有位妈妈，甚是苦恼地描述了她目前的困境：“我的宝宝快十一个月了，家里人都逼我去上班。一边是爸妈给我找好工作，并苦口婆心地劝说，一边是婆婆觉得自己能带好孩子，也同意我去上班。但是就我自己而言，我觉得现在到孩子上幼儿园这段时间，对孩子的习惯养成啊、观念塑造啊都非常重要，还有父母对孩子的陪伴不能缺席太多。更何况，婆婆是农村封建传统思想，她带孩子的很多方式我都看不惯，特别不放心把孩子交给她。”有位妈妈，甚是苦恼地描述了她目前的困境：“我的宝宝快十一个月了，家里人都逼我去上班。一边是爸妈给我找好工作，并苦口婆心地劝说，一边是婆婆觉得自己能带好孩子，也同意我去上班。
我问她：“如果坚持按你的想法，先陪伴孩子到幼儿园，会有什么问题吗？是不是经济上不允许？”
这位妈妈说：“有经济原因，但还是能过得去的。我爸妈是不想我在婆家没有地位，产生矛盾。失去一份不错的工作固然可惜，但以后我会努力的，最怕的是爸爸妈妈伤心，还让他们操心，这是我最大的犹豫。
但是我答应上班的第一天就后悔了，晚上回去看见孩子心里难受，真是纠结得要死，有时候就想着带着孩子走，谁也别管我。都说是为我好为我好，我真是觉得不好，这一句为我好把我压得好像怎么反抗都是错！”
我也不由得跟着这位妈妈，发出了深深的叹息。
其实无论做全职妈妈也好，职场妈妈也好，这个选择同人生的每一个选择一样，利弊参半，有得有失。
你选择做全职妈妈，享受了跟孩子一起相处的千金不换的时光，那你就承受这种选择可能带来的经济上的窘迫、白天黑夜连轴转的疲惫、不被理解和尊重的苦闷等；
你选择做职场妈妈，得到了经济上的自由和事业上的成就，那你就忍受这种选择可能带来的沉甸甸的愧疚、事业家庭两边平衡的劳累、与代养育者观念的分歧等。
世上并不存在绝对完美、绝对正确的选择。
唯一能促使你下决心做出决定、并义无反顾坚持下去的，应该是你的心。
然而本来并不是很难解决的问题，一旦背负上父母的深重恩情，掺杂了父母的好心劝导，就变得犹如一团乱麻，让这位妈妈陷入了濒临崩溃的境地。
很多孩子无论长到多大，哪怕自己都有了孩子，仍然逃不过父母的一句“我这是为你好。”
而好多孩子最怕的，也应该就是这三个字——“为你好”。
我有个朋友，年轻的时候浅笑盈盈，性格极好，还没有结婚的时候就特别喜欢孩子，她的理想是当一个幼儿园老师，我也觉得她特别适合。
朋友的父亲是当地一个政府的领导，自然是有些眼界的，不能容忍女儿这么幼稚、平庸的理想，从高一时就帮孩子确定了从医的人生道路，并动用关系把女儿转到了一所县城里的重点高中，据说是军事化管理，滴水成冰的冬天清晨，都必须起来跑步。
很难想象那么娇娇柔柔、从没吃过苦的城市姑娘，那两年是怎么过来的。结果还算理想，朋友考上了一所医学院，背诵着各种中草药的功效，一路读研读博，顺利成为了当地医院的一名医生。
打那以后，我就只能从朋友圈里偶尔看到她了。她发的朋友圈不是深夜值班时鼓励自己的自拍，就是晒各种枯燥的专业书籍。
有一次，我转了一篇介绍各类特色幼儿园的文章。朋友在下面留言：真想到这样的地方上班呀！
我调侃道：还记得当年的理想？
朋友回复：我已经老啦，物是人非事事休，欲语泪先流……
我不知道，如果朋友当年真的当了幼儿园老师，是不是也会有很多烦恼，比如工资水平不高、孩子多不好管理。但是至少，她不必强撑着自己在一条不是很喜欢的路上走得这么累，也不会有这么大的遗憾！
“为你好”出现的前提，通常是孩子生出独立意识，而父母偏偏和孩子意见相左的时候。
报考大学的时候，你喜欢文史类，父母却说：“考计算机吧，将来好就业，我们是为你好，别等到以后找不到工作回来求我们。”
择业的时候，你想去大城市闯荡，父母又说：“我们托了那么多关系，才给你找了个事业单位，我们是为你好，你放弃了就别后悔。”
年龄大了，本来不着急结婚，父母催促：“别那么挑，找个老实可靠的嫁了吧，我们是为你好，再老就没人要了。”
老公出轨婚姻经营不下去了，父母反对：“你离婚了还能干什么？我们是为你好，睁一只眼闭一只眼凑合着过吧。”
……
“为你好”导致的结果，往往分为两种：
如果特别老实听话的孩子，在父母的“为你好”的安排和指导下，一个愿意操心受累，一个乐得有人安排，就这样度过波澜不惊的一生，本来也算挺好的结局。
但是，如果孩子内心深处的那个自我，还有一丝不甘、一点挣扎，这种“为你好”就会变成一种压迫、一种扭曲，甚至，一场噩梦。
因为我们深爱着父母，也明知他们深爱我们。这些打着爱的名义的不由分说的“为你好”，比敌人的明枪暗箭更可怕，它让你的本能抵抗，伴随着巨大的愧疚；也让你的自主选择，背负上不孝的罪名。
家庭本应是一个人最温暖的港湾，父母本应是一个人最坚实的依靠。然而有些孩子宁可背负着叛逆和不孝的“罪名”，常年不肯回家、跟父母几无交流，抛去各家难念的经等复杂原因不谈，我想，他们应该从小就太缺少这种平等的、敞亮的、健康的、双向的交流。
当一个人的情感需求得不到尊重、正常的交流欲望被漠视，你就是爱他（她）爱到愿意付出生命，他（她）也感受不到幸福和快乐。
我能理解父母们那些苦口婆心背后的理由：“我活得久、见识广、懂得多，听我的肯定没错啊”，“我走过的弯路不能让孩子再浪费时间，我掉过的大坑不能让孩子再掉进去”，“我得为孩子的人生负责，如果我不管，他（她）选择错了怎么办？”
我能理解是因为：当四岁的暖暖在衣柜面前挑出自己当天穿的衣服的时候，我要很努力地克制自己，不让自己脱口而出“我觉得这件不好看，那件才好看。”
我知道随着这个小人的快速成长，我和她意见相左的时候会越来越多，升学、择业、交友、恋爱、结婚……难以想象，我该以多强的忍耐力，才能收起自己的控制欲，去倾听她的理由；而一旦我的女儿跟我争执和抗衡的时候，我这颗脆弱敏感的心脏会经受怎样的考验。
所以，对于父母来说这很不容易，我们都需要很大的耐力去不断修炼“克制”这门功夫，试着理解孩子的选择，允许她有试错的权利，只指导、不强制；只倾听，不评判；只陪伴，不替代。
至于人生是不是会因为一次选择错误就毁了？我觉得不是涉及原则和底线问题的就未必。只要孩子的基本品质没有什么缺陷，人生方向没有大的偏差，只要他（她）一直积极地思考、乐观地奔跑，他（她）的人生，必然不会山穷水尽。
有一部我看了四遍的电影《三傻大闹宝莱坞》，里面的三个主角之一的法罕，出身富庶家庭，父母早已把儿子的人生之路设计得完美无缺。作为印度著名学府帝国工业大学的学生，天之骄子中的骄子，再加上踏实肯学，法罕注定是未来社会的精英阶层，前途一片光明。
这个设计唯一的BUG是：法罕对工业设计毫无感情，在他内心深处，藏着成为一名野外摄影师的梦想。
在朋友兰彻的帮助下，法罕接到了自己仰慕的著名野外摄影师提供的助手职位，决定为自己的梦想孤注一掷，跟说一不二的权威父亲谈一谈。
不出所料，父亲勃然大怒。
法罕流着泪跪在父亲面前说：
“我为你所做的事都非虚情假意，我一向听你话，哪怕一次，让我聆听自己的声音。求你了……爸。”“我想说服你，爸。但不会以死相胁，爸，我做一名摄影家又会怎样呢？挣得少一点，房子小一点，车子小一点，但我会很快乐，会真正幸福。”
这段肺腑之言，值得天下父母一读再读。
所幸，法罕的父亲被儿子打动了：“去活出你自己，我的儿子。”
于是，世上少了一个和机械同床异梦的平庸设计师，多了一个作品惊艳世界的著名野外摄影师。
真正的成功人生，就是能按照自己的意愿，活出自己的精彩和独特。
人生的路那么长，那么艰难，能让一个人坚持走到最后的，无非是“情愿”二字。
所以，我希望我的孩子，凡事自有主张，未来自有方向，苦中也有乐趣，眼泪不因后悔。
我能给予你的最好的爱，不是“为你好”，而是“祝福你”！
