孩子做错事时，作为一名合格的家长，我们都会引导他道歉。但很多时候事与愿违，孩子并不配合，不管你说什么，他就是站在那里一声不吭，稍微逼得急了点，他马上哭给你看，一副委屈得要命的样子。
这可愁坏了咱当爸妈的，明明是孩子做错了事儿，让他道个歉怎么就这么困难。
今天说说，该如何正确引导孩子道歉。
上个周末我和闺蜜们聚餐，一边遛娃一边联络感情，正聊得高兴时，儿童区传来了孩子们嚎啕大哭的声音。
闺蜜 3 岁大的儿子乐乐小脸憋得通红，胳膊正被旁边的小男孩狠狠地咬住不放，手里的玩具也马上要被小男孩抢走。
我们连忙上前拉开了两个孩子，发现乐乐的胳膊已经高高肿起，小男孩却因为没有抢到玩具，顿时哭起来，喊着：「我要火车，我就要火车，我要咬死你！」
这时小男孩的爸爸冲了过来，粗鲁地把小男孩拽过来，吼道：「混蛋，你干什么呢，抢人玩具咬人你还有理了？快道歉。」
小男孩却只顾着哭，死活不道歉，爸爸一怒之下指着他说：「你不道歉，我就打死你！」说着就要扯小男孩的衣领。
我们被眼前的一幕吓懵了，又生气又尴尬，只好默默地带着乐乐去处理伤口。
家长都希望孩子能成为讲文明懂礼貌的人，而不是人见人厌的「熊孩子」。
一个有修养的人最基本的表现就是，做错了事能勇于向对方说声「对不起」。
但家长要是都像小男孩爸爸一样，在孩子做错事时，只会用以暴制暴的方式教育，这其实毫无意义。
孩子迫于家长的威严而认错，并没有认识到自己错在哪里，「道歉」就会仅限于一声「对不起」，那孩子就会屡教不改，同样的错误和不良行为也会重复发生。
孩子还太小
长大自然就会道歉了？
不少人说，孩子没发展出道德感时，就是不会道歉的，父母再怎么引导也是没用的，长大就好了。
因为著名心理学家皮亚杰说，5 岁前的孩子还没有发展出道德感，他们以「自我中心」来考虑问题的，会按照自己的想象去看待规则，所以他们不道歉，是因为能力还跟不上，是正常的。
但是，我并不赞成以上的观点。
尽管孩子 5 岁前，还不知道什么是道德，但他们已经具备了理解他人感受的能力。
婴儿时期的宝宝听到别的孩子的哭声，也会哭泣；12～18 个月的孩子也有主动分享玩具的能力；2 岁的孩子看到妈妈难过，会主动拥抱进行安慰等。
这也就是说，他们已经渐渐建立了同理心，开始学会从他人的角度看待问题。
他能体会到，别的小朋友玩具被抢走时也会不开心、被打了一下也会很疼。
对于 5 岁前的孩子，即便我们不能强迫他发展出道德感，也该让他明白，因为他的行为，别人会感到感到伤心难过，这是不对的。
引导他们道歉也是必要的，我们应该从同情心切入，从帮孩子勇于承认错误开始。
引导孩子道歉
从这 3 步开始
当然，引导孩子道歉，不是强行把自己的意愿强加给孩子，而是要引导他正视错误，对自己的行为负责，激发他们正确的行为。
下面，我们具体说说正确引导孩子道歉的 3 个步骤。
1. 帮孩子理解他人感受
还以文章开头的事情为例，孩子为了抢玩具咬人，家长首先要做的是及时将孩子分开，给他一个情绪平复的过程，再想办法让他理解对方孩子的感受。
你可以这样跟他说：
你看，你抢小朋友的玩具，小朋友多难过。你还咬了他，他的胳膊受伤了，又红又肿还出血了，该有多疼啊。
然后再引导孩子换位思考：
如果别的小朋友抢你的玩具，你是不是会生气，会难过？妈妈咬你一口，把你咬出血了，你会不会很疼？
向孩子做「情感解释」，帮孩子梳理对方的感受，孩子才会通过你的描述，明白是「我」的行为，给别人带来了伤害。
这是孩子认识错误、勇于承担的第一步。
2. 解释行为错误的原因
很多家长说，我也这样说了，但是孩子并没有要主动道歉的意思。
道歉并不是最终目的，我们是想让孩子通过道歉的过程，认识到自己的错误，避免以后再犯。
如果不向孩子解释错误原因，就逼孩子道歉，时间久了孩子会觉得道歉就是「免死金牌」，不管自己做了什么，只要说了「对不起」就万事大吉。
所以在引导孩子道歉前，必须告诉他错在哪里。
你可以这样说：
妈妈知道你很喜欢小朋友手里的玩具，但玩具是小朋友的，你想玩要经过对方的同意，直接抢是不对的。
只有让孩子明白了错误的原因，引导孩子道歉才是有意义的。
3. 正式道歉并提出补救方案
为了孩子快速道歉，有的家长会说：「你不道歉，妈妈就不理你了！」或像上文里小男孩爸爸那样：「你不道歉，我就打死你！」
这样会让孩子为了避免惩罚或者服从权威而去道歉，而不是真正反思自我、直面错误，是非常不可取的。
你可以引导孩子：「你看小朋友哭得那么伤心，我们去跟他说声对不起吧！」
如果孩子碍于面子，还是不肯道歉，你也可以试着孩子一个台阶：
「妈妈知道你不是有意要弄伤小朋友的，但是小朋友不知道呀，妈妈陪你去跟他说说吧。」
有你的陪伴，孩子有了底气，配合度自然会提升。
等孩子大一点时候，我们还要教孩子要勇于承担后果，学会事后补救。
比如，你可以建议他：「我们把玩具还给小朋友，并且帮小朋友吹吹伤口，抱抱他安慰一下好不好？」
这种真诚的建议，会让孩子克服恐惧，明白该如何做，对大孩子来说，是更有效的道歉方式。
道歉从来不是一种形式，帮孩子通过道歉的形式学会承担才是最终目的。
