是抵触，渐渐会养成他们对自己来自单亲家庭的厌恶感。
幼儿园里小朋友之间发生冲突，姥姥来接孩子，发现自家宝贝被抓破了，心疼之际张嘴就说：“我家孩子本来就爸爸不在身边，你们还欺负他（她），太过分了！”孩子并不知道单亲与双亲家庭有什么不同，可面前的例子告诉他（她），单亲家庭不能受其他家庭孩子的欺负。
这一些看似小事的经历，在不经意间的暗示明示中，都会给孩子造成一种心理定势，那就是我来自特殊家庭，我和别的孩子不一样。一旦孩子再受到侵犯或是外部压力，一些孩子会激烈反抗，表现出暴力敏感冷漠。另一些孩子则会心理受伤，在内心厌恶他人，而表面假作没有反应，以达到自我保护的目的。
单身上班族妈妈最好的教育孩子的办法，就是不要在孩子面前用单亲说事，不让孩子觉得单亲与双亲家庭有什么不同。甚至在某些方面，单亲家庭还会更有益处，比方你可以告诉离子你比别的孩子处理能力强，你会做的许多家务别的孩子不会。用表扬与夸奖，来鼓励孩子正确面对单亲家庭的现状。
许多孩子都是在幼儿期或是小学阶段走进单亲家庭生活的，妈妈边工作边带他们，已经在他们心中形成固定态势。如果没有外部干扰，妈妈也不刻意强调，孩子是不会对这个生活形态有什么不容接受反应的。
但是，在现今的社会中，外部元素的影响是无法规避的。邻居、朋友、老师、亲戚，不管是出于好意的关心，还是恶意的破坏，都可能时常提醒孩子，你来自一个特殊的单亲家庭。
在这样的背景下，单身上班族妈妈如何教导孩子不受影响呢？
首先，作为一个孩子的妈妈，对孩子满心爱意是必然的。只是，如何把爱播撒在孩子幼小的心中，是许多妈妈做得不得要领之处。不要以为爱就是呵护，就是照顾得无微不至，就是确保他长大成为你心中设想的那个样子，就是管理好他的一举一动一言一行。
真正的爱，表现在行为上的最佳方式，就是相信你的孩子。信任，是许多妈妈没有给，抑或是不敢给孩子的。单身上班族妈妈们更是这样，她们因为没有时间多陪伴着孩子，就对孩子不与自己在一起每分钟都担忧着，时刻寻思着孩子是不是淘气了，是不是学坏了。
婴儿的时候还好办，不管是放在亲戚家里，还是托给保姆，反正孩子给吃的就好，不磕碰就没问题。但孩子一旦有了思想，能够支配自己的行动时，妈妈们就开始惶惶不可终日。因为这个时候，孩子做什么，认识谁，想什么，都不是妈妈可以控制的了。有些妈妈会说，还不如放在肚子养着呢，想让他在哪儿就在哪儿，我做什么他就得跟着，根本不用着急。
可孩子总是要长大的，而且还是一天比一天更好奇，更需要知识的灌输。妈妈不可替代孩子的大脑，也不可能完全操纵孩子的行动。那么，怎样才能既保证孩子安全，又能给予孩子充分的信任呢？
如同大人需要自己的空间时间一样，在家里也需要给孩子时间和空间，在他们真正想一个人呆着的时候，就给他们自己发呆的时间空间。大多数时候，妈妈看见孩子闹就烦，听不到孩子声音就急。这样，孩子就变得很迷惑，妈妈到底是嫌我烦，还是要我烦她呢？
其实，妈妈们大可不必神经过度紧张，孩子独自呆一段时间，最多不过是把房间搞乱，不会发生太多惊天动地的事。只要时常去看一下，不玩什么危险的东西，关好门窗就没有关系。这就是妈妈对孩子给予的初始信任。
在生活中，我们不妨多给孩子些信任，比方说在游乐场，让孩子选择一下要玩的游戏，而不是妈妈包办代替，一会儿这个好玩，一会儿那么有意思。到这些地方，就是让孩子体会放松与欢乐的，不要用大人的眼光看什么好什么不好。有些妈妈甚至安排好哪个游戏是为了锻炼孩子哪方面，根本不想孩子是不是愿意玩。其实，信任是体现在一些小事上的，对于小孩子能有什么大事要妈妈给信任呢？只有在小事上妈妈信任，孩子才会越来越自信。
一个生活在妈妈信任中的孩子，必然会做事有自信，也会对自己的需求非常清楚。而给予孩子信任的妈妈，更可以得到一个真实、自信、善于表达、懂得安排的孩子。
与一般的完整家庭妈妈相比，单身上班族妈妈是一部不能喘息不能停运的永动机。她们在工作、家庭、孩子之间无休止的运动着，奔跑的速度不能减缓，攀登的步伐不能懈怠。
即便是这样，这些妈妈们还是不能够达到社会，以及自己制定的标准。她们不得不面对许许多多不间断附加在她们身上的各类责任和义务。
不要以为离婚了，变成单身上班族妈妈了，就可以躲开婆家的监督和指责。单身上班族妈妈不管做得多好，把孩子教育得多出色，来自前婆婆家的各种压力也不会停止。
对于已经归妈妈抚养的孩子，婆婆是不会忘记管理的，特别是如果是这位妈妈生带着的是个男孩，这样的遥控管理就更加的花样繁多。
而那些不再经常出现的爸爸，如果不是老死不相往来的类型，虽说在抚养教育上不喜欢做什么贡献，甚至时常蒸发一段时间。但在挑剔妈妈的方面，却可以不遗余力。
如果孩子生病了，单身上班族妈妈是不能让前婆家知道的，因为一旦透露就会造成婆婆心急如焚的电话慰问。说是慰问，关心孩子病情事小，批评妈妈不负责任事大。前婆婆会在电话里对着孩子埋怨说“你妈妈就是不会照顾人”，“看看把我们宝贝都给折腾病了”，“哪有这样当妈的，也不知道成天都忙什么”……
而作为单身上班族妈妈，虽然心里一百个不高兴，却也没办法辩解。人家又没对你说，电话也不是打给你，你对谁去辩解呢。更何况，对一位老太太的絮絮叨叨，你解释了又有什么用？徒增烦恼罢了。
可对于另一个人的埋怨，单身上班族妈妈就不能接受了。那就是孩子的父亲，平时一般都会很忙，让他帮忙开个家长会他会说没时间，让他陪孩子多走走他会说没有空。可是，当孩子学习成绩下降，或是没有考上他希望的学校时，他就会跳出来，不停的埋怨当妈妈的教育孩子不尽心，没有做到一个妈妈应该做的，更是要责怪妈妈没有给孩子好的环境条件，完全就是一个没责任心的坏妈妈。
面对这样的无端指责，单身上班族妈妈一定会怒火中烧，可同样无可奈何。因为人家只会打电话来数落，或是接孩子时指桑骂槐，你要解释或是发怒，人家根本不给你说话的机会。
遇到这样的情形，单身上班族妈妈唯有叹息。别以为这样冷处理事态就会平息，孩子会被前婆家不断骚扰，最终，将所有责任都确认到单身上班族妈妈身上，才可以暂时解气。
没有人会想，一个妈妈独自带孩子还要工作有多辛苦，养家养孩子需要怎样的付出。他们只会不停的批评妈妈用心不够，对孩子没有付出教育责任，在平时没有指导孩子学习，在精神上少有给孩子关注。这样的灌输会对孩子产生什么影响，没有人会去考虑，其结果也只能是单身上班族妈妈自己承担。
小琨在工作前一直对他的单身上班族妈妈不满，在奶奶和爸爸的嘴里听来的，都是妈妈对自己不用心不关心。而他结合自己的所见所闻，也得出这样结论。他觉得妈妈不在乎他，总是一个人瞎忙没有时间陪自己，要点零花钱别提多费劲了。不像奶奶，回去就给自己点钱，从来都不说自己哪儿不好。爸爸也比妈妈强，每次见爸爸都有礼物，还能想玩什么就领着玩什么。妈妈呢，就知道问成绩，就知道管着自己不让出去，根本就不是个好妈妈。
待到工作之后，他才明白妈妈有多难，才理解妈妈在职场上打拼需要付出怎样的艰辛。他告诉我，当初奶奶经常给他打电话，痛说妈妈不尽职。还说，要不是妈妈捣乱，小琨就不会没有爸爸在身边，都是妈妈瞎折腾把家给闹散了。而爸爸偶尔来一下，既不批评自己，也不管自己，还偶尔给几百块钱。他觉得奶奶家人最好，没能和他们生活在一起，都是妈妈的错。那时候看妈妈，觉得她就会唠叨烦人，还总是没时间，把自己扔在学校里不管。
特别是在小琨犯了些小错的时候，妈妈总是大惊小怪地跟自己发脾气。而奶奶则是永远顺着自己，不管发生什么问题，都说别人不好，。他觉得，妈妈对自己根本不在乎，反而是不在身边的爸爸奶奶才是真的疼爱自己。
小琨的遭遇并不是特例，这样的问题困扰的不是他一家。在孩子争夺战中，前婆家是不会对单身上班族妈妈格外开恩的，他们会抓住你无能为力之处痛击。而单身上班族妈妈哪里有时间，有精力与之对抗呢？只能是在孩子的误解中挣扎，偶尔辩解两句也显得苍白无力。
不要以为压力只来自前婆家，娘家的压力同样如同洪水猛兽。常人都以为娘家是单身上班族妈妈的温暖港湾，而事实上有许多娘家不仅不是港湾，反而制造了更多的压力给她们。
小美离婚后想和孩子暂时住在妈妈家，待到自己条件好一些再买房搬出去。可自从她回到娘家，妈妈就不停地历数她当年多不听话，非要嫁个不像样的男人，现在回来了又要靠着家里蹭吃蹭住。
虽然平日里妈妈帮忙照顾孩子，小美心里充满感激，可每当妈妈不停地在孩子面前絮叨这些，小美的心里就会万分难过。特别是妈妈时常在孩子面前说孩子爸爸如何可恶，如何不是好人，指责他不负责任没有道德时，小美更是为难。毕竟那是孩子的父亲，不可能听到别人说他坏话没有反应。某次，姥姥又在不停地大说特说孩子爸爸如何不好，孩子一忍再忍最终忍无可忍和姥姥大吵起来。结果是姥姥捂着心口抱怨孩子没良心，是养不熟的狼仔儿。孩子说姥姥是坏人，是老巫婆。小美被夹在当中左右为难痛不欲生。
半年后，小美带着孩子租房出去单过，本就经济压力巨大的她，无疑又增加了难以摆脱的负担。但这并没有让情形好转，妈妈还是妈妈，嘴上厉害心里疼小美。姥姥会时常跑来看看，看过之后又要批评小美不会过日子，又要埋怨她不会照顾孩子，还会不打招呼临时决定接孩子回去吃点好的。这样的帮助，让小美又是难受，又是没法说，自己的妈妈让她急不得恼不得，只能独自叹息。
不管是婆家压力，还是娘家压力，单身上班族妈妈都要在夹缝中求生存。对于教育孩子，她们不仅要付出时间、精力和金钱，还要与这两方面频繁作战。有些孩子学会了利用这些外部资源，在钱上两面要，在出现问题时两面求援，上班族妈妈在腹背受敌中艰难前行。
作为单身上班族妈妈，她们唯有选择冷静地面对这一切，尽量减少矛盾的产生，力争经济上独立不依赖外部力量。接下来，就是把孩子教育好，生活安顿好，排除各类干扰。
只有这样，她们才能相对耳根清静一些，生活简单一些。她们不能选择抗争，因为矛盾一旦激化，她们就更加艰难。她们早已没有时间，没有精力，再和家里人战斗了。她们宁愿咽下全部委屈，拿出本就所剩无几的时间来陪孩子聊天，和孩子旅行，以减少其他人对孩子的影响。
没有哪个老板会因为你是单身上班族妈妈就对你格外优待，没有哪个企业会因为你是单身上班族妈妈就降低对你的要求，更没有哪个领导会因为你是单身上班族妈妈而不安排你加班加点。当然，绝对没有哪个同事，哪个竞争对手，会因为你是单身上班族妈妈就放弃与你的博弈较量。
在别人全力以赴在职场上风生水起时，单身上班族妈妈需要一颗心牵在家里一半，放在工作上一半。她会想着孩子下学是不是直接回家了，想着孩子的晚饭是不是会热了再吃，想着孩子是不是先写作业然后再玩，想着会不会有坏孩子欺负他（她）。
在这样的精神状态下，她们要和其他人一样完成大量的工作，处理各种棘手问题，洽谈高难度的客户。这无疑需要她们付出更多的精力，投入更多的时间。
而在公司里，她们都是那种不要命的职员，只要有工作做，有高额奖金绩效，她们就会忘我地冲杀在前绝不退后。哪怕是跑到鞋破脚肿，哪怕是加班到彻夜不眠，也不会放弃努力。虽然她们心里负担着别人几倍甚至是几十倍的压力，她们的一半心都留在了孩子身边，却还是要努力再努力，付出再付出。因为，她们正是想到孩子，才会如此的拼搏，才会不知疲倦不畏艰难。
而回到家里，她们往往只能看到已经要睡下，或是早已睡熟的孩子。她们也只能是望着稚嫩的脸蛋，对着他们轻轻说“我爱你，宝贝”。对于孩子的教育和培养，她们试图在工作之外找到时间来做些什么，却只能是想到而已。因为，人的精力和时间毕竟是有限的，她们不可能既是工作上的精英，又是生活中的好妈妈，这样的超级妈妈太少太少了。
她们习惯于埋怨自己，时常陷入自责的陷阱。她们认为自己始终做得不够好，没有更好的收入让孩子过得富足，没有足够的时间给予孩子温暖和照顾，没有旺盛的精力陪伴孩子学习游戏……
几乎遇到的每个单身上班族妈妈都会这样深深地谴责自己，她们难过于自己没有更多地守在孩子身边，无限羡慕那些不用上班可以整天为孩子忙碌的全职妈妈。她们觉得自己对孩子不够尽心尽力，永远没有把妈妈的角色扮演到位，让孩子的世界缺少了母亲的体贴与温情。她们自责的时候让人心碎，因为她们每一个都是为了孩子而憔悴不堪的样子，都是不懈努力着做到既是职场上的战士，又是家里的好妈妈。可是，这个完美的角色是不可能获得成功的，用她们心中给自己提供的度量尺，她们永远也不会达标。
夹在工作与孩子之间的单身上班族妈妈，她们对自己要求过于严苛，以至于永远也不会满意。这样的结果，让她们变得焦虑，变得忧郁。实际情况是，这样的拼命给妈妈造成的情绪影响，只会给孩子带来不安定感。试想，孩子整天面对一个惴惴不安充满自责，还满身焦虑心怀不安的妈妈，他们又怎么能快乐呢？
把自己从这种心境中拉出来，是所有单身上班族妈妈首先要做到的，既然职业人和妈妈之间很难平衡，那么就不要费力的平衡。与其踩在钢丝上，左也是怕右也是怕，不如放下身段从容面对。
对于工作，不是成天累月充满紧张就能成就卓越的，好的心态平和的心境才是获得事业成功的基础。而对于孩子，你的焦虑不安只能让他们痛苦压抑，松开自己心上的绳索，也就是松开了孩子身上的枷锁。
单身上班族妈妈只需要在工作时间内全身心地投入工作，提高上班时间内的效率，才有可能给予自己更多陪伴孩子的时间。良好的子女教育与成功的事业并不矛盾，只要能够在哪个角色环境中就做好哪个角色的事，即可以达到良好的效果。而不是做职业人时想着做妈妈的事，做妈妈的时候又陷入工作上的烦恼。只要处理好二者的关系，杜绝相互混淆，单身上班族妈妈一样可以既是好妈妈又是优秀职员。
处在单身上班族妈妈的位置上，必然会造成工作的时间过多，陪伴孩子时间过少的结果。这直接导致了妈妈们心里时常满是歉意，以至于孩子提出一些要求，便急急忙忙给予满足，时间久了就会是孩子要什么，妈妈只要力所能及便立即给予什么。
随着时间的推移，孩子的要求会越来越多，更可怕的是这些与日俱增的要求还会越来越高。当妈妈忽然有一天发现，自己无法满足孩子的要求，或是孩子的要求太过分时，才会惊讶地发现，孩子会极度自私的埋怨妈妈。
这些无限的给予，非但没有换来孩子的听话、懂事，反而造成了孩子的自私，物质欲望过强，索要必得的心态。妈妈们会多么的失望与受伤，可想而知。她们会立刻忧伤充满内房，久而久之必会心态失衡满腹委屈。妈妈们不是上帝，不可能无限的，无条件的满足孩子所有的要求。在单身上班族妈妈家里，孩子不可能也不应该得到全部想要的，越早让孩子明白并非索要即得，越是对孩子负责。
在教育孩子的过程里，用听话和懂事衡量孩子，是这些妈妈的通病。事实上，孩子怎样做才算听话？怎么做才算懂事？这实在是一个没有标准的标准。这样的标准让一个孩子来实现，是不是勉为其难了呢？要知道，孩子不管在怎样的家庭环境之下，都是在不断求解中成长起来的。他们并不知道环境的改变对他们有什么必然的影响，也不知道他们还需要考虑怎样应对这些改变。作为孩子，他们只希望环境怎样改变我的生活不要变，每天感受周边事物的新鲜，不断吸收新知识，才是他们好奇求知的童真世界。
而单身上班族妈妈往往惯于把自己对环境的理解，加注在孩子身。妈妈们认为，家的环境变了，孩子受委屈了，自己不得不奋斗了，所以孩子应该有如何的变化，他们肯定会如何的想。
实际上，这些都妈妈们自己臆想出来的，是妈妈们替孩子在看事情想问题。现实中的孩子，他们的悟性比妈妈们猜想得要高出很多，孩子对事物变化的理解和适应能力比妈妈们还要强。只是妈妈们自己把事情想得比较极端，由此影响了孩子的认识，造成他们的内心的恐惧不安。
钱红和老公离婚三年了，可对儿子大宝却撒谎说，爸爸妈妈只是分开住。因为，姥姥姥爷都去世了，那边的房子没人看，妈妈要帮忙照看房子。这样拙劣的说辞实在是没人会信，孩子是小，但并不傻。大宝在爸爸妈妈离婚时已经六年级了，对于爸爸妈妈长期的关系紧张已经心中有数，妈妈带着他搬出去，是因为发生了什么性质的变化，他有自己的判断。大宝之所以不说破，是他给大人面子，不想让隐瞒他的爸妈觉得很失败。
单身上班族妈妈总喜欢用“你是小孩子什么也不懂”来糊弄孩子，觉得只要自己不说，孩子就无人知晓。而且，自己这样做是为了不伤害孩子，屏蔽孩子对坏消息的认知，可以让他不受干扰。
如此看来，幼稚的往往不是孩子，而是以为聪明的妈妈们。现在的孩子理解力早已超越了从前，超越了父母，他们清楚现实是什么样子的，自己和家庭出现了什么问题。大人以为是在保护孩子，而事实上却是孩子顾全大人面子。既然你们不愿意对我说，我就装不知道吧！
孩子们心理清清楚楚，他们渴望父母象对待大人一样对自己开诚布公，可大人往往是即便猜到孩子可能知道了，也还是不愿对他们讲实情。这一方面是他们自己说的保护孩子之心，另一方面是他们自己面子上过不去，不知道如何对孩子讲。
某初中三年级班主任在收拾学生课桌时，扫出一团揉皱的纸条，打开后发现是两个孩子的对话。
A同学：“你妈真逗，还以为你不知道哪！”
B同学：“她觉得我智商只有一年级吧。”
A同学：“你就别问了，她觉得那是对你好呢。”
B同学：“什么呀，她还对我爸不死心呢，好像对我说了会影响他们复婚似的。其实，我爸才不会回来呢，我都看出来了她还不明白呢。我想和我妈谈谈，让她认清形势，别再跟那家伙浪费青春了。反正她也不老，说不定能遇到个好的呢。”
A同学：“那你就跟你妈正式谈一次。”
B同学：“你脑子进屎了吧？我要敢谈她还不得劈了我。在她眼里我什么也不懂，就一婴儿，还敢干涉老妈的事。”
老师非常惊讶，她立即找来孩子的妈妈，与她进行了长时间的沟通。原来，这家父母上月刚刚离婚，妈妈虽然情绪极为低落，却想保护孩子不受影响，所以一起没有对孩子说实话。让大人没想到的是，孩子早已清楚家庭的变故，妈妈保护的翅膀并没有起到任何作用。
单身上班族妈妈忽视了一点，你不是上帝，你控制不了孩子的思想，也不可能把世界排除在孩子之外。他们需要知道真相，需要得到妈妈的尊重，也希望能够分担妈妈的心事。
单身上班族妈妈还有一个习惯，她们总是喜欢替孩子做决定。比如给孩子报什么兴趣班，让孩子考哪所学校，放假的时候带孩子去哪里玩等等。只要是孩子提出的要求，或是涉及孩子的安排，她们都会仔细分析权衡再三，然后拿一个自己认为完美的方案强加给孩子。
这些无意识的主观行为，都说明单身上班族妈妈对孩子的管理欲和控制欲。在孩子们看来，这就是妈妈对自己的不信任，越是长大越是感觉受制于妈，便会萌生挣脱的想法。适时的让孩子自己做出一些决定，尊重一些他们的想法，是对他们最好的锻炼，也是增进妈妈和孩子互信的机会。
不管妈妈多用心，也不管你多优秀，也不可能完全包办孩子的现在，更不可能替代他们面对未来。孩子总是要长大的，不给他们独立思考的机会，就等于制约了他们的成长。社会是复杂的，是存在一定危险性的，可并不是你拒绝孩子接触与进入，就可以规避复杂与危险。反倒有可能因为妈妈处处替孩子做主，导致最终收获一个难以融进社会的孩子。如果遇到一些独立性强的孩子，也有可能会在成长后期拼力反抗，造成母子不和，严重的出现反目。
一位亲戚，也是单身上班族妈妈，女儿从小在她的悉心呵护下长大。大学报到三周后，女儿居然跑回了家，对着妈妈大哭不止，说什么也不愿意再回学校了。妈妈问她原因，都是些鸡毛蒜皮的事，比如同学都自己叠被子只有她不会，宿管老师检查时说话不好听。再就是同学打饭排队特别长，轮到她都没好吃的了。最让妈妈受震动的，是女儿不会洗衣服，连袜子都要放在床下等周末回家妈妈洗，结果同学嫌她太脏太臭，都不爱理她。
妈妈可以照顾孩子一时，却无法替他们过一生，未来只有他们自己面对，妈妈无法替代。如果妈妈试图全程代办，只能让孩子与社会脱节，待到妈妈代不动办不了时，孩子必定会茫然无措受到更大的伤害。
很多单身上班族妈妈，在渡过艰难的教育初期后，却要面对孩子强烈反抗的青春期。妈妈们会感觉刚熬出生存与养育的关口，又掉进教育失败的陷阱。究其源头，多半是妈妈们对孩子干预过多，不给孩子独立思考的机会，用自己成年人的脑子为孩子安排一切，丝毫不考虑孩子的需求所造成的。
总而言之，妈妈不是上帝，不可能全面控制孩子的现在与将来，更不可能全面满足孩子的所有需求。只有适时的放松，有效的引导，用商量与建议的方式沟通，才可能收获最好的效果。
单身上班族妈妈多半在单位都很要强，也喜欢表现的强势。这是因为职场上的种种残酷竞争导致的，也是她们在复杂社会中的生存需要。可是，这样的个性带回家，就会收到另一种效果。那就是孩子在你的压力下，感觉抬不起头，精神上高度紧张，甚至是模仿妈妈的强势态度，对人对事粗暴缺乏耐心。
有些妈妈遇到孩子出错，如同在公司训诫下属一样，把孩子叫到面前先诱供，再推理，然后再晓以利害。总之，要让孩子明白你那小脑子玩不过我。
这些招数用在部门管理上，应该是好方式，可用在家里对付孩子，就有点过分了。小孩子淘个气，没完成个作业，打破个碟子不承认，大可不必这么个审法。这样做只会让孩子觉得自己弱小，妈妈强大，一定要让自己强大起来才能解决这种尴尬。
对待孩子要用心沟通，告诉孩子说谎不好，或是讲一个《狼来了》的故事，举个说谎受罚的例子，完全可以让孩子明白你要讲的道理。妈妈们绕个大弯子，让孩子紧张得浑身发抖，内心充满压力和恐惧，这只会让孩子下次努力学习如何不让你知道。
在妈妈面前受尽挫折的孩子，压抑的心情无处释放，久而久之这种负面情绪的不断积累就会寻求释放。孩子会在遇到刺激的时候，用过激的行为来发泄心中的积郁，在与小朋友、同事的交往中，使用妈妈们用在他们身上的招数，更会用暴力释放内心的压抑。
那些遇到孩子突发暴力行为的妈妈不要奇怪，正是平时的积累和压制，才造成了孩子的暴力倾向。这个时候，不要再用强势的态度对待他们，而是要先抚慰他们，待平静之后问清情况，再告诉孩子暴力做法是不可取的。造成孩子这些问题，是妈妈长期不当教育方式的结果，要想纠正，妈妈们需要富有耐心，学会跟孩子讲道理。可以严肃，不可冲动，更不可以用打孩子来制止孩子的暴力趋势。
强势妈妈在单位强大就足够了，回到家还是要保持一位慈母的形象为好。因为孩子还小，不能理解职场的那些套路，幼小的他们需要的是温柔、体贴的妈妈。
生活在单身上班族妈妈身边的孩子，经常会出现性格缺陷，这并不说明单身上班族妈妈们不用心带他们，也不能全推说是因为家庭不完整造成的结果。其中更多的原因，是在教育和自身影响过程中造成的。在孩子性格发展的过程中，妈妈们有些地方没有注意到，或是做得有失妥当，都会给孩子性格发展带来不良影响。
单身上班族妈妈陪孩子的时间少，因此总是感觉孩子有变化，孩子这次见面乖就使劲的夸，下次见淘气就纳闷这孩子跟谁学的。这些感受，会通过妈妈的语言、神色表现出来。直接接受这些有意无信息的，就是她们的孩子。
不用问是跟谁学的，孩子身上映出的多半都是妈妈自己。孩子天生对父母有模仿的意识，不管是吃饭、穿衣、说话、待人，哪样他们都会直接从父母身上学习起来。而单身上班族妈妈的孩子，模仿对象几乎只有母亲，他们在成长过程潜移默化地受到妈妈的影响，他们吃饭的口味，举止行为，甚至是爱憎好恶，都更多地源自于妈妈的熏陶。
如果说单身上班族妈妈并没有时间让孩子多看自己，多了解自己，孩子就一定模仿不了自己，那可就大错特错了。孩子会在妈妈的一言一行中找到自己要学习的东西，对于单身上班族妈妈更是如此。因为他（她）没有其他可模仿学习的对象，唯有妈妈一个人可以让他（她）来参照，而因为妈妈不常陪伴身边，他们更是注意妈妈的言谈举止，更用心地记住妈妈的态度与行为。
所以，妈妈无意当中做出一些判断，说话的风格，待人的方式等等，已经成为了孩子的模仿蓝本。那么，我们的妈妈们就要注意，管理好自己的举止行为，再来批评教育你的孩子。一个行为举止得当的妈妈，会教育一个相对优雅的孩子。一个在孩子面前牢骚不断，说话粗鄙，行为邋遢的妈妈，又会教育出一个什么样的孩子呢？
强势妈妈弱势儿。有人说厉害的妈妈容易带出暴躁的孩子，我倒不这么看。认识小帆的时候我很惊讶，一个虎头虎脑的小男孩，说话象怕吵到谁，只要你一语气重他就拼命往墙角躲。为什么会这样呢？初始的印象让我认为，小帆的家人一定很谨慎，是那种胆小低调的人家。可当我见到小帆妈妈，我却是大跌眼镜，这女人风风火火说话象挺机关枪，走路好似百米赛，洗脱就一男人婆。
原来，一个强势的妈妈有时也会影响出一个弱势的儿子。一些个性强硬的单身上班族妈妈，在家对待孩子也用上班时的烈火般性格执掌家政教育孩子，完全拿孩子当下属看待。孩子一句话没说利索呢，妈妈已经不耐烦，不断催促孩子快点说。孩子还没听明白妈妈说什么呢，妈妈早都表达完了，孩子反应慢一点儿她就火上房了。如此，孩子越来越小心，唯恐妈妈发脾气，性格中的自信开朗渐渐被遏制住。
有些时候，这类妈妈并不是不高兴，也没有发脾气，只是办事急躁惯了，给人的感觉就是在发火。孩子不明就里，在妈妈强大气场的压制下，做事胆小说话声小，随时都处于一种防守状态，时刻都担心惹人不快。长期这种生活状态，孩子的性格肯定怯懦，在待人接物上就会出现逃避与胆怯，更有可能造成孩子的表面懦弱而内心具有隐性暴力倾向。
一些条件较好的单身上班族妈妈，因为自己比较忙，觉得没有给孩子太多时间是一种亏欠。于是，在钱上就格外大方，能满足的尽可能的满足，能给予的无条件给予。把金钱上的宽松当作对孩子的补偿，把经济上的富裕当作给孩子心灵上的慰藉。
小然妈妈是做化妆品生意的，业务范围遍及华北好几座大城市，光是连锁美容院就开了三十多家。在小然的成长过程中，最不缺的就是钱，最缺少的就是妈妈陪。小时候，小然一套小衣服要几百元，玩具更是多得摆满她二十平米的活动室，零食吃到想不出要吃什么。
到了中学，小然已是穿则名牌，用则最新款。手机只用刚上市的，笔记本电脑从十四寸使到掌中机，每天还有专职司机接送上下学。可以说，这是一个典型的富二代子女。
小然妈妈觉得，自己单身一人，所有的一切都是孩子的，事业再好也都是为了孩子，挣了钱当然就是给她花了。可是，这样给予的结果，是小然初三就厌学了，经常逃课一周以上，学习成绩永远倒数第一。到了初二下半学期，小然已经开始与校外男生处男女朋友，数度与男友同居夜不归宿。
无奈的小然妈，把她送进了高档的私立学校，希望能够管束她使之有所改变。却不想，小然非但没有改好，还在学校里打架滋事，和同学比穿戴比名牌用品。几乎所有老师见了这个孩子，都表示无法管教。事情发展到这一步，大出小然妈妈的意料，她不明白在自己提供的这么好的条件下，小然为什么会变成了这个样子。
最让小然妈妈想不到的是，小然养成了说谎的习惯，只要能从妈妈手里骗到钱，她什么瞎话都敢编。每次骗成功，她会立刻全部花掉，还洋洋得意地到处吹嘘自己的本领。一旦骗不到，她就会乱发脾气离家出走。
小然妈不明白，自己这么疼爱的孩子，怎么就变成了一个小魔女呢？妈妈的不解小然给了答案。在一次学校打架中，她伤了另一位同学，小然妈跑到学校挥手就给了一个耳光。小然没有哭，她流着泪笑了，大声对着妈妈喊：“你总算给了我一样钱不能买到的东西。”
事情坏就坏在小然妈妈用钱来代替母爱。小然从小就是和保姆在一起的时间多过妈妈，不管是上学还是玩都是司机和保姆陪伴，睡觉也是独自听着阿姨讲故事很少有妈妈陪。她内心多么希望妈妈可以和她说说话，给她一个拥抱啊！可妈妈却永远是给一堆钱解决她的需要。最终，小然和妈妈没有什么感情，只能是通过不听话来发泄不满，引起妈妈的重视。
小然家的例子的确比较极端，但在许多单身上班族妈妈身上，都有小然妈的影子。感觉自己对孩子不周到，就努力用钱来弥补，哪怕并不十分富裕，也是紧了自己满足孩子，结果补得孩子成长出现偏差。
我亲眼目睹过一个单身上班族妈妈家的晚餐，一共做了两个菜，一个是油焖大虾，一个是素炒小油菜。妈妈整顿饭只吃白菜，而虾都给孩子吃了。我问她为什么自己不吃，她说家里没条件吃虾，买这点儿就是给孩子解馋的。我非常痛心，不是因为妈妈的无私，而是孩子对自己吃虾妈妈不吃的心安理得。整个吃饭过程中，孩子没有一次让妈妈尝尝虾，也没有为妈妈留下一只解解馋。这不是孩子是错，是因为妈妈从来没有这样教育过，长期的灌输让孩子觉得好东西就他一个人的。
爱并不是用给多少钱来表现的，单身上班族妈妈不必因为自己工作忙，或是没给孩子完整家庭，就拼命用钱来寻求心理安慰。真正的爱是用行动来诠释的，它或许一分钱都不曾花，却可以开出绮丽的爱之花朵。
小虎的妈妈条件也非常好，可她没有象小然妈妈那样，孩子要什么就给什么，而是告诉小虎做事花钱都要量力而行。特别是在小虎青春期的时候，别的孩子开始攀比，小虎也有这种苗头。小虎妈妈作为单身上班族妈妈，非但没有给予小虎更多的钱来满足他，反而是和他一起到青基会找了个一帮一的助学对象，每到放假她一定会抽一点时间送小虎去对方家里住两天，如果时间允许，她自己也会在那里陪小虎一天。
小虎看到了同龄孩子在艰难中求生存，克服困难努力学习的真实场景，比妈妈说无数句勤俭节约更有教育意义。在这样的生活实践中，在妈妈良好的教育方式熏陶影响下，小虎不仅从来不乱要钱，乱花钱，还在关键时刻把自己的压岁钱全部拿出来，捐献给了汶川地震灾区。
同样的单身上班族妈妈，不一样的教育结果。由于妈妈对钱的态度不一样，处理孩子最早的金钱意识的方法不一样，同样深爱孩子独自带孩子的妈妈，教育出了两个价值观完全不同的孩子。
当孩子孤单时，他们需要的是朋友，是身边有人陪，是正确的指导与帮助，这些给予比几百元几千元钱更有意义。当孩子受伤时，温暖的话语和慈爱的眼神，比给他们高档消费品更能帮他们走出伤痛。当孩子学习成绩下滑时，陪他们聊天，用心沟通，找到问题点，安排个好老师，比给他们多少辅导书，上任何一所高档培训班更能有帮助。当孩子一个人在家时，一声问候，一盒热便当，比几百元的独自大餐更能温暖他们的心。
爱，是发自内心的行为与关注；爱，是任何物质与金钱都无法替代的。所以，单身上班族妈妈切忌做孩子的ATM，否则爱将被曲解，教育的方向将与美好的愿望相背离。
单身上班族妈妈待到孩子长大一些，会有一个比较一致的困惑，那就是孩子难沟通，心理活动难了解，有事宁愿跟同学朋友讲也不愿意告诉妈妈。
时常有单身上班族妈妈讲，后悔自己一直忙工作，现在孩子上高中了，根本不知道他（她）在想什么，孩子处于严重失控状态。自己虽然努力与之交流，尽量用朋友的口吻交谈，却是注定无功而返。
这个时候，单身上班族妈妈需要反过来思考，你和孩子生活的岁月里，是否允许孩子走进了你的心？你的心扉是否对他（她）是敞开的呢？
我想，大多数单身上班族妈妈都会说，自己对孩子历来很坦率，除非是不适合他（她）知道的，否则都是毫无保留的。
那么，让我们看看是这个样子的吗？大多数单身上班族妈妈都不能正确地和孩子讲家庭变故的真相，不是指东说西地回避这个问题，就是说尽对方的不好，让孩子坚信，导致这个结果的全是孩子他爸爸。
而在孩子青春期之初，孩子的在交友和性问题上的困惑，单身妈妈一般都采取“长大了你就知道了”，这类不负责任的答复。在孩子交友不慎的时候，单身上班族妈妈多半是不愿意花时间了解具体情况，待从老师或其他人处听到风声，普遍会采取武断干涉，粗暴制止的强制手段，迫使孩子离开同伴。所有这些，是许多单身上班族妈妈通行的做法，却无一例外都是真正敞开心扉对待孩子的妈妈不应该做的。
只是，当别人告诫单身上班族妈妈这样做不对时，单身上班族妈妈会强调，自己的事不讲是为了孩子好，也是对孩子的一种保护。真的是这样吗？若是真心为孩子好，恰恰不该这样做。一个不坦率不真诚的妈妈，怎么可能教育出一个坦率真诚的孩子呢？
孩子必然会一天天长大，他们渴望妈妈的信任与真诚，特别是单身上班族妈妈家的子女，他们更盼望能够早些帮妈妈分担些什么。单身上班族妈妈不必因为过去的事情而藏头露尾，抑或是遮遮掩掩推卸搪塞。任何事情都有积极的一面和消极的一面，同样一件事当你用积极的眼光看待，用积极的口吻去讲述时，孩子同样是会用积极的思维去接受。
如果一再有回避或是抵制交流，孩子会寻找其他途径获知，而这类途径是否正确，是否能够积极就不得而知了。一旦孩子在妈妈之外找到答案，孩子就会觉得妈妈不真诚，对自己缺乏信任。那么，孩子逐渐地对妈妈关上心门，就无可避免，再想打开难度就会增大。
所以，要想让孩子对自己坦白真诚，首先要自己做到敞开心扉。不管是家庭问题，还是孩子成长中逐渐了解的问题，只要孩子提出来，就应该采取正面回答的方式。即便是自己也不甚了了的事，也不用逃避或是对孩子发脾气。妈妈只需要对孩子说，这个问题我也不清楚，让我们一起来寻找答案吧，再身体力行地与他们一起找答案。
如此教育子女，不仅能够让孩子懂得，任何问题的答案都是可以通过查找、问询、研究获得。即便暂时找不到答案，也有妈妈可以帮助自己共同探讨研究，也能够如同那些科学家一样，努力学习长大后自己找到答案。从而培养孩子，发现问题解决问题的兴趣。同样，这些做法还可以增进母子之间亲密度，可谓一举两得。
爱孩子，亲近孩子不一定要天天守在一起，平常没有时间接触时，一样有办法和孩子亲密无间。单身上班族妈妈最大的难题，是没有其他妈妈那样多的时间给孩子温暖，帮助孩子了解世界学习知识。不用怕，任何问题都会有相应的解决途径，只要用心就一定能做一个虽然没有天天腻在一起，同样给予孩子温暖爱护的好妈妈。
我师范同学小荣的女儿时常抱怨她的妈妈不关心自己，对自己的学习、生活从来不闻不问。好容易醒着见一次妈妈，她也只知道问考试成绩，连自己哪天来月经的都不知道。
而小荣则委屈地抱怨孩子不懂事，自己一天到晚忙得要死，好容易回家吃顿踏实饭，却还要看她的脸色。母女之间的矛盾越来越深，偶尔会爆发争吵几天都不再说话。
其实，小荣并不是不关心女儿。只是，她是做教师的，每天大量的时间都放在了学校，面对着一群淘气的孩子总有操不完的心。如果带不好班级，就可能明年不再是班主任，那样收入就会下来很多，家里的生活水平就会直接受到影响。
除此之外，她还要照顾瘫痪在床的妈妈，在这样的环境条件下，她哪有时间和孩子说话，关心她想什么呢？能照顾好她的吃喝，交齐学费就已经让她疲于奔命了。她觉得，女儿是越大越不懂事，不知道体谅妈妈的辛苦。
而站在孩子角度看，妈妈象个陀螺，成天见不到影子。自己生病她也逼去上学，说什么也不让休息一天。还不如同学和老师，至少人家能够给自己倒杯热水送几片药呢。学校开家长会，别的同学都是妈妈爸爸去，只有自己，不是舅舅去就是要自己替妈妈请假，她感觉非常丢人。
的确小荣有自己的难处，让她多陪女儿，保证次次家长会都去开根本做不到。但她可以利用现代通讯设备，借助这个帮手，在孩子到家自己还工作时，给孩子打个电话，问问学校情况，嘘寒问暖一番，听一听孩子有什么心里话要讲。
此外，还可以通过短信与老师保持联系，了解孩子在学校的情况，知道老师近期对孩子有什么要求，需要家长协助做什么事。如果家长会确实去不了，也可以电话直接与老师沟通，不应该让孩子跟老师请假，避免孩子感觉失落。
在社会大踏步发展的现在，单身上班族妈妈要学会充分利用现代通讯设备，以在有限的时间里实现与孩子无距离沟通。即便身在公司加班，也可以同独自在家的孩子视频说话，让她感觉到妈妈的存在与关怀。还可以时常通过电子邮件发些有趣的故事，励志的小文给孩子，让他们体会虽然妈妈不在身边，也同样时时刻刻惦记着自己。
用好现代化通讯工具，能够使忙碌的单身上班族妈妈，实现与孩子零距离交流，让缺少依靠的孩子不再感到失落，让孤独的他们不再寂寞。保证妈妈的心，时刻与他们的心一起跳动，随时随地能够感知妈妈的爱与关注。
离婚成仇，这是许多单亲家庭存在的不正常现象，似乎只要两个当初的相爱的不再是一家人，就期望永远不要提到对方，或是只当对方死了。单身上班族妈妈更是如此，因为自己独自抚养孩子，感觉孩子爸爸没尽义务，在原有的分离的怨恨上又加了一层厌恶。
其实，爸爸关心多了孩子妈妈也是不满的。遇见几个单身上班族妈妈，全是一个口气。爸爸对孩子的事发表意见，马上回以反感地表示，都离婚了，还瞎管什么？该管时跑哪儿去了？出钱时干嘛出了？
当然爸爸要是不管，就更是可恶至极了。有些姐妹总是气愤地抱怨，没良心的家伙，离婚了就彻底撒手了！什么都不管，需要的时候找不见人，最好永远别见。
作为妈妈有这些想法无可厚非，只是在孩子面前，对爸爸这个话题如对洪水猛兽就不应该了。毕竟血浓于水，让孩子百分之百不提到爸爸，这本就是难为孩子。脑子长在孩子身上，他（她）要想，你是阻拦不了的。
更有甚者，有些妈妈因为对前婆家意见比较大，孩子不要说提爸爸，就是提奶奶提姑姑提叔叔也是断不能容的。如此，家里就出现了这种现象，说什么都好，只要孩子一提爸爸，妈妈立即不高兴。沉得住气是来个长脸一拉不说话，沉不住气的不是痛斥前夫，就是大讲前婆家坏话。
再有一些妈妈，孩子一提爸爸，妈妈马上就说“他死了”。孩子并不傻，知道爸爸活得好好的，可孩子不敢说什么。也有些妈妈，和孩子说到爸爸时，就申诉他如何伤害了我，希望孩子与她站在她的立场对爸爸及家人同仇敌忾。
人总是要长大的，孩子长大后发现爸爸活得不错，还时不时带自己玩。或是，孩子能接触爸爸时，发现他接触的爸爸并不象妈妈说的那样。那么，妈妈在孩子眼里会如何呢？有些奶奶爷爷，并没有因为儿子媳妇离婚就忘了孩子，时常想看孩子，带孩子时又非常疼爱。孩子是能够感知到什么是亲情，什么是关爱的。妈妈在这个时候，最好的方式就是让孩子自己去认知，去体会，不要从中干涉或是大发脾气。
与其提孩子爸爸就烦，不如正常和孩子说说爸爸，讲讲爸爸和爸爸家人的好，说说孩子小时候爸爸那些疼爱他（她）的表现。告诉孩子父母不在一起并不是爸爸不好，也不是妈妈有问题，而是我们住一起不合适，分开才能更好交往，才能更好的爱你。这样，孩子才不会在渐渐有识别能力之后，对妈妈产生反感。
做幼儿老师多年，我最大的体会就是孩子都是可爱的，他们的思想世界比我们想像的大。也许大人毫不在意的事件，他们会认真地研究分析，会长时间的观察。
一个宝宝会因为研究家里的红蚂蚁，晚上起来蹲在厨房好半天也不厌倦，直到把妈妈吓得惊声惨叫。说真的，当这个妈妈告诉我这个事件时，她是怀疑自己的宝宝有问题。而我告诉她，有问题的不是宝宝而是你。
这位单身上班族妈妈白天很忙，所以晚上睡得死，孩子起来观察红蚂蚁的行为，发生了不知道多久她才发觉，而发现之后却只会惨叫连声。这个事件当中，孩子是充满好奇的，他不明白妈妈天天下药这个小东西为什么还是神出鬼没。他也无法找到整天辛勤工作的妈妈给予正确答案，于是，孩子认为这个家伙很厉害，需要看看它都在干什么。而妈妈说过，红蚂蚁喜欢晚上出来溜达，所以孩子就半夜起来研究。
我感叹，这孩子是多么的优秀呀，为了研究可以不用闹钟半夜爬起来，这种执着科学研究精神在大人身上太少见了。而妈妈的一声尖叫，基本上等于消灭了孩子的科研精神，因为吓到孩子的不是红蚂蚁，而是半夜人叫。
面对孩子的一些观察行为和特殊问题，妈妈们最好的处理办法，就是和孩子一起研究，用孩子的心考虑事件是否重大，告诉他们在哪里能找到答案。当然，这个时候翻翻书，给孩子读里面的答案，绝对是最好的教育加沟通机会。尖叫，毫无疑问是最糟糕的处理方式。
很多妈妈遇到孩子提问题，都喜欢敷衍了事，总觉得孩子什么也不知道，用自己的经验应付他两下就够了。要么觉得孩子问多了烦，打发两句就不答理他们了。而这些不负责任的应付回答，会给孩子造成妈妈不爱理自己的错觉，久而久之，孩子会自己找答案，不再问妈妈问题。
在单身上班族妈妈身上，这样处理孩子的问题方式非常常见，因为她们永远在提醒自己说“我很忙”。而等到孩子对自己不理不睬时，又痛苦不堪，想不明白孩子为什么离自己那么远。
有些妈妈在自己看书或是忙的时候，动不动就用个玩具打发孩子，或是打开电视找出动画频道锁定孩子。这些自己玩的孩子也好，看电视的孩子也罢，他们一定会有问题产生，而这时候妈妈们几乎无一例外地对孩子说“好好玩去！”，“看电视还闹，我给你关了啊！”，这样做不外乎是为了让自己可以安静一会儿。可是，孩子的心却受到的伤害，他们与妈妈交流的欲望会越减越弱。
重视孩子的问题，是妈妈亲近孩子，正常沟通交流的第一步，孩子感受到妈妈的关注和帮助，才会进一步走近妈妈。只有这样，母子之间的关系才能逐步加深。诚然，孩子亲近妈妈是天性，但久不维护，轻视他们的存在，这种天性也会渐渐淡去。
吴桐上大学报到的那天，把一个盒子郑重地交给了妈妈。他说：“这是我的宝贝，帮我保存好。”吴桐妈妈送走儿子打开盒子仔细翻看，竟是是十二年来自己给儿子写的满满一盒小纸条。
吴桐妈妈在孩子六岁时送走了孩子他爸，一场车祸让这个家剩下了半边。从那以后，做编辑的吴桐妈妈就开始独自照顾儿子，虽然单位很照顾她，但工作时间依旧要遵照职业需要。
晚上下学回家的吴桐，从一年级开始就要自己热饭吃饭，写作业时也没人可以请教。吴桐妈妈虽然人在岗位上，心里却装满不安，眼里看的不是文字，而是儿子充满期待的大眼睛。慢慢的，吴桐妈妈开始给儿子写纸条，通过这种方法传递母爱教育儿子。
她会在做好的饭旁边留下纸条，写上“儿子，一定要热透了吃，不然会肚子不舒服的。爱你的妈妈。”
她会在出门时，将纸条贴在儿子门上，写下“晚上注意睡觉前关灯关煤气，门一定要锁上。爱你的妈妈。”
她会在出差时写个纸条放在儿子铅笔盒里，写上“一个人在家注意安全，钱不要都带在身上，作业不会的地方给妈妈打电话。爱你的妈妈。”
孩子有些偏科时，她会把买好的教辅材料放在儿子书桌上，旁边放上一张小纸条，写着“这些可能适合你，我的儿子最棒，相信你能超越自己。爱你的妈妈。”
慢慢地，吴桐也会给妈妈留纸条了。母亲节会有一张“妈妈，祝您永远快乐”的纸条，静静躺在妈妈的手机旁。吴桐去夏令营的时候，餐桌上留下“妈妈：一个人在家不许凑合吃饭，我不在您可以多睡会儿。”的纸条。偶尔，周末吴桐出去之后妈妈才起床，会看见门上贴着“早饭我买了，您别忘记吃”的纸条。
一种属于他们母子的爱的传递方式，在十多年中持续着，吴桐妈妈从来没想过，这样的方式会帮她教育出懂事体贴成绩优异的好儿子。
事实证明，一张张小小的纸条，成为了妈妈与儿子的亲密纽带，让忙碌中的妈妈把爱轻轻播撒在儿子心中。也让儿子学会了，把爱回馈给爱他的人。
许多单身上班族妈妈都苦恼于与孩子交流时间不够，渠道不畅。写张小纸条吧，简单到只需要不到一分钟的时间，它可以弥补亲子时间少的缺憾，还可以架起母子之间爱的桥梁。妈妈们，不要觉得麻烦，只要用心去做坚持不懈，你也会拥有一个懂事优秀的好孩子。
对于单身上班族妈妈来说，大块的时间非常难找，她们只可能有些零碎的时间可以用在家庭中。所以，学会把时间碎片拼接起来，是单身上班族妈妈们的一门功课。
既然时间不完整，那么就利用诸如早晨起床后的短暂时间。在实际生活中，这个时候多数妈妈会一脸焦急地忙着催促孩子“快点，快点！再晚迟到了！”。要不就是慌手慌脚地唠叨“孩子，麻利点儿，要不吃不上早点了！”。
而聪明的妈妈会在这个时段里和孩子说说闲话，边帮他们整理东西，边给他们预备可口营养的早餐。比如，讲讲昨天学校有什么事需要妈妈知道吗？有什么费用需要交了吗？发生什么有趣的事情了？让孩子在轻松的氛围中慢慢醒来，在舒缓的环境下和妈妈说些心里话，在短暂但愉快的时间内品尝妈妈的爱心早餐。
这样，孩子在没有压力的气氛中，感受到妈妈的存在和关心，才是真正用好了难得的相处时间。这一片短短的时间碎片，就被用得淋漓尽致。
再有，把偶尔周末一起赖床的时间用好，也是聪明妈妈的技巧。一般周末难得休息一下的妈妈，会独自享受一个小小的懒觉，或是因为急着做家务，根本就拒绝懒觉。
请记住，这个时候妈妈不必太过追求家庭卫生质量，也不要只是一个人享受多睡一会儿美好。而应该把这段难得的早晨赖床时间，留给心里期待你亲近的孩子，让他们有机会与你肌肤相亲。如果条件允许，就和孩子睡在一起一天，在黑夜中让他们知道你在旁边守护着，在他们即将醒来的时候，说几句温馨的话，用手轻轻抚摸孩子的头发或是脊背。珍惜这样的亲近时机吧，因为孩子渐渐长大，当他们不再能与你这样依偎时，他们会永远记得这些美好时光的。
每天晚上回到家里，不管几点钟，也不要在乎孩子是不是睡着，你都有必要出现在孩子房间里。只要你的呼吸，你的味道在他（她）的周围，孩子即便是睡着，也能感受到你的存在，也就获得了安慰与安全感。而不应该进门看见孩子睡了，就悄悄收拾下自己也休息了，或是再次投入到加班工作当中去。
如果孩子不是寄宿，最好每周都有一两天早些回家，利用一起吃饭的时间，和孩子沟通些功课之外的话题。但不要太敏感，孩子本就和妈妈接触少时，会对自己说话时妈妈的反应非常注意。作为单身上班族妈妈，切忌对孩子一些所谓超出孩子范围的话立刻表现出过度激烈的反应。要学会听，不要总是抢着当说话的主角，更不要动不动就紧张起来对孩子批评教育。
不管是寄宿孩子妈妈，还是走读孩子的妈妈，单身上班族妈妈都应该至少抽出每周半天时间与孩子共同做些事情。哪怕就是坐在家里聊天，摆弄玩具，看动画片，或是在院子里跑跑。因为孩子对于时常陪他们说话和玩耍的人，最容易产生信任。所以，这些时间一定是要抽出来的，因为孩子不可能对一个近似于陌生的人产生好感和信任。
总之，无论单身上班族妈妈有多少工作，多少应酬，都要努力把零星的时间交给孩子。做到有计划有目的的使用这些时间，就可以适当弥补孩子与妈妈相处时间少的缺憾。只要有条件，哪怕只是五分钟、十分钟，也会收到非常好的效果。
单身上班族妈妈每天的压力都非常大，不论是工作上还是生活上，都可能临界情绪燃点。一旦引爆，极易进入焦虑状态，情绪较难控制。是人就有情绪，是情绪就有起落好坏，没有谁能永远的阳光快乐，也不可能遇到挫折难处不郁闷不冲动。作为单身上班族妈妈，遇到内外压力冲击时，难免会有承受不了的时候，也不可避免会出现急躁冲动。
有这样的情绪可以理解，但如果在孩子的面前爆发，后果就比较严重了。因为你可以是长期压力的积累爆发了，也可是方方面面的压力推动中愤怒了，可是孩子并不明白这些来源与理由，他们会被你的情绪所困扰，在毫无准备与堤防中陷入恐惧。
很多时候，单身上班族妈妈的情绪滑坡多是由工作上的辛苦与挫折引起的，当她们在工作遇到瓶颈、障碍，或是其他压力时，不可能不表现在情绪当中。这个时候，疲累一天的妈妈回到家，看到孩子没做功课，或是醉心于打游戏、煲电话粥，负面情绪爆发的导火索必定会引燃。
而孩子却是没有任何思想准备的，他们会莫名其妙妈妈的愤怒为何如此之汹涌。平时，自己再不乖她顶多也就是唠叨几句，今天却是冲天大怒。茫然困惑的孩子，在妈妈的暴躁情绪直接引导下，他（她）的情绪极速变坏，甚至产生强烈的敌对反应。
说其根本，孩子不专心学习事小，妈妈感觉自己工作非常累还受到许多委屈，这全都是为了孩子为了家。现在，回家却见到孩子没有用功，而把积压在心底的委屈加压力同时发泄了出来。
作为单身上班族妈妈，最容易陷入的就是委屈心态，而委屈多了就产生抱怨。在这个家中只有母子二人，情绪失控后直接受伤的就是孩子。所以，以孩子为借口抱怨生活发泄委屈，这是许多单身上班族妈妈不自觉的行为。
要想解决这个问题，就要把工作与生活严格分离开。每天不管工作中遇到什么事，进家门前给自己三分钟，梳理工作给情绪带来的负面影响，全部打包扔在门外一丝不留。再想一两件你记忆中开心的事，特别是孩子带给你的快乐，然后带着微笑进门。
坚持这样做下去，把情绪的燃点把握在可控的范围内，即便是控制不住，也绝对不可以爆发在家里，爆发在孩子身上。工作，永远只是生活的经济来源，而不是毁灭生活的导火索。
单身上班族妈妈时常会犯一个错误，就是坚持不懈地提醒孩子，我是大人，或是我很忙。
去同学小荣家玩，她的宝贝女儿进门看见好久不见的我很兴奋，一边跟我说她的学校趣事，一边抱起个苹果啃。小荣脸色一下子沉下来，张嘴就是：“大人说话别捣乱！那苹果放两天了，先了洗了再吃！没规矩。”本是非常高兴的孩子，立刻象泄了气的皮球，虽然不敢还嘴，却在嗓子里嘟嘟囔囔。
同样的情况还有孩子正在大说自己认为很有意思的事，妈妈早已不耐烦，给孩子一句：“妈妈忙着呢，自己玩去。”就把孩子打发了。做妈妈的并不知道，她扼杀的是孩子主动与你交流的兴趣。
等到有一天，妈妈觉得孩子不爱理自己，自己说话他（她）当作耳旁风，才委屈地抱怨孩子不理解她的苦心。其实，孩子爱跟妈妈交流是天性，这种天性的消失不在于孩子，而在于妈妈是不是能放下身段接受孩子的交流信号。
或许孩子喋喋不休的话题的确在于妈妈很没意思，或者根本就让你觉得在耽误时间，可孩子却是认真投入的讲述着。所以，这种时候妈妈一定要克制自己，让孩子把话说完，让他（她）完整表达自己的感受，然后给他（她）一个小小的肯定。
即便是当时确实没时间细听，也不妨对孩子说：“你说的真有意思，妈妈现在有事要处理，等我忙完你再给我讲。我真想知道后来怎么样了呢！”而且，要言出必践，在空下来之后一定要主动找到孩子，让他把没讲完的话说完。哪怕他已经忘记，也要表示出没听到结果的遗憾。
如此做了，妈妈就永远不会被孩子排斥，不会说孩子不理解你的苦心了。
单身上班族妈妈为了放心，时常给孩子报一些学习班，既提高成绩又有人看着孩子。而孩子真正活动的时间，就因此少了大半，甚至处于基于没有的状态。
孩子正处在发育期的身体，离不开适当的运动，一个长期不运动的孩子，一定不会健康。
那么这些单身上班族妈妈该如何处理，这管孩子和增加孩子锻炼的矛盾呢？其实，孩子在学校、幼儿园就已经是关了一天了，他们的学习只要专注，成绩就有保障。离开这些环境之后，妈妈们不妨给他们报些运动班，如游泳、武术、台拳道、舞蹈等等，让孩子在一个快乐的环境中，增加他们的运动量，保证身心健康的成长。
每天晚上也可以让孩子在外面活动一小时，当然，如果妈妈能抽出一小时陪伴他们游戏，就是更好的运动加交流的机会了。这样，孩子不仅收获好身体，妈妈还会收获孩子的接受与信任。
现在的条件好了，家家都餐餐美味顿顿大餐。对于单身上班族妈妈来说，自己努力工作为的就是让孩子过得富足快乐。于是，很多妈妈喜欢给孩子准备许多零食，吃饭也是越来越丰盛，鱼肉蛋奶样样齐全。
其实，诸如巧克力、糖果，还有甜味或碳酸饮料，并不适合发育期的孩子长期食用或饮用。这些食品当中多有添加剂，对孩子的健康成长有不利的影响。同时，长时间大量食用甜味零食，再加上有些孩子基本上拿饮料当水喝，会造成孩子牙齿、肠胃的疾患。有些添加剂中含有激素等成分，还会导致孩子肥胖或是性早熟。
我在幼儿园工作期间，班里有位男孩叫小宝，妈妈接他时总是带饮料和一些膨化食品，看着小宝不好好吃饭长得瘦瘦小小，我非常着急。在和他妈妈交流时知道，小宝小时候爸妈不和，所以关心他少，现在妈妈自己带他，总觉得要给孩子补回来，所以小宝爱吃什么她就给买什么，唯恐孩子再受委屈。
这样的爱和给予，造成小宝把零食当饭吃，把饮料当水喝。小宝妈也是担心儿子身体弱，只是不知道如何办，因为习惯养成了，再不给孩子就哭闹，妈妈见了就心软，所以一直没有改善。
小宝妈妈的做法代表了好多妈妈的心态，一方面知道这样不好，另一方面又不忍心让孩子不开心。
其实，不给孩子过多的零食，少给孩子喝饮料并不等于不给孩子好的饮食。白水养人粗粮健康，这些东西也可以做成美味，也可以让孩子爱吃。目前，有许多博客、网站都有适合孩子的粗粮细做方法，还有许多书籍，写儿童营养餐制作。妈妈完全可以学习之后做给孩子吃，如玉米、大豆、小米都能做出美味食品来。自己煮的冰糖莲子，百合银耳，一样不输任何饮料。
单身上班族妈妈不要觉得孩子跟着自己受了委屈，就一味的满足孩子所有要求。吃好不等于吃出健康，孩子健康比吃得痛快更重要。
哪个妈妈不想自己是个好妈妈呢？单身上班族妈妈也如是，只是她们可以给孩子的时间比较少，自己内心总觉得做得不够好。如此，一些妈妈见到孩子就会释放关心，而关心的体现形式，就是问孩子乖不乖，学习好不好，会背几首诗，会写几个字，会做几道算数……
几个问题女人（离异单身妈妈）聚会，一个倒苦水说孩子不理解她的苦心，另外三个就跟上，轮番说她家也是。说到根本，并不是孩子不理解妈妈，而是妈妈的交流方式实在让孩子吃不消。
见过某单身妈妈进家门看见宝贝就激动，又搂又抱又亲，然后就是“你在家乖吗？”、“老师要求什么事了？”、“你和ＸＸ吵架了吧？老师给我打电话了，你真不懂事。”、“听妈妈说，要做好孩子别乱闹。”……
也有单身妈妈，回家就检查作业，看到不满意的就批评教育，搞得孩子见妈妈比见老师还紧张。这样时间一长，孩子与妈妈的距离渐渐拉开，再想走近就困难了。
妈妈进门的甜蜜，变成了让孩子不胜其烦的教育课，年复一年谁能不厌烦？试想，你进公司领导就叫进去教育一通，你会如何心情呢？孩子也是一样。妈妈进门不妨说些轻松的话题，对自己是一种休息，对孩子是给了他说话的机会，他们会高高兴兴把一天所遇，几天中的新闻告诉你。这时候妈妈只需要给他个认真的表情，开心的微笑，不时点头就足够了。
坚持做下去，你会得到孩子的信任，更会知道一般孩子不愿和妈妈说的话。
许多单身上班族妈妈都喜欢快人快语，对任何事都讲求速战速决，在家里也保持着工作上雷厉风行的特点，对孩子要求起来如同要求下级员工。
当孩子做了什么事自己不满意，或是捅了漏子回家，学校老师告了状之后，她们会立即做出反应。要么长篇大论地教育孩子一通，要么大发雷霆之怒严词审问，甚者会付出暴力以达到迅速解决的目的。
不论怎样的反应，从妈妈的角度上看都是正常的，合理的，为孩子好的。但是，这样反应的效果，必定是不好的，达不到管教目的的，甚至会制造母子矛盾的。真正善于处理孩子这类情况的妈妈，都是能够控制情绪的好妈妈，是会让这些冲动在心里留一下，转三圈，再行动。
如果听到别人告状马上追究训斥，遇到孩子犯错立即抓住批判，其结果只会让孩子处于抵抗状态，从心理上不接受妈妈的教育。也许，单身上班族妈妈会说，我都快忙死累死了，他（她）还不给我争气，我还不能说了吗？我怎么能够不生气呢？
不是不能说，也不是不能生气，而是要艺术的说，技巧的表明你的不满。既然要说就要说得有效果，既然要制止，就要达到制止的目的。简单的发脾气、训斥、打骂孩子，是不可能让孩子从心里接受你的说法的，甚至会造成心里阴影。有些大孩子逆反严重，妈妈苦于找不到根源，说到底，正是妈妈们过于激烈，过于情绪化的反应才导致了孩子的反抗。有些孩子心事重，有可能会与妈妈保持距离，直至拒绝沟通交流，严重者会离家出走。
遇到类似的情况，妈妈要把马上冲口而出的话放在舌尖转转，留在嘴里咀嚼一番。任何不经大脑的话都是不该说的话，相信单身上班族妈妈对公司上级、同事都明白这个道理。那么对孩子也是一样的，任何头脑发热时的言论，都不应该是妈妈对孩子的表达方式，人在情绪不稳时会口不择言，其结果是让妈妈和孩子双方都受到巨大的伤害。即便事后后悔，再设法弥补，也可能来不及挽回。
当妈妈学会把话留住之后，给自己几分钟冷静，降低自己的情绪火焰。然后，妈妈们会发现，再出口的话是可以被孩子接受的，你的教育不用通宵达旦，不用引经据典，不歇斯底里，只要平静地讲点故事，说点经验，抑或严肃地面对已经同样平静下来的孩子，告诉他什么事是坚决不被允许，什么事是可以谅解的。你就会见到发现，孩子是可以接受批评帮助的，是能够理解妈妈忧虑烦恼的。
任何妈妈，只要学会话留口中转三圈，必会收获一个欣然接受教育的好孩子。
委屈是很多单身上班族妈妈时常遇到的情绪，本来就是独自抚养孩子，工作上再不随心，孩子再偶尔淘气惹事，家里再缺乏理解和支持。那么，这些妈妈的情绪必定会不好，因为她们也是人，是有血有肉知道心痛知道难过的女人，是有情有义承载悲喜的女人。
小聪妈妈因为孩子期末考试不好，忍不住对他大发雷霆，先是说孩子不用功，一步一步延伸到他的毛病都是得自他爸爸的遗传，再诉说到这些年来自己独自养育他多么不易。如此持续了一个多小时，小聪的情绪从考砸了的歉疚自责，慢慢转为痛苦厌烦，最终化成对妈妈的不满。
虽然，孩子并没有当场顶嘴反抗，但不接受妈妈批评的表情渐渐挂上满是泪痕的小脸儿。小聪妈妈见自己苦口婆心非但没起作用，孩子反而更加过分，一点儿羞愧的感觉都没有了。一瞬间，小聪妈妈失去控制，委屈地大吵大嚷起来。
这样的情况反复多次，小聪学习更加不用心，甚至开始逃学。小聪妈妈伤心失望之下情绪更加低落易怒，与孩子的冲突逐步升级，直到有一天互相推搡起来。
其实，问题的关键点并不在孩子身上，而是在单身上班族妈妈的心态上。如果不是一个人养育孩子，不是工作上给自己的压力过大，孩子偶尔犯错她定不会这样反应强烈。真正导致妈妈教育失误的，不是孩子淘气不听话，而是妈妈没有管理好自己的情绪。
动不动就大诉自己做单身妈妈的委屈，动不动就拿孩子的小过失吵闹，不要说是尚不能领会生活的孩子，就是成年人也会厌烦的。对于自己的情绪，单身上班族妈妈最首先要摆脱的，就是顾影自怜和满腹委屈。如果孩子做了什么事都往你有多难，你有多不容易上联系，那么你的这些付出也就一文不值了。试图博得同情，一定没有同情，试图提醒对方感恩，对方一定没办法感恩。
单身上班族妈妈要想让孩子感念自己多年的辛劳，唯一的办法就是平静地面对艰难，让孩子在与自己相处中去体会。如果天天提醒孩子，唯恐他忘记自己有多好多不容易，特别是在孩子本就因犯错或是失误而心怀歉疚时，那你就只能得到强烈的反抗与极度的厌烦。
单身上班族妈妈们，与其挣扎在委屈的旋涡里，不如给自己多几个阳光的理由。比如看见晴天想到鸟语花香，看到阴雨想到诗情画意，遇到孩子犯错或是失利，想想自己也曾经有过类似的童年时刻。以孩童之心看待孩子的行为，用理解和包容去看待孩子的小过失，以严肃的谈话直接处理孩子的错误，拒绝借题发挥大抱委屈。
只有妈妈们懂得用心去剔除自己情绪中的灰暗面，摒弃动辄株连孩子爸爸的习惯，将委屈转化为动力，用阳光的眼神阳光的话语对待失利或是失误的孩子，你定会收获一个乐观阳光的好宝贝。
人都不是永动机，天天在高压高速中运转，让谁保持好的心态，好的情绪都是个难题。单身上班族妈妈也是人，也会累也会烦，而回到家只有妈妈和孩子，这些累和烦就会影射到孩子身上。即便是妈妈很会克制，不发脾气不吵架，其内在情绪也会通过表情言语甚至是细微的行为变化影响到孩子。
因此，不妨定期给自己的心情放个假，适当培养一些工作、育儿之外的兴趣。很多单身上班族妈妈都说，别说放假了，就是睡眠都永远不够呢，还谈什么兴趣，自己根本没时间培养任何兴趣。这都是因为自己没有尝试，很多兴趣并不会占用太多的时间，放假也不等于彻底在家休息。
每天中午坐在工位上闭目十分钟，完全不想工作也不想孩子。下班车上听听音乐，地铁里看一份八卦报纸杂志，睡觉前听一段幽默故事，所有这些都是给自己的心情放假。这些时间，相信每个单身上班族妈妈都可以找到，只要用心随时随地都能心情放假。
再有，不要小看和闺蜜、死党之类的煲电话粥，这对于消化紧张情绪，释放内心压力，这些电话粥会产生奇效。每周拿出几十分钟，给能奉献耳朵的她们打打电话，倒苦水诉委屈说领导坏话都可以往里装，相信妈妈们一定能收到出人意料的减压效果。
读师范时的同学杨子，她在紧张的单身上班族妈妈的生活中，抽空培养了自己绣十字绣的兴趣。一个简单安静的兴趣，让她找到了整理内心放松自己的方式，遇到任何棘手或是压力大的事，她就会绣上一朵花，一片叶来平静自己。待到一部分作品绣出来，她早已冷静，处理事情也就不那么容易焦躁过激了。
而我自己，则是利用运动来缓解压力，每周一次两小时的羽毛球，虽然打完非常累，可是情绪放松至少三天。再配合上每周末一次的四十分钟慢跑，让自己从所有的繁杂事物中解脱出来，看天会更蓝，看人会亲切，回到家看到孩子只有满怀的快乐与阳光将会给他（她）。
对于单身上班族妈妈而言，照顾好孩子的饮食的确不容易。自己工作忙，时常是下班到家已经很晚了，孩子的吃饭问题就容易忽略。有些妈妈是给孩子钱，让其到外面解决。而孩子并不明白饮食搭配的重要性，只知道什么方便什么爱吃，经常是各类快餐轮流打发。
同事艳姐的儿子，小学时候因为艳姐忙，又没有老人能帮她，就只能是整天凑合。只要艳姐一加班，定会打电话回去，让孩子自己去楼下解决晚餐。如此，儿子几乎一周三天麦当劳，吃得很痛快长得却象变形土豆。
为了让孩子变得健康，艳姐也没少努力，买了各种营养品补得孩子直流鼻血，却始终没见成效。
单身上班族妈妈要保证天天给孩子做饭，的确是难为了她们。但是孩子饮食不规律，搭配不合理，身体就会出问题。在这个方面，我认为不管多忙，都是不可以忽略的。妈妈可以选择早晨多做两个菜，等孩子回来让他们热了吃，这样在菜品搭配上就可以下功夫了。
如果时间真的不允许，也可以请小时工，每天只做一餐饭，保证孩子能够准时吃到营养丰富的饭菜。另外，现在许多社区都有社区餐厅，把孩子的晚饭安排在那里，也相对于天天凑合要好得多。
总之，任何事都可以用工作忙，一个人照顾家不容易来略过。但在孩子饮食方面，是绝对不可以长期不用心的。纵然孩子学习成绩优异，特长爱好出众，身体不好这些都枉然。
孩子是不是健康，不是妈妈们通过自己的感觉能够判定的，也不是很少生病就可以确认的。有些孩子看上去壮壮的，小脸也红扑扑，三年五年没生过病，可却会突然大病侵袭。
单身上班族妈妈平时本就来去匆匆，对孩子的观察比之全职或完整家庭的妈妈肯定少了许多。这样，单靠家庭照顾，孩子的一些健康问题就可能被忽视。
给孩子每年做体检，这是单身上班族妈妈保证孩子身体健康的必做功课。这不是简单的各科转一圈，而是通过体检，给孩子的身体做个梳理。要多听医生的建议，咨询不要怕麻烦，哪个方面弱，及时进行强化，哪个方面缺乏，及时补充。这样做是防患于未然，看似增加了麻烦，却是真正减少了麻烦，防病永远重过治病。
单身上班族妈妈们，怕孩子生病不如防止孩子生病，花一天时间，减少一年的问题发生机率。这个投入不仅是值得，是非常必要，必须做到的。
亚杰说自己快炸开了，这话我信。她工作在某国有银行，官职不低乃一支行之长，存款、贷款、商户、公司，哪项考核完不成都要人命。领导整天给脸色不说，到分行开会还要当着所有行长的面挨训，这让要强的她拼了命也要挤进前三名，不光不挨批还必须时常受表扬。
可是，回到家她必须面对快中考的儿子，这个阶段的孩子压力也非常大，时常情绪不稳。亚杰只能是把自己的压力装在肚子里，然后再帮助儿子缓解压力，如此一段时间她感觉自己有点不对劲。
先是对下级时不时控制不住发火，后来开始对许多事都不满意，再后来居然有一次差点跟下来检查的分行领导吵起来。这可不得了，从来都稳健能干左右逢源的她，怎么一下子变得刺猬一样了呢？
最严重的时候，她回家听到儿子说话有些冲，马上就跟儿子嚷起来，那架势凶的自己都想不到，把孩子吓得目瞪口呆。也许，从他出生就没见过妈妈这样，他有点吃不消。
亚杰感觉再这么下去要出大问题，为了改善现状，她试过找朋友聊天，也找心理医生咨询过，但都没有明显效果。最后，她听说日本有人为了释放压力摔盘子。她想，摔盘子成本实在太高，而且也不安全。回到家亚杰把自己心里郁结的问题分别写在一摞旧报纸上，一张接一张撕了个干净彻底。让她没想到的是，撕过报纸以后，自己的心情真的缓和了下来。
这之后，她开始注意让自己适度发泄情绪，不管撕报纸还是跑到山顶上大声呼喊，每次做完之后都会平静下来。
其实，不管谁的心都不是无底洞，装的烦恼压力过多，必定是会爆发的。所以，在没装满之前就释放出去，这是减压的最好办法。只是释放途径要注意，摔盘砸碗还是成本高有危险的，采用打沙袋、大吼唱卡拉OK、练拳击操会比较实惠也安全。
很多妈妈都喜欢把宝贝弄得干干净净，小家伙稍有摸土玩泥就立即神经紧张。其实，孩子接触一些看上去不太洁净的东西，是增加抵抗力的一种方式，并不需要惊声尖叫来阻止。
别指望孩子永远不接触任何有细菌的东西，那样你需要把孩子放在无菌舱里养活。人离开妈妈的子宫，就必须要面对好坏并存的大千世界，只有增强抵抗力，才是最佳的健康成长之道。
小洁妈妈上班很忙，天天叮嘱保姆别让孩子碰脏东西，别吃生东西，别喝没煮的水，别用没消毒的用品。只要她在家，看见孩子手里有没洗的水果，放在地上的玩具，立刻象发生八级地震似的急吼吼嚷起来。可就是她这么用心，小洁还是体弱多病，有风就着凉，有雨有感冒，快上学了还是细弱得象根黄花菜。
其实，适当让孩子接触一些所谓的不干净的东西，也是提高孩子抵抗病菌侵入的好方法。妈妈可以时常让孩子玩一玩沙土，偶尔拿小桶铲子和和泥，在布满灰尘的地上爬几圈。所有这些，都是让孩子通过自身的防控系统调整，建立属于自己的天然防护墙。
有些妈妈总是给孩子吃精的，喝纯的，用消毒的，如小洁妈妈那样。最终，导致孩子抵抗力低下，一点外部气候变化，或是疾病流行，就会迅速重症缠身。
单身上班族妈妈可以在周末带孩子在社区里跑跑，让他们爬、跑、跳、打滚，然后回去洗干净。这样的活动，除了给孩子健康体魄，更重要的是让孩子的身体了解大自然，适应大自然，最终通过自我调整抵抗外部侵害。
没有谁可永远把孩子装在妈妈肚子里，既然这样，那就给孩子一个自由自在的空间，让他们在自然环境下生长。社会存在着污染，也存在着病菌，妈妈们绝不要有那种为孩子挡住一切不利因素的想法，那样只会让孩子失去良好的自身抵抗力。
