由于我们客服很担心太多宝妈在我们这剁手节奏快猛，导致家庭关系不和谐，而且她三番五次接到用户向她抱怨，在这里买的东西太多老公有意见， 今天特送上一篇如何正确吵架的售后贴，可能会刷新你的三观~~
先看个正面的吵架案例
▼
去老师家吃饭，她和老公发生了关于拍蒜的意见分歧：
男：蒜一拍不就完了，还那么费劲的在那摁！
女：现在蒜嫩，会拍碎！
然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。
最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。
意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。
我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。
相同架的反面案例
▼
老婆：“你什么都不做，还管这么宽”，
老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，
老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，
老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”
老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”
老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”
同样是剥蒜分歧，导致的结果可能完全不一样。
其实吵架是件极有技术含量的事
▼
不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。好好一场架，吵得面目全非。
而会吵架的夫妻在怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……出现分歧时，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。
吵架不可怕，可怕的是胡搅蛮缠
▼
其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。
你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”
你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”
他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”
……
回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。
换一种方式，处理更轻松
▼
比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。
有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？
越是亲密的关系，越要懂得就事论事
▼
因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。就是真的很烦啊。
而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。
之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。
我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。
怎么才算正确地吵架呢？
▼
第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。
第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。
第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。
最关键就是四个字：就事论事。懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。而没有这样的意识和技能的夫妻，则完全相反。
其实说了这么多，相信大家觉得非常有共鸣，非常有道理，其实企鹅君个人觉得吧，吵架最有效的解决方案就是不管三七二十一冲过去一个熊抱+一个热吻，先保证双方情绪平静下来，心情愉悦了再吵，就真的是事半功倍了，你觉得呢？哈哈
