培养高情商孩子的关键几步是什么？如何提高孩子情商？养孩子，最怕的就是孩子闹情绪，如果养孩子只需要提供一日三餐，那该多轻松，可偏偏养孩子没那么简单，一闹起情绪来，简直排山倒海，左也不是右也不是，让人难以招架，面对此情况，宝妈该怎么办？
朋友她说，人家过年都胖几斤，她却被孩子折磨得瘦了几斤。带孩子出去吃饭，孩子大喊大叫，怎么劝都不行；去拜年，孩子又不肯叫人，还批评不得，一批评就哭；去趟超市，就非要买玩具，不买就在地上撒泼打滚……
没想到这些话引起很多父母的共鸣。
为什么孩子的情绪问题难处理呢？
从孩子的大脑发育规律上来说，孩子之所以会因为一些小事儿而大发脾气、哭闹不止，其实是因为负责情绪产生的哺乳动物脑发育得相对早，而负责情绪管理的新皮质层发育得相对晚（25岁左右才成熟）。当孩子有情绪时，他的哺乳动物脑很容易被点亮，而新皮质层很难启动，整个大脑很容易被情绪占据。
今天，我们就来聊一聊，孩子常见的几种情绪问题，父母怎么处理更好？
不肯打招呼
→应对害怕怯弱的最佳办法是鼓励和信任
春节期间，童童的父母带着她走亲访友，可是童童不愿意和长辈打招呼，每次都抱着妈妈的腿，把脸藏起来。这时候，童童妈妈就说：“谁谁谁都大方地打招呼了，你也快喊***呀！”“你看，你又不乖了。”“再不和***打招呼，妈妈就不理你了。”
可是，听了妈妈的话，童童不但没有跟长辈打招呼，反而躲得更厉害了。这时，童童妈妈面子上挂不住了，连忙向亲戚解释说：“这小家伙越大越胆小，越大越不懂事了。”
这个场景很常见，但妈妈这么说，能让孩子变得勇敢、大方吗？当然不能，被这样逼打招呼的孩子可能变得更加怯弱。
因为当我们给孩子贴上胆小、不懂事的负面标签，去强迫、威胁他的时候，孩子感觉到的是妈妈不鼓励我，甚至他会认为妈妈不爱我——他不理解为什么自己害羞怯弱了，妈妈就会变得很恐怖，她强迫我、威胁我，都是因为她不爱我，而如果妈妈真的不爱我了，那还有谁能保护我？
于是，他就真的开始变得害怕和胆小了。
著名心理学家阿德勒认为：
一个行为不当、充满负面情绪的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子；受到鼓励越多的孩子，他的行为和情绪会越来越健康。
所以，当小朋友害怕、怯弱的时候，我们千万不要给他贴负面标签，也不要去和别的小朋友比较，我们更应该反过来想想，是不是他获得的鼓励不足，我们给予他的帮助和支持不足？
当我们可以允许孩子成长得慢一点，给予孩子足够的鼓励和信任，他才会感受到你是爱他的，而只有感受到你是爱他的，他才会觉得这个世界是安全的，他才有勇气去探索世界。
频繁打扰妈妈工作
→应对过分兴奋的最佳办法是关注和回应
果果妈妈这几天工作上的事情比较多，经常需要在家加班。可果果呢，却总是来打扰她。一会儿拿个车子过来，说“妈妈陪我一起开车吧”；一会儿又拿本绘本过来，让妈妈陪她看。果果妈妈工作压力比较大，被果果打扰之后，心情比较烦闷，就大声训他：“别来打扰我！我现在没时间陪你玩，你自己先安静地玩会儿。”
可果果安静了没几分钟，又开始变着花儿地找东西来让妈妈陪他玩，吵得她无法工作。
孩子就是这样，你越忙的时候，他就越兴奋，越要来捣蛋。为什么呢？因为这是孩子想要引起你关注的一种方式。
孩子会认为，在他表现得足够兴奋时会比较容易受到关注。如果你关注了他，他就会觉得自己在你心中是重要的，他是有价值的；如果他已经很努力地去引起你的关注了，你却还没有产生共鸣，他就会对自己的重要性产生质疑，于是他要表现得更兴奋，直到你开始关注他……
这时，我们需要做的不应该是压制他、打击他，而是去回应，去爱他，重视他，让他发挥作用。
比如说，孩子正在跑圈，那么妈妈可以让他帮忙把一个东西送到另一件屋子去；孩子很兴奋地在玩他的小汽车，在砸东西，那么你这么大的力气能帮妈妈一起晾一下衣服吗，我们去抖个衣服好不好？当你要把他的兴奋点引向可以利用的地方，他就会知道：妈妈关注到我了，而且还在一起做一件事情，妈妈是真的爱我，我是有价值的……
因看电视受阻而发怒打妈妈
→应对愤怒狂躁的最佳办法是给予选择的权利
乐乐是个任性、脾气大的孩子，妈妈给他立规矩，他每次都答应得好好的，可一到关键时刻，就启动对抗模式，搞得母子俩寒假里三天两头就要大干一场。
比如，说好一次看一集动画片，可一集看完了他又耍赖要再看一集，妈妈没办法了，要去关电视，他就挡在电视机前面，不准妈妈关，还跟妈妈对抢遥控器。如果最后妈妈强行关了电视，他就会特别生气，甚至愤怒狂躁，抡起拳头跟妈妈打架。
其实，当孩子愤怒或者狂暴的时候，他真正想要的是权利，他想要你给他一些选择的权利。
孩子出现这种情绪，多半是父母在早期太过专制、强硬、严苛，给到孩子选择的权力太少导致的：
在孩子一岁左右，自我意识逐渐增强，一些态度比较强硬的父母，就喜欢给他一些严苛的限制，哪怕每天穿哪件衣服、吃什么东西都要妈妈来做决定，这样的孩子会容易出现愤怒狂躁的情况；
如果到了两三岁，父母还这样做的话，孩子的性格形成就会受影响。他一方面会觉得，只有他自己可以做决定、你管不住他的时候，他才真的属于自己了；另一方面还会认为，控制＝爱——我能控制你，就证明你是爱我的。
所以，我们在平时的教养当中，一定要注意给孩子选择的权利。比如孩子挑食，不好好吃饭，我们大可不必长篇大论地跟他讲道理，给孩子提供有限的选择就可以了。因为小朋友对于自己做的选择，更愿意去遵守。
如果早餐你做好了包子和稀饭，可孩子却偏偏要吃巧克力蛋糕和油条，那么你可以这么跟孩子说：“很抱歉，妈妈今天早上只准备了有营养的包子和稀饭，你可以选择吃，也可以选择不吃，不管怎样，我们要等到中午的时候，才能吃下一顿。”
让小朋友自己承担选择的结果，并且坚持执行。他如果选择不吃，那么他自己来承担挨饿的后果，并从这个自然后果中去吸取经验。
心理学家皮亚杰认为，孩子的思维要从形象思维发展到抽象思维，一定需要积累大量的因果关系。如果你总是帮他去承担后果，那么他永远都体会不到不好的结果，永远都长不大。
玩勺子打翻碗被骂
→应对绝望、自暴自弃的最佳办法是耐心和鼓励
一岁半的妞妞精细动作发展得很好，她已经开始用勺子喝牛奶了。一天，她正一只手用勺子喝碗里的牛奶，另一个手还扶着小桌子，喝得可好了，大家都忍不住夸他。慢慢地，她开始探索，将勺子举起来，又把牛奶倒到碗里去，开心地研究水往下流的现象，后来又去尝试多舀一点跟少舀一点的区别……可后来手不小心摁到碗上，牛奶倒了。
这时，妈妈突然暴跳如雷地批评她瞎玩打翻了碗，妞妞的表情也瞬间不一样了——她突然开始大声哭闹，而她的妈妈也因为要收拾桌子很生气……从此以后，妞妞就拒绝自己喝牛奶了，每次都是妈妈喂。
妞妞产生了产生绝望、自暴自弃的情绪。
如果妈妈总是看不见孩子的好，而是将关注点放在孩子的错误、缺点上，那么孩子会觉得，都是我不好——你看我本来玩得挺好，可我妈妈不仅没表扬我，反而只要我做错了，她就会特别生气，那我干脆不要做好了，反正努力没什么用。
其实，越是在这个时候，我们该应该给予孩子足够的耐心和鼓励。当你因为孩子的行为问题而抑制不住自己情绪的时候，请您一定要默念这些咒语：一个情绪不良的孩子，是鼓励不够的孩子，我一定要鼓励！
你看，孩子没有无缘无故的情绪，当孩子情绪来了的时候，我们做父母的，首先要明白引起孩子这种情绪的原因是什么，然后再思考自己平时的教养方式有什么地方需要改进，而不是一味地归因于孩子难养。
当然，管理孩子的情绪也有一个通用的方法，如接纳孩子的情绪，帮助孩子认知情绪，倾听，划定原则等。
除此之外，下面2个小方法也能帮助孩子更好地控制情绪：
① 培养孩子的共情能力
丹尼尔·西格尔在《全脑教育法》一书说道：
让人情绪爆发、难以控制的罪魁祸首，是我们的右脑和下层大脑出现了问题。
孩子常常出现情绪失控，这是因为他们的右脑（情绪）占主导，而且上层大脑（理性）还处于发育中，无法通过理性来管理情绪。
所以，我们可以多一些活化孩子上层脑的练习，比如我们可以带孩子多读绘本故事，还可以让孩子去观察小动物的情感，感受动画片里面的角色情感等，通过培养孩子的共情能力，来提高情绪控制的能力。
② 多运动可以提升情绪控制力
研究表明，运动能让大脑分泌多巴胺，抑制杏仁核的活化，也就是降低了情绪化，使孩子拥有更多的正向情绪；同时，运动还可以使大脑前额叶皮层增厚，使人们对规则和情绪的控制力得到提升。
所以，我们应该多给孩子运动的时间，尤其是多带孩子做一些复杂的双边协调运动（需要左右脑、上下脑的配合），比如一些较难的体操运动——奔跑加前滚翻等。
其实说到底，只要父母足够耐心，孩子的情绪并不是问题。
最怕的是，父母自己的情绪出问题。如果孩子一闹情绪，父母也跟着急上火，不是打就是责骂，甚至也像个小孩子一样跟孩子斗气，那么可想而知，孩子就只会加倍的情绪化，更学不会怎么去控制情绪了。
所以，让孩子学会管理好自己的情绪，最重要的是父母首先控制好自己的情绪，如果你的情绪上来了，那么请一定要先深呼吸，让自己平静下来之后再来引导孩子。
