晚饭桌上，儿子嫌肉煮得太烂，女儿却吃得滋滋有味，哎哟，真是我的乖闺女。带一儿一女去逛游乐场，儿子要玩过山车，女儿要玩碰碰车。胆小怕晕的我，本能地偏向女儿的选择。亲子阅读时刻，女儿要看《小公主》，儿子要看《奥特曼》，我怕怪兽吓着小女孩，让儿子自己一边儿去看。
这些还只是冰山一角。如果有人说我喜欢女儿多一些，我绝不否认；但若有人怀疑我对儿子的爱，我不答应！
“爱”是多么神圣庄严的词儿啊，岂可随便论斤说两？
还是先谈谈“喜欢”吧。
在多子女家庭，父母对每个孩子的“喜欢程度”有所不同，这是科研确认的客观事实，请大家不要太玻璃心。在上个世界90年代，就有美国学者提出了“契合度”的概念，含义是：“父母对孩子性情了解的深度和愿意跟孩子一起发展的意愿”。可以通俗解释为“融洽度”，再延伸一下就是“喜欢的程度”。
“契合度”是由父母或孩子双方的“性情”决定的，而“性情”又主要由先天遗传决定，当然跟后天的成长环境也有一定关系。
美国心理学家翟斯和汤玛斯对儿童的先天性情进行了研究，发觉每个孩子的性情可以分为9个方面。同理，每位家长也有自己独特的性情，两者碰撞在一起，就可以发现是否“脾性相投”了。
1、 活跃水平
指一个孩子活跃期和不活跃期所占的比例。一个活跃水平高的孩子，最好有个活跃水平高的父母来陪。
2、 规律性
规律性指的是生理功能的不可预见性。比如饥饿、睡眠及排便。一个作息非常规律的妈妈，在养育一个规律性差的宝宝时，也会格外疲惫。
3、 初始反应
指的是孩子对新事物、新情形的反应方式。有些孩子对任何新体验——新食物、新玩具、陌生人等，都愉快接纳。而有些孩子看到不熟悉的人，或环境，会害怕，退缩——这只是孩子先天性情的一种，需要大人的宽容和接纳，即便你自己是个大方开朗的家长。
4、 适应能力
指的是孩子适应和改变的能力。也许你的大宝很快就适应幼儿园的生活，而等到二宝入园时，却要哭闹、对抗很久。显然，养育一个适应能力强的孩子会感觉更加顺利，但是，那个适应能力差的小孩，本身并没有错。
5、 感觉阈值
有些孩子只要听到说话声就会醒来，有些孩子在雷雨天也能睡得很好。每个人对感官输入（触觉、味觉、视觉、嗅觉、听觉）的敏感度不一样。如果一个孩子对刺激比较敏感，在拥挤、嘈杂的地方就会紧张或易怒。不那么敏感的孩子则愿意尝试新的体验，也可能是让家长紧张的探险家。
6、 心理素质
有些宝宝对这个世界总是眉开眼笑，而有些孩子非常擅长于“鸡蛋里挑骨头”，一句玩笑，就会把他惹哭。一个总是紧皱着眉头、不开朗的男孩，并不总是由于他父母不恰当的养育能力所致，有一天，这个孩子会长成一个严肃的不爱笑的大人，但他仍然可以成为一个有爱心的父亲和儿子。
7、 反应强度
孩子们对发生在自己周围的事情会有不同的反应。有些孩子心情完全写在脸上，“笑点”和“泪点”都很低，有些则很少对外界事情做出反应，需要鼓励才能参与到互动中去。
8、 分心程度
可以理解为“注意力被分散转移的难度”。学步期的孩子很容易被转移注意力，当他想要玩你的手机时，你递他一个毛绒玩具也可以。有些孩子则不然，你给他讲了很多故事来转移他对糖果的注意力，当他听完故事依然还要吃糖。
9、 毅力和注意力的持续时间
一个3岁女孩可以独自玩儿洋娃娃二十分钟，另一个孩子在10分钟不到的时间已经玩了10种玩具。通常认为注意力持续时间长就是好的性情，其实也不然，一个注意力时间短的孩子可能会成长为一名体育实况解说员，他的敏捷可以使他跟上瞬息万变的局势。
这9大性情不仅针对孩子，也可以扩展到父母自身。
我们并不忌讳谈差异，但这篇文章是给父母读的，并不主张你念给孩子们听，否则就有了“贴标签”的嫌疑。
除了性情差异，几个孩子之间，还存在年龄差异，性别差异。总之，尊重事实，接受差异，是科学育儿的前提。
儿子要玩过山车，而我不愿意，如果我没能理解彼此的“性情”差异，就会这样做：
（1） 简单拒绝。“不行，我不想带你去。”事后又愧疚不已。
（2） 委曲求全。勉强陪孩子玩过，感觉身体难受，忍不住责怪孩子“都是因为你…”
如果我懂得接纳“差异”，就会尊重儿子的特性（活跃程度和感觉阈值都很高），同时也尊重自己。在出发前我们会商量：“你是个勇敢的男孩，我很欣赏，可是妈妈和妹妹都比较胆小，所以不能陪你玩，或许爸爸就可以。如果你必须让妈妈陪你玩游乐场，活动项目必须接受我的一些建议”。
很多情况下，我的女儿就像一只温顺的小白兔，我常抱在怀里温柔宠爱；而儿子则像一头勇猛的小老虎，多数时候我只能保持着距离欣赏。我对两个孩子的喜欢，就是如此不同。
下面，再说说关于“爱”。
首先，爱是一种责任。
我严格敦促大宝弹琴，温柔引导小宝玩耍，都是基于责任；我坚持给孩子提供清淡好消化的食物，虽然大宝有些抗拒，但这也是基于责任。我对俩宝的爱，并无区别，区别在于两个孩子的性别、年龄以及彼此不同的性情
其次，爱是一种本能。
7岁的儿子曾给我出过一道选择题：
“如果有人要把我和妹妹中间的一个带走，你会选择谁？”
“我会把那个人赶走！”这是我脱口而出的答案。
两个孩子都是我无法替代的宝贝，我爱他们，毫无疑问。
我也相信绝大多数父母，跟我一样，心底对孩子的爱并无区别，只是被一些日常情景迷惑了眼睛。除非你面对那个选择题，真的能二选一。
若有一天你开始怀疑自己“偏心”，或者孩子们在抱怨不公平，可以从以下7个方面着手，改善父母子女或俩宝之间的关系：
1、摒弃“打骂”的管教方法，不管针对哪个孩子。虽然很难，但你至少应该以此为目标。
2、不要将你的时间平分。年幼的宝宝需要更多照顾，大一些的孩子可以自己做一些事情，所以两个孩子的陪伴时间肯定不是一样多，但你要确保，在孩子需要你的时候你会出现。
3、培养两个孩子的规律作息。有规律的生活让孩子更有安全感，也让家长思路清晰。几点洗澡，几点上床，几点睡前故事，几点起床，都推算好，如果孩子都超过3岁，作息时间表可以一起讨论制定。
4、将陪伴每一个孩子的固定时间也列入孩子的常规作息表。陪伴时的活动依据孩子们的年龄和爱好，可以是亲子阅读，也可以跟洗澡、完成作业结合一起。陪伴的时候，关闭手机，保持专注。
5、对于孩子们之间的纷争，家长不要贸然介入。因为无论你怎么裁判，总有孩子会感觉不公平。
6、不要亏待乖巧的孩子，也不要给弱势的孩子太多压力。孩子吃饭慢就让他早些吃。
7、对于所有无法解决的纷争，集中起来，开个家庭会议，大家一起商讨解决方案。孩子们在每一项具体事情的需求上可能不同，把握总体平衡就好。
