和很多妈妈一样，当妈后，我就把自己的生活重心放到了妈妈这个角色上。 我希望可以做得很完美，通过做妈妈这个身份，而获得老公和家人的认可。
扎克伯格在创业初期，曾在办公室里贴着这样的句子：Done is better than perfect.(完成比完美更重要。)
以前我还不以为然，认为追求完美才是做事做人应该有的态度;当妈后，我对这句话深表认同。
和很多妈妈一样，当妈后，我就把自己的生活重心放到了妈妈这个角色上。 我希望可以做得很完美，通过做妈妈这个身份，而获得老公和家人的认可。
可是我的竭尽全力并没有换来期待中的肯定欣赏。反而，我和老公的关系发生了微妙的变化，我的脾气也变得越来越暴躁，生活好像处处不尽如人意。
后来通过自己的努力，我才慢慢的改善了这个局面。
接纳不完美的自己
我的两个朋友CC和沐沐正在闹别扭，原因竟然是因为沐沐的女儿。
我们几个朋友，从大学毕业起，就有定期聚会小酌的习惯。而这个习惯从沐沐生了女儿之后开始变得不一样了。
女儿刚满周岁，沐沐就开始带着女儿来参加我们的聚会。每次都因为女儿累了无聊饿了困了等原因，会提前离开。
终于有一天，CC在群里说，这一次聚会能不能不带孩子。大家安安心心地聊会儿天。
沐沐很不高兴。说，CC还没有当妈妈，完全不懂孩子对妈妈意味着什么，如果这么看不惯自己的女儿，那以后这样的聚会她就不参加了。
这件事，大家怎么看?
其实我私下是站CC的。同样作为妈妈，我从不在朋友聚会的时候带上孩子。我希望有一些自己的空间，也不希望会对朋友产生困扰。
有人粗略地估算过：如果一个女人全部角色的总和为100%的话，那么妈妈的角色占30%，妻子的角色20%，儿媳的角色10%，女儿的角色15%，职员的角色15%，朋友的角色7%，其他的角色3%。
很多时候，我们忘了其他的身份，只记得自己是个妈妈。从而忽略了很多其他的生活领域和重要的关系，比如夫妻关系、父女关系、朋友关系。
在现在中国的集体意识当中，对女性关于妈妈这个身份是特别特别看重的。我们常常去歌颂妈妈的伟大，讲妈妈是多么的不容易。
但这种过度的歌颂，其实它也是一种捧杀。
在这个过程中，我们会无意识地给自己在妈妈这个身份上，贴上一个过于沉重的标签。不允许自己的生活变得更放松，更享受，更有趣。
所以亲爱的，请先接纳你自己。除了妈妈，你还有很多身份：妻子、女儿、同事、朋友、姐妹等等。你有权利享受完全属于自己的时间;你可以跟老公示弱，说自己分身无术，需要他的帮忙;当孩子出现小问题的时候，也不用苛责自己，认为自己是个不完美的妈妈，告诉自己，没关系慢慢来……
接纳不完美的伴侣
周梵老师说了一个她朋友的例子，让我印象很深刻。
朋友老公最近出差回来，给女儿带了一盒水彩颜料。女儿高兴得不得了，嚷着要爸爸陪她玩儿。结果女儿把颜料弄得到处都是，衣服上、客厅的地板上、沙发上……
结果她朋友一回家看到这般景象，整个人就很崩溃。就开始跟老公发脾气：“我上了一天班，累得要死回到家你就给我这么个烂摊子。你好好的干嘛要买水彩颜料，你不能买些正常的礼物吗?balabalabala……”
老公听了也气不过，俩人就大吵了起来。
其实，她的老公给孩子买小礼物并没有错，至少说明他是个还算合格的爸爸，出差都会想着孩子，会陪孩子一起玩儿。那为什么这位妈妈会大发雷霆呢?
因为她对老公的预期太高了。她希望老公可以和她一样，做事可以考虑周全，从而忽略了老公的出发点其实是好的。
为什么在中国，爸爸常常是缺失的，我们以前总是在爸爸的身上找问题，但是忽略了2个跟妈妈有关的原因：
妈妈和孩子的关系太紧密，让爸爸在这段关系里找不到价值感;
妈妈对爸爸带娃不信任，不敢放权给老公带，让有的爸爸乐得其所，干脆把责任推给了妈妈。
我们曾不止一次地提倡：妈妈们试着放权给爸爸，让爸爸独立带娃。但是评论区会有妈妈对此嗤之以鼻：
让爸爸带孩子?爸爸们直接会把各种电子设备甩给孩子，吃饭叫外卖罢了。做家务?你们确定爸爸们有这个觉悟?
孩子生病发烧了是谁一夜没睡看着孩子，生怕高烧不退惊厥后遗症等等等等，而孩子他爸只意识到：哦，喂了药睡醒就没事了。这还能放心把孩子交给他?
你看，妈妈们希望爸爸带娃可以像自己一样完美，但是爸爸其实做不到。长此以往，爸爸们的心态就会变成：好，你行你上，我不管了，反正我也做不好。
在这一点上，我的妈妈为我做了一个很好的榜样。她说：你爸年轻的时候也笨手笨脚，连刷鞋都刷不干净。但该让他做的事还是得交给他。
我问妈妈：那他要是给你捅娄子了呢?
妈妈说：那就兜着呗，你多教他几次就会啦。最最重要的是，你要夸他，让他心里高兴。这样他下次就还愿意做。你看他现在做得多好。
所以，亲爱的，试着接纳你老公的不完美。他可能无法像你一样事无巨细，但是他需要你给予机会参与到育儿和家庭事务中来。如果你一手包揽了家里所有的事情，不给老公试错的机会，老公永远无法进步，也永远无法体会你的不容易。
放心吧，交给老公，孩子不会饿死，家也不会被拆。
接纳不完美的孩子
周老师在微课上还讲了一个她小女儿的故事。
有一次，周给她2岁的小女儿倒了一杯水。结果发现，女儿把手放在被子里玩水，小手里还有一张湿漉漉的纸巾。沙发上、茶几上，到处都是水。
周立刻头大了，想去阻止女儿。但是她立马意识到：2岁的女儿需要探索，她正在感知水。她开始问自己：我能不能接受女儿玩水呢?
周找到了自己的答案：我能接受女儿玩水，但是我不能接受女儿用喝水的杯子在客厅玩。
于是她给女儿找了一个一次性的杯子，让女儿到卫生间继续去玩。
这件事竟然就这样简单的解决了。
其实类似的事情，我们也遇到过很多。孩子非要自己吃饭，结果把米粒弄得到处都是;孩子和别的孩子一起玩，不想把自己的玩具分享出去;孩子到了一个新的环境，兴奋得大喊大叫……
每一件小事都让我们觉得孩子不够完美，和我们教的完全不一样。有时候，我们可能就会忍不住吼孩子，阻止这些不完美的行为。然而，暴躁和愤怒并不能解决问题，反而会让孩子觉得我们不爱他们，让情况变得更糟。
所以，亲爱的，试着接纳孩子的不完美。育儿本身就是一件任重道远，极需耐心的。你心平气和地接受了这件事，跟孩子好好沟通，或者想一个折中的办法，让你和孩子都舒服。问题也许就自然而然地解决了。
生活中很多问题，都来自于我们无法接纳不完美。当你开始学会接纳不完美，也许就能找到更好地解决办法，而不是让自己被暴躁、愤怒、焦虑这样的情绪所裹挟。
著名的日本设计师山本耀司说过：自己是看不到自己的。只有遇到一些别的东西反弹回来，你才知道自己是什么样子。
缺失的爸爸和失控的孩子映射出一个焦虑抱怨的你;贴心的爸爸和可爱的孩子映射出一个平和幸福的你，你会选什么样的自己?
