关于婚姻这个话题一直是大家讨论最多的，有很多人说，对于没有出现过问题的关系，相信倒是容易，对于已经出现问题的婚姻，比如真的出现过背叛、出轨，要做到相信又谈何容易。
关于婚姻这个话题一直是大家讨论最多的，有很多人说，对于没有出现过问题的关系，相信倒是容易，对于已经出现问题的婚姻，比如真的出现过背叛、出轨，要做到相信又谈何容易。
实际上，关系是一个动态演化的过程，每一个阶段的结果都是前一阶段双方互动过程的落脚点。在那些最终出现背叛的关系里，常常在背叛发生之前，已经存在两种设想：
对方一定会背叛自己
对方一定不会背叛自己
这两种设想对应的都是内心的恐惧，第一种恐惧外显出来变成了看得见的焦虑，努力规避这样的结果发生
第二种恐惧变成了一种自我麻痹，认为这样的事永远不会发生，以这种绝对性来获得与恐惧隔离的安全感。
这种内在恐惧影响到关系发展的过程，在心理学上有一个名词叫投射性认同。
是指一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应的人际行为模式。
当关系中的一方在关系里投射出自己的外显或内隐恐惧时，关系里的另一方会被迫做出反应，不知不觉就会变成对方觉得会成为的样子。
自卑感、低自尊、无价值感，常常是关系滋生猜疑和背叛的土壤。
当我们感觉自己不够好时，就把这种对自己的坏感觉投射到他人身上，觉得对方也一定会这么看自己，这最终促成了关系一步步走向自己害怕看到的结局。
有人说：这个世界没有别人，只有你自己。我们的内心设定，决定着会如何对待自己，会拥有怎样的关系；相当于我们用对于自己的感受，已经提前谱好了关系的基调。
所以，要建立关系里的信任，并非只是取决于对方做了什么，还更多取决于我们能否hold住关系里的不确定，即使关系可能面临变化，也能做到相信自己，相信自己的决定。
相信自己的能力，是亲密关系稳固的基石
在亲密关系里，我们常常听到一句很经典的话：安全感不是别人给的，而是自己给的。
这种安全感指的就是相信自己，只是这里的相信不是相信自己能控制另一个人，而是相信自己拥有面对任何变化的能力。
这并非是盲目的自信，而是经由个人成长经历发展起来一种稳固的内在心理结构。
如果把我们自己比作一棵树，内在的结构就是向下深扎的根，根变得结实和粗壮，树干就能扛得住风水雨打。
同时，树干的稳固，又可以让树根往下扎得越来越深。
常常有人问我这样的问题：
他现在很爱我，但如果稍有不顺我就很情绪化，我该如何控制自己的情绪？
我发现了她跟别人的暧昧聊天，很担心他会背叛我，有什么办法能让他变好？
我是一直非常相信他，可是他还是出轨了，我该如何重新去相信对方？
我不知道该不该跟对方离婚，你能告诉我怎样做才是对的决定吗？
在这些问题中，情绪化、过度担心、信任无能、无法做决定都是外显的树干型问题
也是许多人最想解决的问题，实际上决定这些问题最终能否解决的，是我们能否可以让自己的根系变得更稳固。
一棵根系不够发达的树，树干越长大，就害怕倒下。
一个没有经由从体验中发展出自我认同的人，关系里出现任何细微变化，都会引发极其难以承受的倾覆焦虑。
这让我想起娱乐圈饱受称赞的模范夫妻：李安和他的妻子林惠嘉。
他们刚结婚时，李安就到了纽约大学专修电影，林惠嘉却留在美国继续攻读博士学位，聚少离多。
即便李安很早显示出了他导演方面的非凡才华，但开拓自己的电影事业却十分艰难。
有长达6年的时间，李安失业在家，主要靠身为药物研究员的林惠嘉工作来养家糊口。
面对丈夫的失业，林惠嘉也曾有过伤心绝望的时候，母亲都想劝她离婚，旁人也问她：为什么不让李安出去打工？
然而，在短暂的伤心之后，她却更坚定了自己的想法，甚至阻止了李安暂时找份工作的权宜之计。
最终，李安成为知名的导演，多年之后依然是一个宠妻狂魔。
林惠嘉说：那些年，对李安最大的帮助就是不理他，让他去沉淀和成长，清楚自己的方向，并为自己的决定负责。
她意识到电影是李安惟一的选择与爱，选择跟他在一起，无论好的坏的她都必须接受。
在面对外界的变化和压力，每个人都可能产生怀疑和动摇，不同在于：有的人会一蹶不振，有的人却能很快调整好自己。
林惠嘉属于后者，当她在婚姻中能够独立创造属于自己的价值，她能很快从消沉中调整自己，开始对自己的选择负责。
我们设想假如换作一个内心脆弱的女人，在面临丈夫的无能时，可能只会怨天尤人，指责对方成长太慢。
相反一个内心成熟的女人，会考虑自己的处境和选择，坚定地往下走，这样的自信就是关系稳固的基石。
在缺乏安全感的关系里，需要完成怎样的成长课题
林惠嘉的经历告诉我们，如果你想深爱和支持你的伴侣，请务必先成长自己；如果你想在关系里找到内心的安稳，请先完成自己的成长课题。
那么，在缺乏安全感的关系里，我们需要完成怎样的自我成长课题呢？
发展自己的情绪协调能力
在著名的婚姻教皇约翰.戈特曼的《爱的博弈》一书中，他认为情绪协调能力是关系信任与和谐的基石
当伴侣能深层次地相互理解时，并将这些理解用亲切的方式相互表达出来，就会产生亲密感。
在亲密关系里，情绪变化是常有的事，但每个人对自己关系觉察、体验、评价以及处理的方式，会决定着自己能否将自己的感受很好地传达给对方，也决定着自己是否具备接纳对方感受的能力。
婚姻中很容易遇到一个普遍的问题，觉得自己不被理解，也很难理解对方。
这实际上是跟情绪协调能力有关，幸运的是这是一种可以通过自我觉察发展得越来越好的能力。
如果在关系里我们更多是采用否认、回避或者压抑的方式对待情绪，就无法把情绪之下很多的想法完整表达出来，同时也不会给到对方试图表达自己的机会
久而久之，关系就变得越来越疏远了。相反，情绪协调能力发展较好的人，既能更好被理解也具备理解对方的能力。
修正对自己的认知偏差或扭曲
在每个人的成长经历，都会或多或少因为养育不当而形成对自己认知偏差或扭曲，比如当你从小被否定，你会觉得自己总是不好的；
当你的存在总是被忽略，你可能觉得自己不值得被爱的；当你失败时总是被质问，你可能在内心里很羞耻地觉得自己本来就是一无是处的人。
然而，这些外界强加给自己的评价，并不能完全代表我们自己。
随着我们的成长，我们总会有一些机会发展出跟这些认知不同的部分。
然而，大多数人更习惯忽略掉这些更新的、更好的部分，只是不断加固对过去不好部分的印象。
为了看见并且修正这种认知偏差，我们常常需要一个咨询师或者其他专业人员帮助我们更细致地觉察和理解自己，进而形成对自己更客观、稳定、积极的自我评价。
敢于作出选择和承担后果
在亲密关系里，有这样的一类人，他们在进入关系之前，几乎每一个选择都是父母替他们做出的，
因为无法替自己做选择，自然不会考虑到关系的风险和责任，常常在关系出现变化时惊愕不已，对关系悲观至极。
所以，幸福的婚姻，常常离不开我们自己的决定，这对一个人的成长有着巨大的帮助。
因为做决定的过程，会让自己不得不看到可能存在的变化和差异，不会因为别人的安慰和打包票，就轻易留在关系的舒适区。
对于缺乏这样独立经验的人来说，即便生活面临着很多恐惧和不安，也要让自己通过试错和反思，积累自我思考和替自己人生负责的能力。
唯有如此，才能越来越多地信任自己，并且做到简单自然地相信对方。
