婚姻生活中，夫妻首次得面临“换角”大转变，就是孩子出生。有孩子前，先生可以周末带太太出去玩、吃大餐，风趣又有行动力。为什么我们都需要6个伴侣？在婚姻关系里每个阶段，双方都要能因应不同需求而转型，让关系能进化、有弹性。有一本描述婚姻百态的书叫做《每个妻子都该有的6任丈夫》。简言之，就是一个女人的婚姻大致可分成六个阶段，会需要六个“不同的”老公。“不同”，指做法、角色、关系的互动不同。这本书的作者
可是一旦有了小孩，太太至少有两年会被幼儿绑住，不方便远行，此时先生若还一直在关注要去哪泛舟、溯溪，就很顾人怨了。太太会担心先生为什么定不下来，甚至心寒：“我整天都得待在家里，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？”先生必须转变成喜欢烹饪、做家事、买日常用品、喜欢逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才会比较和谐。
可是等到孩子大了，如果先生仍停留在“居家老公模式”，整天唠叨、管东管西，而此时太太想运动恢复身材、准备二度就业，可能会觉得先生是个很无趣的老男人，甚至觉得“外头的风景比较好”。
作者提醒：“男人啊，你要有自觉，六个阶段都要调整，不然你可能会被fire掉。”其实，反过来讲也是一样的，每个老公也都需要六任老婆。
我常跟来咨商的夫妻说，不要因为当初结婚的承诺是什么，就一直控诉对方违反了当初的承诺，因为人的需求跟角色，本来就是每天都在改变。
所谓伴侣，是两个人的生活，意思是，一个人改变，另一个人就要相应的改变。你要有能力去配合、跟上对方的脚步，但你也要有能力拉住对方，提醒这是两个人的生活，不能一变就跑得老远，这是种要有向心力、也要有离心力的平衡。
能够白头到老，且对婚姻还算满意的夫妻，都具备这种能力：他们可以配合对方，也可以要求对方配合自己。如果有一方只会配合别人，时间久了，内心积怨过多，最后反而是自己会先觉得跟另一半不亲近，因为需求没有被满足。
多沟通，别让不满累积成毒素
婚姻里，你和另一半都要有足够的满意，因此若有不满，你有责任请对方给予你要的东西。但很多婚姻问题来自于放任内心的毒素一直累积，最后你管不住你的炸药库，轰一声婚姻就被炸掉了。
不过，要求对方来满足自己也需要智慧，你得先回答：我凭什么要对方满足我这个要求？
你得不断思索、挑战自己来找到答案：“我可以这样要求，是因为我们累积的基础，或我曾经为你付出，值得我得到这样的配合。”
如果你真的很清楚，对方也会很清楚，这是伴侣间很微妙的事。我们都以为人会忘恩负义，但我在夫妻咨商里看到的是，人都记得对方为自己付出了什么，真的，很少人不记得。
可是，为什么没有因为你的付出，我就事事让你满意呢？为什么我知道你对我付出那么多，还做让你伤心的事呢？
可能因为我不知道或没机会跟你表达真正要的是什么；可能你的付出只满足了我一部分的需要，或是你付出的根本是你一厢情愿，我从没要那样；还是说，因为你付出，所以你变得很跋扈？这三种情况都很常见。
找共识，让失衡的关系再翻修
每个阶段关系失去平衡或卡关时，我会建议，夫妻必须先找到某个共识，每对夫妻的共识都不太一样，譬如：我们是不是还要继续在一起？或者，我在家养小孩也是有成就感的，你在外面工作也是辛苦啦，我不是不知道，只是希望你对我有多一点尊敬。
一起找到那个共识，这就是属于“我点头答应，当你下一任的老婆（或老公）”。两个人都明白，很多事情要改变，可是那改变是因为我们要重新变得更适合彼此，用更好的方式生活。
而不是去算，你欠了我十五年的什么，从今以后你每个周末都要如何。因为你要算出这个帐很麻烦，对方也会反过来算，这十五年你欠他什么。好比“你娘家的贷款我也有帮忙还，可是你从来不去我妈那里，”愈翻愈烂。不要算弥补，而是要想怎么重新开始。
但我并不是不鼓励伴侣回头看，还是要回头看清楚过去这十几年你累积了什么愤怒？你也要听对方累积了什么愤怒，然后会发现，其实彼此都心知肚明的愤怒很多，但你们都不去处理，只是不断的反击对方，而这个模式已经不快乐了，也不奏效了，那要不要有建设性的来想，你要什么，他要什么？
最根本的是，夫妻间平常就要从小地方、简单的日常对话中，不断去觉察跟修复，才能让关系有弹性，可以支持不断的转型。（采访整理：李岳霞）
