在幼儿园也好、游乐场也罢，只要不如意就要吵闹，只要不答应自己就决不罢休。也批评过他、哄过他，却只是变本加厉。每句话都要以大喊“都是因为妈妈”结尾，真不知道该怎么做了。我好像并没有对孩子做过什么不对的事情，孩子为什么这样呢？幼儿园老师说这种情况越来越严重甚至偏激了，以这种状态去学校是要出大事的。怎样做才能让孩子好起来呢？
孩子为什么无礼地对待妈妈？
每个孩子都曾对妈妈表现出生气和反抗的行为。这种时候要尽快了解孩子并给予安慰，或是进行轻微批评教育，这种行为会较容易消失。但也有程度严重的情形。不如意便大肆吵闹，不如愿便公然指责是妈妈的错乃至推搡、打妈妈，不尊重妈妈，常有失礼行为的话，这都意味着孩子存在问题。
对妈妈无礼的行为会逐渐演变到喊叫哭泣着扔东西，或是大吵大闹，或是更夸张地用头撞墙或者桌子。被孩子的举动吓到的妈妈首先要做的并不是指出孩子不对的地方，也不是试图纠正，而是要试着去理解孩子只能这样做的心理。孩子为什么要这样呢？
孩子之所以产生问题行为，是因为他们不知何时学会了“只有通过这种方式才能得到自己想要的”。妈妈说“不能买玩具”，孩子往往会缠着不放，如果吵闹或者打妈妈的话，被旁人看到会很丢脸，于是妈妈只好满足孩子的要求。这时孩子会坚定不移地认为：下回想要得到某样东西时必须要这么做。但是孩子深信的那一方法并不值得提倡，因此，妈妈要给孩子提供学习其他表达方式的机会。
不让孩子做出问题行为并不是最重要的，要从转变孩子所拥有能量的方向、使他们健康成长的观点出发。因此，重要的是找到孩子愿意集中精力的积极性活动。通过有助于孩子成长的活动，坚持到底的成就体验会帮助孩子成熟起来。
孩子期望的是？
孩子期望的东西很简单：妈妈很爱我，我是好人、重要的人，父母会把我培养成出色的人，还有快乐与满足感。假使妈妈没能准确了解原因也没关系，还有可以施行的方法。这就是依次给予孩子爱和关心，表达孩子是多么优秀和出色。
在孩子的问题行为面前，“你为什么要这么发火？”“你对妈妈这是什么坏毛病？”这样的话语是没有用的，这与告知孩子“我没法理解你，绝对不理解”毫无区别。因此，孩子是不是只能动用全身来表达“我现在像是要死掉了”这种情绪呢？根据孩子天生的脾性，行为会有不同。既有必须成为最好的才高兴的孩子，也有要爸爸妈妈和朋友喜欢自己、必须在一起的孩子，还有什么都要亲自选择才会幸福的孩子，还有无论是什么新事物都要体验和学习才高兴的孩子。也就是说，由于孩子天生的欲求强度不同，孩子所期望的也会不同。
我的孩子哪种欲求强烈呢？这时你或许会想到做心理测试。妈妈不能很好地掌握孩子特点的话，可以去做心理测试。但只要稍加注意和观察的话，很容易掌握孩子想要得到什么、期望的是什么。
下面是某位妈妈和5岁孩子之间的对话。
妈妈：快吃饭吧。
孩子：我不想吃。
妈妈：你说想吃炒饭，妈妈就做了，快吃吧。
孩子：那是昨天说的，今天现在不想吃了。
妈妈：那也吃一点啊。
孩子：我不想啊，这让我怎么吃？给我炸猪排吧。
妈妈：没有炸猪排。
孩子：冰箱里不是有吗，我都知道。
妈妈：你就吃一点吧。炒饭已经做好了，还怎么做炸猪排啊。你为什么要让妈妈这么累啊？
孩子：我不想吃。行了行了，我不吃。我什么都不吃。
妈妈：你还不快吃！
孩子：不愿意！妈妈你吃吧。
这样的交谈对孩子来说渐渐转移重心了。妈妈在埋怨孩子，而孩子的语调也变得不礼貌。孩子是在期望什么才会如此伤妈妈的心吗？试着问过孩子，他是这样回答的。
“妈妈只做自己想做的，即使我说出自己喜欢的东西她也都无视，一点也不让我做想做的。她能听听我想说的话就好了。”
从个人心理学的角度来看，孩子在与妈妈的关系中有追求力量和优势的目标。孩子期望的是妈妈能够尊重自己的选择，希望自己能够成为主人公，能做好所有事情、能尽情做想做的。这些并没有顺利实现，因此不知不觉间会渐渐产生对妈妈不礼貌的态度。
我们回忆下与孩子的对话。如果想不起来，可以将平日的某一场景下与孩子对话的录音内容一字不落地写下来。大声朗读写下的内容就会很容易发现孩子期望的了，能够估计出孩子认为重要的是什么，他们的问题行为背后隐藏着什么样的期望。
对妈妈发火或是反抗的孩子并不是因为他们是坏孩子，只要帮助他们朝着正确的方向去实现期望就可以了。因此，需要妈妈的心理治疗。
如果妈妈能够了解孩子的内心世界，努力用更好的办法帮助他们实现愿望的话，孩子会很好地成长。能够一直看着这一过程的不是这世界上最幸福的妈妈吗？
