1．我们看到孩子懈怠、说脏话、打游戏、把房子弄得一团糟……于是我们生气、愤怒、指责、惩罚同时又无能为力。然而我要说，孩子远比我们想象的要好。
2．孩子往往并没有变坏。他们这样有两个原因：一是这就是人类本来的样子，也是你本来的样子。你并不会比孩子表现更好，然而这点常常被你忘记。二是这是孩子与环境互动的结果，包括与你互动的结果。
3．孩子经常不知道怎么做。一方面，你给孩子提出了太多要求，另一方面，孩子又不知道你的核心要求。就是说，在孩子眼中，你是喜怒无常的。你没有在你与孩子之间形成必要的边界感。孩子不知道哪些不能触碰，哪些是属于自己的空间。或者，你压根就没有给孩子留下必要的且安全的空间。
4．例如，孩子可能在吃饭时不停地晃动腿，你就火了：“你还能不能好好吃饭？！”从你的角度来讲，你是对的，这属于餐桌礼仪。但问题在于，它背后传递的信息是，你在全方位地控制孩子，评判孩子的一切，而孩子那里也并没有领到一份比四大名著还长的“行为清单”。孩子可能因为怕你而屈从，可能觉得自我受到威胁而逆反，无论哪种情况都不好。相反，如果你只是友善地建议，而不作为命令要求孩子必须做到，那么，孩子就会明白，自己可以决定怎么坐在那里吃饭，父母只是建议而已，他就更容易听取建议。
5．边界感应该很清晰。例如，约定的学习任务（必然是有限的），约定的看电视或打游戏时间（或约定不看电视不打游戏），诸如此类。那么，之外孩子的生活，只能建议，不能批评或随意干涉。要允许孩子懈怠、浪费，甚至犯一些其实无关大雅的错误。
6．如果孩子完成了约定的内容，他就应该是自由的。邻家孩子的挑战卓越，不能成为自己家孩子的诅咒，变成家庭教育的材料。你可以影响他，但不要强迫他。你有权强迫的部分，都与契约有关。
7．契约之外，你希望孩子达到的，就尝试说服他，并协助他一起完成，例如收拾房间。但他不愿意，万勿勉强。
8．所有焦虑，所有扭曲的亲子关系的背后，都有一个有问题的心理预设：我们希望孩子按我们想的做。你希望孩子重复你的生活吗？既然不希望，为什么要有这样的心理预设呢？
9．这个预设的背后，是一种亲子关系中的权力预设：我们总把孩子当成我们的私有财产，从而有意无意地扮演明君或暴君的角色。只有很少的人能真正地意识到，孩子是一个独立的需要尊重和支持的生命。
10．孩子比我们想象中要好。因为没有生命是甘于平庸的。你所看到的一切不好，通常都源自本能、缺乏指导而无所适从、自我防卫或反抗、自我否定甚至绝望。在孩子需要理解、宽容与支持的时候，你通常却评判、指责以及缺乏指导。
11．读了这几条，不要怪你，也不要怪孩子，无论是父母还是孩子，都是“未完成的”。责怪任何人都没有意义，有意义的永远是共同成长。在成长中，一切过往的错误，都会转变为进一步发展的营养。别忘了我们的校训：相信种子，相信岁月。
