我每天都会收到有人问，不让孩子做什么事情，孩子死活不听，怎么办？一般这些邮件把孩子怎么发脾气描写得挺详细，比方说，在地上打滚，或者是嗓子特别大的哭，怎么不依不饶。但是这些问题几乎从来不写父母怎么回应的。要么就是说：好好说根本就不行，打一顿就老实了。
孩子发脾气，这是父母看到的现象，也是他们苦恼的地方，想要解决的问题。很多人说打一顿，骂一顿就老实了。其实大家都明白。打一顿只是表面老实了，暂时的，这就是为什么他们要来问问题。如果有人告诉他，你做1，2，3，就好了。我想这些父母肯定会很高兴。
但是，解决问题不能从这个角度。每次我看到这种问题，我想的，并不是，1，2，3，把这些行为象灭火一样给灭了。
我想的是，
他到底为什么要用这么剧烈的表达方式？
他会不会其他表达方式？
当他用比较平和的表达方式，父母有没有回应？
父母鼓励什么表达方式？
父母通常是怎么和孩子交流的？
如果你有机会，去观察孩子和父母的互动。
你可能会看到，耐心、温和的交流会带来和谐、合作；而苛刻、烦躁可能会引起孩子的愤怒，反抗。这些互动，反过来又成为互动链条上新的一环。
在第一种情况下，跟随的是积极的信息；
在第二种情况下，跟随的是消极的信息。
所以，良性循环的家庭和恶性循环的家庭的差别就这么产生了，孩子是不是能够通情达理的差别也由此产生了。
这些观察和家庭系统的研究往往是吻合的。
例如，对不同种族的家庭研究发现，当父母以温和的语气提出要求时，孩子往往会配合，父母也会更耐心；
而当父母带有敌意地发出指令，则容易遭到孩子的拒绝。因为孩子拒绝的这种行为给父母带来压力，父母可能会变得更加严厉，增加惩罚措施，进而更加激起孩子的反抗行为 （Stormshak, et al., 2000；Whiteside-Mansell, et al., 2003）。
这个原理同样适用于其他家庭成员之间的关系。比如，兄弟姐妹，夫妻，父母和成年子女。在每一种场合，其中一人的行为都会影响另一个人的互动方式，促进或者阻碍心理健康。
我有时候建议我的学生，在和孩子互动的时候，不妨让在场的爸爸或者是妈妈，把这个过程录像录下来。在你心平气和的时候，你去看自己说话的口气，神情，身体语言。你仔细去看看，是不是真的尊重孩子？是不是真心在和他们交流？还是，假装是交流，实际就是发出指令。
发指令，或者粗暴的态度，不屑的态度，都会引起孩子的愤怒和反抗。
但是又有父母问了。可是有些事情他确实不能做，危险，我也好好说了，为什么孩子根本不听呢？
一方面，你要用孩子能够理解的方式去解释。
另一方面，一定要建立和孩子良好的亲子关系，得让孩子相信你，才会接受你的建议。
通常你可以用什么办法去跟孩子解释呢？
我可以推荐一个“带孩子感官体验”的方法。
小孩子怎么学习？他们需要通过自己的感官和直接体验来认识世界。很多时候，有些东西确实是危险的，不能让他们碰，比如说炉子，插座。如果你制止他，说危险，或者是烫。他并不理解，所以，你不让他去“研究”这些东西，他很愤怒，用哭闹来反抗。如果你认为这是孩子不懂事，自己也跟着生气，那就会陷入恶性循环。
我们可以用点办法去制止他。比如说，烫的东西，你可以用一杯热水，和他一起观察热气，让他的手放到热气上快速掠过，他会感知到热。也可以让他的手快速触碰热杯子。然后你再介绍说，这是烫的，危险。他自己体验了什么是烫，以后会小心。
孩子有了这些体验，即使他会每次去碰一下烫的东西，不要紧，他不会再鲁莽了，因为他是在有了体验基础上的小心探索。
还有些事情，其实可以和孩子一起做，或者是陪着孩子做。不要因为，哦，这是危险的事情，坚决不能让孩子做。
比方说，我家附近有一个公园，里面有一个儿童游戏区。有攀岩的（很矮很安全的），有绳索桥。象这些，让孩子多玩，他的亲身体验会越来越多，也就越能判断什么是他做不到的，有危险的，什么是他能做到的，能控制的。我家男孩子，去了哪里都要爬树。我也不会制止说，爬树危险，不要爬。我看着他们爬，他们知道身体的角度，脚要放哪里踏实。有时候他们一时动不了，会向我求助，我就跟他们说，试试这只脚放在这里。这样的经历也多，其实他具备的能力越多，危险越就越少。插播一句，我们钢琴老师家前院有两棵特别大的树，孩子们特别喜欢。天气好的时候，一个孩子上课，另一个孩子就在外面爬树，钢琴水平不咋样，爬树水平确实有提高，哈哈哈哈。
让孩子有体验，并且跟孩子一起去经历。孩子才会信任你。你给他的建议，他才能听。
请大家想一想，人一般会听进去什么人的建议？是他们信任的人，对不对？所以，你下功夫去建立良好的亲子关系，让孩子知道，父母是可以信任的人。这样，你介绍了什么是烫，哦，果然是烫的，他能信任你。
相反，如果有些父母自己嫌麻烦，老是吓唬孩子，明明不烫的东西，你为了不让孩子碰，你说烫。结果孩子一碰，根本不烫，这样，你的话就没什么说服力了。那么，在其他情景里，尽管有时候你说的是实话，但是，孩子不信任你了，你的话依然没什么说服力。当你说，这个插座很危险，不要把手放进去。他为什么要相信你呢？
这个信任，是在生活里点点滴滴建立的，在你倾听孩子的需要，敏感地回应孩子的需要，这些过程中日积月累下来的。只有你倾听孩子的需要，孩子才能倾听你的建议。这是一个互相的关系。
很多父母写来的问题，如果不去看孩子的行为表象，去看父母跟孩子的互动，就能发现问题出在哪里。
有的父母常常是图自己的方便，对孩子这也制止，那也制止。比方说，有些妈妈怕把鞋子弄湿，制止孩子在水坑里玩。其实这件事情本身没什么危险，而孩子都偏偏都喜欢玩水，这样去制止孩子，他当然要哭闹。其实就让他去玩，回家换鞋子就行了。也有的孩子，他玩过一两次，发现穿着湿湿的鞋子走回家不舒服，他可能下次就不去玩了。所以，大可以把这个选择交给孩子。
还有的父母自己不根据孩子的需要，重新布置安全的房间让孩子去探索，幻想着，跟他说不要玩，他就能不玩。很抱歉，在孩子眼里，什么都是新事物，都要去碰一碰，这就是他的学习方式嘛。所以，父母自己要把前期工作做好，可以避免好多冲突。
还有的父母，想用可怕的后果来吓唬孩子，指望可以制止孩子。有的妈妈告诉孩子不要碰电梯按钮，说要触电。孩子可能对触电也没什么概念，然后孩子非要按了，哎，他发现没事嘛。这样，父母越制止，他就越不听了。这只是一件事情，在生活中有没有很多小事，都是这种模式呢？父母很奇怪：“为什么我的制止，他一直好像过滤了一样，根本不听”。他就是过滤了啊，因为你制止他的理由，后果都是你自己凭空想象的，都是随着你的心情，而不是真正有危险，所以他不信任你。
没有真正危险的事情，少管，在生活中可以常说一说安全事项，要注意的，但是不粗暴制止。这样，到了真正有危险的事情，真正要制止的时候，孩子才能信任你，能够接受你的意见。
建立信任，是个细水长流的工作，一定要从亲子关系做起，只有亲子关系好，孩子才会信任你，有些事情不让他做，他能接受而不是哭闹。
