养育孩子，我们要认识到，虽然不是所有父母都会面临非常严峻的考验，但是所有的父母都必须经历深刻的情感与心理转变，尤其对于母亲来说。
没有人会向我们解释为人父母将会怎样改变人生，然而我们熟悉的生活从此为之改变，我们熟悉的自己也就从眼前蒸发。没人会告诉我们，我们必须经受旧我的灭亡，同时却对如何生成新的自我一无所知。
教养孩子是人生中的艰巨任务之一。凌晨三点，一位母亲在哄一个孩子睡觉的同时为另一个孩子哺乳，而她早上九点还要上班；此外，她的丈夫希望她在家中温柔体贴，在人前体面周全……不妨去问问她是什么滋味。一位父亲，必须陪着心不在焉的儿子做功课，时刻提醒他集中注意力；紧接着，他要赶去接另一个练足球的孩子回家，然后加班工作，不妨也问问他的感受。
与生活中其他使命相比，为人父母会让我们产生自我怀疑。我们会怀疑自己的能力、价值，甚至怀疑自己是否心智清醒：“现在想想当初我为什么要孩子？就为了把他哄睡，再单独入睡吗？”
唯有认识到教养过程中的精神潜能，我们才能不带抵触地深入其中，同时不被复杂的情况吓到或产生困惑。因此，与其为教养过程中的种种感受感到愧疚，不如坦然接受为人父母时的不理性和迷乱，充分享受孩子为我们带来的一切，（无论是什么）。不必心力交瘁，也不必破坏我们原有的身份感；相反，我们应该感到自己得到了拓展，一个“新我”诞生了。
在教养儿女的这些年中，父母双方都经历着身份的转换；而母亲的情感和精神历程意义尤为重大，因为她经历了十月怀胎的过程。在漫长的孕育期里，母亲同婴儿之间建立了紧密深沉的联系，由此形成的纽带亦格外复杂、高度亲密。因此，母亲对孩子的投入往往与父亲大为不同。
在一个新灵魂诞生的过程中，我们同时获得了身体和心灵的拓展。在九个月当中，我们经历了身体的神奇变化，进而发现自我感觉也发生了变化。我们对自己的身份感产生了疑问，因为我们认识到生命不再完全属于自己，而是同我们的孩子连在了一起。我们见证着自己的心潮涌动，充满了保护新生命的冲动，这是一种陌生而磅礴的感觉。
那时我们会知道，自己既不是生育之前的那个人，也不是刚刚生完孩子后的那个人。结果，我们在母亲的角色里迷失，把专属女人的那份热情完全献给了孩子。在这种给予的过程中，我们的自我意识淡化了，同原本自己渐行渐远。我们感觉自己好像来到了一座孤岛，四面望不到陆地。
的确，我们感觉到生活有了目标，但却仅限于母亲的责任。我们的孩子在逐渐长大，另一半的事业在节节攀升；而我们自己却感到漂泊不定，更不要说有独立的生活目标了。多年以后，我们会渴望拥有独立于孩子之外的身份感，却又往往找不到建立这种感觉的途径。我们一方面热切希望重新找回曾经的自己，另一方面又意识到曾经的自己已经死去。这种身份感的失落是让人恐惧的，而且有反复来袭的趋势。
在养育孩子的过程中，我们几乎认不出镜中的自己。通过眼圈周围的皱纹，我们会看到孩子甩门而去的背影，因为我们不肯为他买电玩；我们还会看见他们跌倒后摔伤了下巴，以及那天我们在市场上和他走散的场景。但如果我们自己觉察，就会发现其中充满了身为母亲的一切奇妙和快乐。
但是，我们有时也禁不住一边做家务，一边抱怨孩子，责怪他们继承了配偶的缺点；或者埋怨自己运气不佳，甚至迁怒于所有人：“我怎么摊上这么一个难弄的孩子？”这些话只有过来人才能体会理解，才能产生共鸣：“了解孩子是一个大工程”“感谢上天，家里总算能安静些了”“我总算有几个小时自己的时间了”。
对许多母亲来说（也包括那些承担养育责任的爸爸），做父母是一种情感、心理、身体、经济上的消耗。然而这件事究竟有多么艰难，在情感上有是怎样一种负担，我们却很少互相分享。我们太在意维护“好父亲”与“好母亲”的形象，所以要对家人、朋友讲出自己的感觉是一件很难为情的事。由于我们害怕接受评判，所以很少有人会坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。大多数人孤单地承受着为人父母的种种感受。我们会感觉到自己在孤军奋战，一心想重新变回做父母之前的样子，却又认为这种愿望很不正常。我们会感到无助而迷茫，却又不知向谁求助。可一旦我们能跨越完美主义的心理障碍，就能同其他家长建立起亲近感，并意识到自己的感受再正常不过，也是合乎人之常情的。
如果不切身经历，谁也无法理解为人父母的复杂情感和焦虑煎熬。有时难以遏制的感情也会随之消磨，有时我们会太过关注孩子以至于忘了自我的存在。令一些时候，我们则会幻想着做个逃兵，丢下孩子的脏衣服不管，任凭房间里乱七八糟，也不管他们做没做功课。当然，我们还会梦想着坐在沙滩上呷着饮料，远离尖叫的孩子，但又会对这样的念头心怀愧疚。孩子占据父母的心，这几乎是百分百的定律。我们会照顾呵护他们，逗他们开心，或者替他们担忧。我们同配偶的关系也发生了彻底的变化。我们自己的身体变成了陌生的世界，我们的情感平衡好像失去了理智的支撑；因为我们的睡眠被剥夺了，脾气更急躁了，经济上更拮据了，时间也变得紧张了。
总有那么一天，我们会意识到：“天啊，我怎么变得和我妈妈一模一样？！”换句话说：“我变成了一个控制欲超强的人！”多少次，我们的母亲会大喊：“你怎么就不能按我说的去做！？”如今回想起来，我们突然领悟了其中的道理，并会对所有的父母心生同情，理解他们为何会情绪失控。在为人父母之前，我们也许会大言不惭：“我要是做了父母，我的孩子绝对不会有那样的表现！”如今身份一变，我们就会同情别的父母，恨不得把那些捣蛋的孩子锁在卫生间。
不管我们喜欢与否，我们的孩子都注定会在最深和最基础的层面上触动我们。或早或晚，我们都会有“失控时刻”，我们会发火、甚至用出乎意料的难听话去教训孩子。然而，即使被孩子触动了神经，我们也要接受他们；这一点很重要，因为这样的现象是正常的。当我受到刺激时，我会告诉自己：我要接受他，他是我的影子，哪怕他富有威胁性；孩子给我上了一课，让我更加了解自己，我要拥抱这一切。无论如何，我们每个人都要面对自己的影子——那个怀有控制欲的自己。
如同前面所说，反复地情绪失控、耍小孩子脾气，让人感到惭愧，对孩子大喊大叫的滋味并不好受。当年，我们自己处在失控边缘时，多么希望父母能早日放手，不要插手我们的事。
事实上，我们固然需要面对孩子的情感与情绪，但同样需要面对自己的，因为我们的感觉也需要代谢。只有如此，我们才不会将自己的情绪笼罩在孩子头上。
当我们接近转变和瓦解的边缘时，往往忍不住想走回头路，回到传统的上对下的长幼关系模式中去。但我们如果走上这条路，到了孩子的青春期，我们将付出沉重的代价。觉醒的过程对父母来说也许是痛苦的，但从长远来看，这确实是更好的选择。
在同孩子的相处中，学会向生活的常态屈服，这需要一段适应期。依着孩子的天性，他们会考验我们的耐心——其程度因年龄不同而不太。当孩子进入青春期，他们会变本加厉挑战我们的耐心，但方法会有所不同。到那时，要求他们吃完食物或系好鞋带已经不再是问题了，问题表现为：过于简短的交谈，以及必须排队等候一个同他们交流的机会，排在前面的永远是他们的朋友。
培养自己的耐心，不仅意味着有效地应对孩子，还需要对当下的情形因势利导。当孩子需要我们耐心的时候，我们需要放弃自己的计划，远离自负，充分享用当下的时光。因此，开发自己的耐心是一项精神实践。面对转型期的孩子，我们这些父母面临的挑战，不得不放慢脚步，变得更有觉悟。
有时候，我们确实没有时间与耐心应对一切。我们必须马不停蹄地过关斩将。然而，如果这样的行动节奏成了常态，那事情就不妙了，孩子的平缓步调给予我们一笔宝贵的财富，因为他们的节律比大多数成年人更接近灵魂的固有节奏。当匆匆来去的时候，我们有必要提醒自己，除了此时此刻，我们无处可以投奔。因此，与其匆忙奔走，还不如让自己接近孩子的灵魂。
当我们感到魂不守舍时，我们能为自己和孩子做的最好的事情就是平静下来，直到心神恢复安宁为止。当孩子“按部就班”地成长时，我们得提醒自己，那不是他们该走的路，因为那不是他们真正的人生目的。在这种时候，我们要考虑一下是否可以改变自己的计划，而不是要孩子事事服从我们的意愿。
如果孩子真的很难缠，而我们处于失去耐心的边缘，那我们应当倾听来自内心的声音，这一点很关键。他会告诉我们：不要让孩子承担你自己的失败。当孩子激怒我们的时候，我们可以在心理展开一场明智的谈话：“此刻我为何要受刺激呢？我为什么对孩子有那么多不满意？孩子是不是触碰到了我的哪一桩心事？”此时，聪明的选择也许是做一次深呼吸，然后离开现场。这样我们可以调整并提醒自己：“现在需要帮助的不是孩子，而是我自己”。
有时候，当我们忍不住将自己的挫败感发泄出来并转移到孩子身上（不管是难听的语言还是难看的脸色）时，我们应该深呼吸一次，谅解自己；然后放下一切，从头再来。如果我们发现自己经常失去耐心，或许应当自我审视一番。除非我们的生活绷得太紧，否则没有理由频繁地失控。如果真是那样，我们就该评估一下自己的生活状态，然后力图回复平衡。在这样一个过渡期，重新塑造生活应成为我们的精神焦点。
