明知道吼叫孩子不好，却还是控制不住自己？家长们试试这几个方法。在幼儿园里工作时温和亲切，非常有耐心，但是一回到家，她就抑制不住冲两岁的女儿大声吼叫。
就像今天这样，本来是周末休息，她在家陪孩子，但是当她看到厨房一堆脏东西，洗衣机里一堆衣服没洗，她就忍不住烦躁，说话也不耐烦起来。特别当她看到丈夫一动不动瘫在沙发上玩手机游戏的时候，火气一下子窜出来了，她忍不住对着丈夫和女儿大吼大叫，女儿大哭起来。
吼叫之后，她并没有觉得好一些，反而更加难过，因为自己没有控制好情绪而内疚，因为让女儿受到伤害而懊悔。她也不明白，在幼儿园的自己为何很有耐心，在家里就控制不住呢?
是不是你也和晓琳一样，明明知道吼叫孩子、乱发脾气不对，但就是控制不住自己?如果是的话，那我们就需要知道吼叫的深层次原因和切实可行的操作方法，帮助我们改善，其实只要家长们开始意识到这个问题，就已经是一个很好的改变了。
1、 吼叫孩子可能带来的负面影响;
吼叫的管教方式很容易代代相传。
如果你的父母经常吼叫，那么你也可能对你的孩子乱发脾气，虽然想努力的保持平静，但是一旦面对压力的时候，你的童年经历就会告诉你，用吼叫的方式来去解决。
很多人可能没有意识到，你对父母的吼叫非常的厌烦。但是，非常奇怪的是，当你自己成为父母的时候，当孩子惹你生气时，你的第一本能仍然是发脾气。在那一刻你可能会意识到，吼叫也是会遗传的，这就是是遗传性吼叫。
下面这个实验或许可以告诉我们吼叫是怎样“遗传”的。
模仿榜样的暴力行为
美国心理学家阿尔波特·班杜拉曾经在1961年做过一个实验，名字叫做不倒翁玩偶实验。
班杜拉让斯坦福大学幼儿园年龄介于3~6岁之间的36名男孩和36名女孩观看一位成人(榜样)殴打一个不倒翁玩偶。他把孩子设置成了三个组，第一组看到一个成年人对不倒翁大打出手，第二组看到一个成年人在和不倒翁玩耍，第三个是对照组，不给他们看成年人的示范。结果表明，看到成年人对不倒翁施暴的一组，更容易在接触到不倒翁的时候显示出暴力倾向。
研究表明，人类的行为来源于模仿，而不是内部基因。
观察学习是人类最重要的一种学习方式，在孩提阶段，榜样的示范力量对孩子的影响至关重要。如果家长在家庭教育中经常吼叫甚至打骂孩子，孩子长大后更容易模仿家长的这种行为。很多家长也可能会发现，你正在用小时候父母对待你的、令人厌恶的方式对待自己的孩子，就像一个魔咒，怎么都摆脱不了。
大多数情况下，吼叫是无用的。
当父母开始吼叫、失控的时候，不管声音是大还是小，都是充满着怒气和挫败感。这个时候思维是不清晰的，而且精神过度紧张，没有办法用理性来控制自己。这时候家长的目的就变成了表达自己的愤怒，让孩子知道：你居然敢挑战我的权威?!
吼叫往往达不到教育的目的，只是通过威胁和力量的差异，去表达你的负面情绪。
当然，在一些特殊的情况下，吼叫是有必要的。比如当孩子过马路，而且没有发现有一辆车正在朝他开过来，吼叫是可以阻止危险的发生的。
坏情绪会影响你的健康。
有很多对身体的研究发现：压力会让人更容易生病。
很多父母都承受了很大的生活压力，休息时间不足，吃饭匆匆忙忙，而且没有时间锻炼，这些生活方式都会增加患病的概率，也会让你更加的烦躁和易怒。
对孩子产生的不良影响。
吼叫会影响孩子对自我对世界的感受和评价，以及他们与父母和他人的关系。心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是吼叫和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子就很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
马修•麦凯博士所著的《当怒火伤害你的孩子》一书中提到：家庭中累积的愤怒，对孩子青春期的每个重要时期都有影响，愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。
2、 控制不住吼叫的深层次原因;
什么是引发情绪失控的触发器?
在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中，美国心理学家罗娜·雷纳提到了触发器一词。
触发器指的是一种暗示或者指令，外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素。
比如你好不容易收拾干净的客厅，转眼就被孩子弄得乱七八糟。
外部触发器可能是下面这些，我们只有了解了自己失控的原因，才能有针对性的采取对策。
以下参考选项摘自《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书。
孩子引发的外部触发器：互相打闹、不按我说的做、不理会我、和我争执、抱怨发脾气、不睡午觉或者不按时上床、不按时起床、不自己穿衣服、磨磨踏踏,永远也出不了门、抱怨食物、缠着我,黏着我,吸引我的注意、弄出太多噪音、不说实话、反反复复问问题、我都说了别做的事,仍然不肯停下来。与孩子无关的外部触发器：我的丈夫(妻子)不按时回家、我开了个很糟糕的会、屋子里乱七八糟、无法和我的伴侣相处、我的妈妈来了、我们要迟到了、祖父母指责我教育孩子的方式、我快来月经了，等等。
在本子上记下你的外部触发器,并且随时增加你新发现的状况。这样做有助于父母们了解到自己情绪失控的原因，启发解决问题的方法。
内部的触发器就是你自身的感受。
我大吼大叫,是因为我感觉到
烦躁、饥饿、疲劳、不知所措、孤独悲伤、焦虑、被误解、厌恶、没有安全感、困惑、被催促、尴尬、没耐心，等等。
对于一部分父母来说，经常处在一定的压力下，可能会使吼叫成为一种习惯，一旦成为一种习惯就变成了一种非常自然的、不假思索的行为，就像我们知道出门顺手锁门一样。这样的习惯改起来并不容易，不要期待一夜之间就可以改变。
3、 有哪些具体可行的方法，能帮助我们终止吼叫和情绪失控?
父母先要纠正自己的认知，不做完美的父母。
没有完美的父母，接受自己是一个不完美的父母，不自责不羞愧。
很多父母在对孩子大吼大叫之后，都会觉得很无奈，自己只能通过吼叫的方式来去管教孩子，你并不是唯一一个。有很多人都会不自觉的通过吼叫来去管教孩子，没有完美的人，做父母同样也是如此，没有完美的父母。
所以我们要在不断的学习当中使自己变得更好，只要想做出改变，什么时候开始都不会晚。
一定要对自己诚实，不自责，不羞愧。如果你总是陷入自责中，那么可能会觉得非常的绝望，挫伤自己想改变的动力，所以说不去苛责自己是一种积极的态度。
在《当怒火伤害了你的孩子》一书中，提到了认知行为疗法。
认知行为治疗认为：人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点，而非来自事情本身。
例如，一个人总是“认为”自己表现得不够好，连父母也不喜欢他。因此，他做什么事都没有信心，很自卑，心情也很不好。认知行为治疗的策略，便在于帮助他重新构建认知结构，重新评价自己，重建对自己的信心，更改自己“不好”的认知。
家长要客观的观察自己。
自我观察是让你不带对错评价的，去了解自己的想法感受和行动，这是一个你必须要养成的非常重要的习惯，是减少吼叫的基本功。
为了获得更好的感受，或者是在遭遇困境时，有更好的应对方式，人人都具备认识自己的想法，从而改变想法的力量，观察自己的想法，留意并且分辨出自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这才是减少吼叫的关键过程。
我们需要注意的是，改变有可能发生，但是通常是一个比较缓慢，循序渐进的过程。不要太过于苛责自己，习惯是很难打破的，不要希望自己一夜之间能够改变什么，观察哪些因素成为你发脾气的触发器，观察你的感受和想法，让自己看到你的行为对孩子产生的影响，这是非常好的开始。
我们要做观察孩子的练习。
在这个练习当中你的目标是了解孩子对于你吼叫之后做出的反应。
不同孩子的不同孩子的反应会受到很多因素的影响，比如他们自己的性格。如果你的孩子比较敏感内向，那么你的表情和语气，大吼大叫会影响他很长时间，但是如果说，他是一个冲动的活泼的孩子，他很可能会跟你嚷回去，然后高高兴兴的去上学。
我们要先了解，在你吼叫之后，孩子有什么样子的反应?
这个练习坚持下来并不算容易，但是它能够增强你的同理心，并且在你学习怎么做好父母的时候，给你一定的指引。
练习正念。
正念减压疗法是乔·卡巴·金博士，在1990年的时候创造的。卡巴·金博士在他的著作《全灾难人生》一书中。将正念定义为时时刻刻的觉知，有意识的注意，那些我们通常毫不关心的事情。
比如说呼吸，如果你能想起来，试着留意一下，当你发脾气的时候，你的呼吸是怎么样子的，你现在就可以练习正面，他并不需要花费太多的时间，比如说你在休息的时候你就可以关注自己，当你等红灯的时候也可以感受自己。
如果你经常练习自我观察，那么你就会留意到自己的不耐烦，这种事情发生的频率就会减少，这样会帮助你增进对自己的了解，有助于控制自己的情绪。
减少吼叫的具体操作策略。
追踪你的吼叫，在这一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反映记录发生的事情。
下图这个追踪表来自于《当怒火伤害了你的孩子》一书。
吼叫追踪表
第1步，记录事件。
从记录最简单的事实开始，他们是非常有价值的线索。
比如，孩子把玩具扔的到处都是，你让他收拾，他不去，还对着你做鬼脸。
第2步，记录你的反应。
注意你的身体反应，你的情绪还有你升级的想法。
比如，身体反应：发现自己已经捏紧拳头。
情绪：自己很生气，想发脾气。
升级想法：自己怎么有个这么调皮的孩子?
第3步，记录你的回应。
到这个部分需要你只观察，而不是作出评判，要非常尽力坦诚的面对自己孩子的行为，需要和要求作出的回应。
比如，我吼叫了他，“快去收拾好，否则我就把他们都扔了!”
孩子的回应：孩子吓哭了，边哭边收拾。
第4步，后续情况。
在吼叫之后把你的感受记下来，但是不要对自己太过于苛责。
比如，自己生自己的气，为什么总是控制不住自己。
孩子感觉如何：孩子抽抽搭搭的哭，我蹲下来，跟他道歉，他慢慢平静了下来。
第5步，记录相关的气质特点。
在经典书籍《你的孩子是个独立的个体》作者提出了这样的观点：气质是一个人的行事风格。气质不是做什么或者做了什么事，也不是为什么，而是怎么做，是我们行动的方式，是行为的另外一种表达方式。
比如：家长的气质：敏感、自制力强、有规则
孩子的气质：活泼、没有规则、固执
第6步，记录你的评估。
比如：还有其他解决方法吗?
或许我应该到另一个房间冷静一下。
这种追踪不要给自己太大压力，如果觉得他压力太大的时候，你可以只选其中的一个步骤来做，慢慢感觉好的时候再逐渐增加，不用着急，你已经在进步了。
最后，请相信自己，转变要成为完美家长的观念，认真对待每一次失控，做好记录，不断反思成长，哪怕你进步两格，退步一格，那也是进步啊，转变孩子，从转变自己开始，让吼叫从自己这里终止。
