1.恋爱，其实是按照理想父母的原型去寻找恋人
什么是理想父母?就是可以给予我们无条件的爱。每个人的心里都藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。也许你真的找到了自己理想中的父母形象，但是你早晚会发现，对方不是我们想像中的人，而是完全不同的另外一个人。
因为，你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
2.别拿自己的尺子量对方
每个人都有一套自己的认识世界的坐标体系，同一件事情，不同的人有不同的认识，就是因为各自的坐标体系不同。我们从坐标体系的中心，向其他人——我们的分析对象，发出推测、揣摩、评价。我们总是纠结于事实、对错，却忽略了对方的情绪、感受。事实上，你看到的事实，只是你眼中的事实，而不是对方的事实。
想要理解对方，就需要放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系。
3.不要把权力规则带回家
每个人都有两种社会关系，一个是个人领域，包括亲人、朋友，最典型的是家;一个是社会领域，包括同事、同学等，最典型的就是职场。当今社会流行成功崇拜，成功的主要标志就是掌握权力。但是在社会领域适用的权力规则，在个人领域，特别是在家庭中并不适合，家庭需要的是珍惜规则，如果把权力规则带回家，可能会让你的家庭关系冰冷又糟糕。
4.孩子不该是你的最爱
家庭中处于第一位的，应该是夫妻关系，而不是亲子关系。在一个新家庭中，如果婆媳关系糟糕，一般可以推断，婆婆以前身为媳妇时也是婆媳关系糟糕，并且亲子关系超越了夫妻关系。 因此，当儿子离开她组建自己的新家庭时，她觉得失去了最重要的人，因此会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。这是很多婆媳难以相处的心理秘密。
5.妈妈对婴儿的关注
有些人对别人的反应极度在意，好的反应会让他有短暂的存在感，而坏的反应会让他的存在感瞬间崩塌，这种情况通常是幼时没被看见。生命的最早期，如果妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉到自己一直存在。如果注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。
在母子关系及其他任何关系中，我的感受能被感受到，这一刻，就是爱。
6.父母不是孩子的答案
父母不要做孩子的决定者。每个孩子一出生，都有一个天然的精神胚胎。精神胚胎的发育，不是别的，就是孩子的感觉。感觉，是孩子碰触任一事物时，在建立关系那一刹那的产物。这份感觉，会滋养他的胚胎发育。
孙瑞雪说：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
7.孩子有问题，大人先自省
教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
一个留守少年在电话里向妈妈抱怨“爷爷奶奶太唠叨了”，但是做妈妈的只是对这件事给予了回应，却没有理解他“烦透了”的感受，于是这个孩子又语出惊人，说“要杀了爷爷奶奶”，这个惊人之语吓坏了妈妈，认为孩子“道德糟糕”，孩子感受到她的评判，更加感觉到孤独，不被理解，和父母也更加疏离。
8.别把焦虑转嫁给孩子
“怎么努力都达不到父母的期望”，父母给孩子的压力其实远超过老师，是孩子们压力的主要来源。父母将自己的焦虑转嫁给孩子，主要原因是，父母，尤其是妈妈，要么是有劲儿全往孩子身上使，要么是把“理想自我”强加给孩子，结果让孩子承受了双倍的压力。
转嫁压力，让父母们控制住了孩子，使孩子按照父母设计的路线去发展，同时也引发出一系列心理问题，比如，孩子因为自己不被尊重，也学不会尊重别人，或者过于在意外在的评价。
解决之道，就是父母与孩子一起成长。
9.孩子为何迷恋网络
如果幼儿得到无条件的积极关注，就会在心中形成一个“安全岛”，爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石，随着年龄的增长，这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识，成人后，即便受伤，也会很快地痊愈。许多孩子迷恋网络的一个常见原因是，他们没有一个可靠的安全岛，于是去网络上构建新的、虚幻的安全岛。
只有父母重新给孩子无条件的爱，整个家庭向着好的方向发展，孩子的网瘾才会真正消失。
10.关于爱的六个谎言
第一，没有父母不爱自己的孩子;第二，我爱你，所以你要听我的;第三，我爱你，所以我们不分离;第四，婆媳关系，其实是三方关系;第五，嫉妒是因为爱你，其实是为了转嫁自己的自卑感;第六，爱，是为了幸福和快乐，有一种“假爱”实际上是强迫性重复的需要。
亲密关系，是人的心理需求的核心，爱，则是令亲密关系健康流动的源泉。
