不做“无欲无求”的父母，给孩子体贴你的机会心心绝对是标准的贴心小棉袄，虽然她只有两岁多。和她在卫生间洗漱时，我偶尔光着脚踩在有水的地面，她就会声音轻柔地提醒：“妈妈，小心地滑，别摔跤了哟！”在爷爷奶奶家，吃了一个苹果，还剩下最后一个时，她便不吃了，说要留给爸爸妈妈吃。
心心绝对是标准的贴心小棉袄，虽然她只有两岁多。和她在卫生间洗漱时，我偶尔光着脚踩在有水的地面，她就会声音轻柔地提醒：“妈妈，小心地滑，别摔跤了哟！”在爷爷奶奶家，吃了一个苹果，还剩下最后一个时，她便不吃了，说要留给爸爸妈妈吃。
我吃饭时，她还会在一边吹着热汤，然后喂给我喝。
每每这时，我的心里总会填满暖意，至于她平时的那些淘气、不配合、发脾气通通都能在此刻一笔勾销，我又会信心满满、干劲十足地做起她的好妈妈。
回想起她是怎样变得如此贴心的，我想这与我们生活中的点滴教育有关。
看见并尊重孩子的情绪
我一直信奉西尔斯的亲密育儿法，从她出生开始，便及时地回应她的需求。从来没有为了任何行为训练，去漠视她的情绪。
或许在孩子小的时候，父母都能做的很好。孩子哭了就尽可能满足她的需求，孩子摔了也会心疼地抱她在怀里。可当孩子逐渐长大，我们却不太在乎她的内心感受了，取而代之是那些我们认为正确的事。
还记得心心才九、十个月大时，我带她回老家。晚上家庭聚餐，亲戚们对心心都热情有加，一堆人围过来又逗又笑。心心一下子变得怯生生，不知所措，最终大哭起来。亲戚们马上诊断她很“认生”，并说这样不好。但此刻，我太了解她的感受了，我把她抱到安静的地方，安慰她：“心心，是不是人太多了，也不认识，觉得有些害怕了？妈妈知道。”我抱着她，轻拍着她，直到她感觉好点儿。
这样的例子还有很多，当我们不为周围所谓的“正确”观念所左右，而切实看到孩子的情绪，孩子也会更清楚地了解自己的情绪，当她经由自己体会到各种各样的情绪，也就具备体贴他人情绪的能力。
引导孩子去感受他人的情绪
心理学家李雪说：“规矩要建立在尊重感受的基础上。”这也是我在生活中遵循的一点。
当她在飞机上大声吵闹时，我不会生硬地告诉她“不可以”，而是向她解释：“你看周围的叔叔阿姨都在休息，心心这样大吼大叫，会打扰到他们的。当你不能好好休息时，你也会不开心的，对吗？”
这样的解释，虽不能保证次次有效，但至少我看到她开始在思考，不再一意孤行。
经常以这样的方式和她交流后，我发现她开始对别人的情绪非常敏感。走在路上，会问我刚刚走过去的阿姨是生气了吗，看绘本时，也会指给我看这个小兔子很开心。
这样敏感的情绪察觉，是她能够体贴他人的基础。
学会表达并尊重自己的感受
在我们的传统文化中，对好父母的定义似乎是，当双方需求产生冲突时，一切优先考虑孩子，做了父母若是还顾及自己的感受和需要，那就是自私的表现。
看咱们的父母就知道，他们在这样的认知里习惯了不表达自己，可有时又不甘心，当子女没有达成期待，他们会抱怨其不孝顺不体贴。
比如，生病了，不让子女耽误工作回来看她，真没回来时，又说自己养了个白眼狼。长此以往，弄得孩子无所适从。
记得前几天我生病不舒服，头疼的厉害，实在没有再多的精力去陪伴心心。我就躺在床上，闭目养神，告诉心心我生病了，需要休息。她马上体贴起来，模仿着我照顾她的样子，问我要不要量体温，又嘱咐我多喝水。我休息时，她一个人坐在房间里看绘本、玩玩具，没有再要求我更多，让我倍感欣慰。试想一下，如果我坚持“牺牲”自己的诉求继续陪伴她，最后还是会因为太疲惫、身体不适把“不满足”的怨气撒在她的身上，而她不明所以。
所以，不要再以“好妈妈”的观念绑架自己，“无欲无求”的父母，最终会让孩子忘记体贴你的感受。
当我们诚实地表达并尊重自己的感受时，也就给了孩子体贴的机会。这是亲子间幸福的交互。
生活点滴中引导孩子为他人着想
这点心心奶奶对我的启发特别大。
每次给心心拿水果时，奶奶都会多拿几个，告诉心心：“要留一个给爸爸，一个给妈妈，别的宝宝吃。”慢慢地，心心也记住了，吃什么都会理所当然的想到爸妈。
在这样的教育下，心心爸也是一个非常感恩孝顺的人，不管他吃什么去哪里玩，总会第一时间想到家人，并有机会会再带我们去体验一把。
因此，如果想要一件“贴心小棉袄”，而不是一只“白眼狼”，我们就需要看到并尊重孩子的情绪，并且多引导他们去感受别人的情绪；同时还要善于表达自己的感受，不一味牺牲自己去满足孩子，在生活的点点滴滴中引导他们为别人着想。
罗马不是一天建成的，但的确是一石一瓦垒起来的；只要我们愿意站在孩子的角度来思考这个世界，并关注细节，俯下身来好好和孩子沟通交流，相信做到这一点不是不可能。事情的答案便只在于这细微的家庭教育中。
