有条件的爱容易让孩子抛弃自己的真实感情巧巧4岁的时候，外婆生气地对她说：「你再不听话，我就不喜欢你了！」 巧巧很认真地说：「婆婆，你听不听话我都是爱你的。」 孩子教我们的，无条件的爱才是真爱！
「大多数父母都只是在孩子们满足了自己的期望的时候，才会爱他们。当父母对孩子的行为不满意的时候，他们就收回他们的爱。」
罗杰斯指出，「这种有条件的积极关注（爱）的结果就是，孩子们学会了抛弃他们自己的真实感情和愿望，而只是接受父母赞许的那一部分自我。」
罗杰斯说，「我们需要无条件的积极关注（爱）来接受我们人格中的所有方面……一直爱孩子，接受孩子，在这种条件下，孩子就会觉得不需要去隐藏那部分可能会引起爱的撤销的自我，他们就可以自由地体验全部的自我，自由地把错误和弱点都纳入到自己的自我概念中，自由地体验全部生活。」
八卦一下，《PET父母效能训练手册》的作者托马斯·戈登和《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡都是罗杰斯的学生，他是祖师爷级别的。
孩子的负面情绪我们也要接纳接纳并不意味着我们赞同，先接纳再推动孩子改变。
举个例子：孩子从学校回来说他嫉妒某个同学成绩比自己好，这个时候家长怎么回答呢？
通常我们会说，你怎么可以嫉妒别人呢，大家都是好伙伴，你要向他学习啊。我们否定孩子或者不允许他嫉妒，但他的嫉妒情绪并没有消失，依然存在，只不过下次他再也不敢跟你讲了。因为他知道，他再跟你讲会受到你的批评。
孩子在跟我们谈他内心感受的时候，我们要接纳孩子的负面情绪如嫉妒、羞愧，告诉他妈妈爸爸理解你的感觉。如果家长曾有过相似的经历，鼓励和孩子分享自己曾有过的经历和感悟，如「妈妈小时候平时成绩都很好，有一次考试考输给了同桌的同学，也挺嫉妒她的。后来妈妈在平时的学习准备中做得认真，下一次成绩又追上来了。」
这样会让孩子觉得嫉妒是人之常情，嫉妒既可以激励人提升自己能力（正面），也可能让人通过贬损别人来满足自我价值感（负面）。家长接纳了孩子的感受后，向孩子示范了怎样用正面行为来表达自己的感受（嫉妒可以说出来），怎样调整自己的行为来提升自己（如「后来妈妈学习更认真了，下一次成绩又追上来了」）。
孩子对父母的愤怒要接纳吗？你可能要问，有时候孩子的愤怒是对着父母的，比如他说「妈妈，我讨厌你，你是个坏妈妈！」这时候怎么办？难道这时候也要接受，也要接纳吗？
嗯！接纳这个太有挑战了，接纳他等于否定了我自己。但即便孩子有时会这么表达，我也建议大家接纳，但限制他的一些用语和行为，比如不能使用一些非常不礼貌的字句，不能丢东西摔东西，但可以表达愤怒的情绪。
孩子的愤怒如果可以适当表达的话，家长会更有机会了解孩子，进而影响孩子。
对情绪、感受的接纳让孩子重新认识自己例如，一位妈妈从窗向外看去，看到自己的儿子在帮他的朋友小城免受小罗的欺负。小罗比他们都高大有力。
不久之后，儿子进来了，妈妈叫他过来，把手抚摸着他的肩膀说：「妈妈看到了，很欣赏你刚刚为小城所做的。我想你真的是小城的好朋友，那需要很大的勇气！」
儿子回应说：「我才不勇敢呢！我其实很害怕。我不知道我还可以怎么做。」
妈妈回答:「哦，你觉得害怕，而不是勇敢，所以你想要我知道你的想法。」
孩子：「是的，妈，这没有什么值得骄傲的！」
妈妈：「你那时在害怕，但你仍然愿意帮忙你的朋友。在我看来这就是勇敢！」
孩子刚从断桥下来时，他并不认为自己有勇气，他认为自己其实很怯懦、害怕，妈妈此时如果急于表达和鼓励孩子，表扬说「我认为你这不叫害怕，你的行为就是勇敢」，没有接纳孩子的感受，表扬意图虽好，但与孩子的真实感受并不一致，自然也无法建构形成对自己的新认识。
而在前述对话里，妈妈接纳了孩子的情绪和感受，再进行加工，「嗯，你那时在害怕，但你仍然不愿意放弃，而希望再试试看。这在我看来这就是勇敢！」这时候孩子就接受了，将自己的情绪和妈妈的看法重新做了整合，这时候孩子才真正修正了原有认识，认为自己的努力虽然没有成功，但的确也包含着一份勇气。
