当婚姻存在问题时，很多时候都可以用“全能自恋”这次词来解释。而这一词还得从婴儿时说起，下面就一起来看看这个词和婚姻之间又存在着怎样的联系？
当婚姻存在问题时，很多时候都可以用“全能自恋”这次词来解释。而这一词还得从婴儿时说起，下面就一起来看看这个词和婚姻之间又存在着怎样的联系?
这个概念来自于婴儿时期。婴儿会认为我是全能的，我一动念想，全世界都会为我所动。饿了有人喂，困了有人哄。妈妈是受我支配的，只要我有想法，妈妈就会get到而满足我。
当然，没有完美的神一般的妈妈，能够满足婴儿的全部需求。
但是，英国精神分析学家温尼科特说，你不必做一个完美妈妈，但是也不能是差劲的匮乏性的妈妈，我们要做“足够好的妈妈”。给孩子一个抱持性的环境。
足够好的妈妈，如果满足了孩子大部分的需求，给予了孩子充足的爱和接纳，那么这个孩子就会有相对稳固的自恋基石。即便妈妈偶尔的错误或疏忽，也不至于影响他的安全感和自恋，反而会让婴儿从全能感走向真实的关系。
然而，一个匮乏的妈妈，无法给予婴儿足够的爱，那么对于有着全能自恋感的婴儿来说，就是致命的打击。她的全能自恋感就会固着在这个时期以寻求自我安慰，而无法向更高级别发展。
同时，她会认为自己的需求是不对的，不应该存在的，甚至是羞耻的。于是她便会建立层层防御机制来隐藏需要，抵御痛苦和焦虑。
但是这种需要和压抑之间的矛盾和痛苦，并不会因为我们的克制而消失，它们只是隐藏到潜意识之中，并且用扭曲的形式变相的表达自己。
比如一位咨询者提到的性需求。她觉得作为女人有性需求是非常羞耻的，所以在丈夫面前她从来都表现得跟性冷淡一样。但是她内心又特别希望丈夫能够主动。但是丈夫每次发现她对夫妻生活没有太多的欲望或是需求，逐渐也变得冷淡下来，于是她变得出奇的失望和愤怒。于是矛盾就来了。
但是压抑的需求怎么解决呢?
一般来说，幼年缺爱的人，一旦建立亲密关系，就会在婚礼里寻求过度补偿。一个特别明显的表现，就是恋爱中或婚后对另一半的意念渴望。
我的一位女性咨询者就提到过：我认为丈夫和我在一起生活了这么多年了，理应知道我想要什么，理应明白我喜欢什么，理应看穿我心里的真实想法……
我有需求，但我不说。虽然我不说，但是你理应猜得到做得到。否则，就是不够爱我。
当对方的行为能精准的符合自己的内在期待时，这一刻，我就有了在这个世界上存在着的感觉。我的内部意志，在外部世界得以显化，看得见的意志给了我存在感。也即，当我的意志能自由支配对方的时候，我即有了存在感和安全感。
反之，很多人应该在婚姻里都有体会，自行脑补吧……
现在网络上很多写婚姻关系的文章也在推崇一种歪理：好的婚姻是丈夫把你宠成女儿。
而现实的婚姻却是养了一个儿子，还他妈是个逆子。
这从侧面也反映了很多人婴儿般全能自恋的原始渴望：你的就是我的，我的还是我的!我是你的中心，你必须围着我转，我的意念必须得到精准的执行。
体现在亲密关系中，就是一方肆无忌惮的做婴儿，随意使用和支配对方，丝毫不顾及对方的感受和痛苦。
这像极了两岁前婴儿和妈妈的关系，可以说是剥削性的。
婴儿才不管妈妈是不是累了，是不是困了，是不是心情不好了，是不是受委屈了。只要婴儿有任何一丝一毫的欲望和需求，她们就会随时随地不分昼夜不分场合的要求妈妈无条件的满足她们，哪怕把妈妈累得要死。
如果是一个内心健康强大的妈妈，并且能够有幸得到丈夫和家人的理解和支持的妈妈，就能够满足婴儿大多数的欲望和需求，那么婴儿的全能自恋得到满足的同时，也能承载妈妈的那些缺陷和不完美，并在日常的与妈妈的互动中建立起对妈妈的安全依恋。
但不幸的是，我们很多妈妈，尤其是上一代的妈妈们，都秉持着这样一种态度：孩子那么小，啥也不懂，啥也记不住，怎么对他都无所谓，等他懂事了再说。
当孩子哭闹想让妈妈抱时，当孩子又尿在裤子里时，疲惫的妈妈往往会特别的不耐烦。
更可怕的是网络上充斥的那些所谓的“睡眠训练”、“把尿训练”、“哭声隔离”、“强制断奶”等严重不科学的养育方法。没错，孩子不会一直哭下去，哭着哭着他早晚会停下、会睡着，但请记住，那不是方法奏效了，而是孩子绝望了!
当孩子的这些正常需求和行为得不到满足和接纳时，孩子就会怀疑自我价值：我是不可爱的，我的需求是不应该有的。
这在很多人的日常生活里都会有或多或少的延伸：
有些人面对别人的好意帮助的时候，总是习惯性的拒绝，即使他真的需要帮助，或是内心其实也想要接受帮助的。但是最后，还是下意识的选择了拒绝，因为他的潜意识中，有需要、麻烦别人，本身就是一种羞耻和不应该。
他们缺爱，没有安全感，不好意思麻烦任何人。别人对她好一点，她就会觉得不安，别人对她不好，她又会特别愤怒，觉得全世界都在辜负她。
为什么这些人平常对他人客客气气，不好意思麻烦打扰任何人，但一旦步入婚姻后，就会极力的在婚姻里“作”?
因为亲密关系中我们在另一半身上寻求安全感和归属感，得到认同感和自我价值感，在很大程度上是对幼年时期没有得到足够满足的一种补偿和修复。
尤其是在恋爱阶段，彼此那种最大程度的接纳和包容，会给当事人一种矫正性的情感体验，让自己干枯的河床又重新流淌起涓涓细流。
童年越是匮乏爱的人，在婚姻中越是容易疯狂的索求，而忽略对方的感受。
童年得到的认同感和安全感相对稳固的人，在婚姻中就能够清晰的认识到自己的不足和对方的不完美，能够及时的与对方建立一种合作的关系来经营管理自己的婚姻，而不是“我嫁给你了，你就要对我负责一辈子”或是“我娶了你了，你就应该照顾我全家老小”。
可见，最初婴儿和妈妈的依恋关系的质量，决定了一个人跟世界建立关系的质量。曾经有位心理学家说：从严格意义上讲，人只有一种关系，就是早年和爸爸妈妈的关系。成年后跟其他所有人的关系，都映射着早年跟父母的关系。
你不必做一个完美的父母，但一定别让自己成为匮乏的父母!
