每周五下午，丹妈都受邀去社区做义务心理咨询，上周，一位父亲满脸愁容地带着儿子找到我。还没等我开口，这位父亲就当着孩子面，说起了孩子的成长史，洋洋洒洒的数落了儿子几十条“罪状”：网瘾、晚睡、撒谎、顶撞父母、不收拾房间……每周五下午，丹妈都受邀去社区做义务心理咨询，上周，一位父亲满脸愁容地带着儿子找到我。还没等我开口，这位父亲就当着孩子面，说起了孩子的成长史，洋洋洒洒的数落了儿子几十条“罪状”：网瘾、晚睡、撒谎、顶撞父母、不收拾房间……
孩子在一旁辩驳，父亲大怒：“我辛辛苦苦把你养大，你就这个样子对我，你还是不是人？早知道一生下来就摔死你算了！”
额……这样的话连我这个外人都听得心里发怵，别说孩子心有多受伤了。
丹妈很理解作为父母看着孩子不成器的心痛与愤怒，可说孩子不是人，这位父亲听起来也没有把孩子当成人：
写不完作业就不让吃饭；
孩子早上叫不起，就用手拧，用水泼；
嫌孩子房间乱，就趁孩子不在把东西全扔了；
为了阻止孩子出去打游戏，就把孩子关厕所关一天……
当我问孩子对爸爸有什么话想说的，已经上初中的小伙子脑子很清楚，只说了一句：“我不是你的狗，请把我当人看。”
父亲听完却一脸不屑，那表情似乎在说：“就你这样还配谈人！”
有时候，孩子活得不如狗
听了父子俩的聊天，丹妈却觉得，孩子之所以在行为上如此叛逆，不过都是在反抗父亲对他的“不当人”：
孩子为何会作业拖拉——是对学习没兴趣？是作业太难？父亲没有放下着急去思考，而是直接用孩子的基本生理需求去威胁——不让吃饭；
孩子为何沉迷游戏——到底是游戏里的什么让孩子着迷？是乐趣？成就感？友情？还有没有其他有益的活动，也能让孩子得到这些？父亲没有停下愤怒去寻解，而是把孩子当成不听话的小狗——直接关起来。
作为父母，我们常常在能力上对孩子抱着“成人”的要求：要听话，要懂事，要配合我们。
在教育时，却常不把孩子当人：理智气壮的喋喋不休，毫不婉转的恶言威胁、野蛮无理的暴力相向。
我们在对朋友提出意见时，都会顾及对方感受，点到为止，若一时讲不通，也会想想是不是我们说的方式不对，或是对方另有苦衷。
因为我们自知简单粗暴地对待他人，必遭指责和嫌弃。
但对于孩子，却总期望他们能完全温顺地受控于自己。
那份在教育孩子时少掉的“客气”，正是因为我们常常忘记，甚至不知道：孩子虽小，可也是人。
这年头，社会文明已经进步到，打狗都会被舆论大肆谴责，而我们面对孩子的“不乖”时，还在将他当作一台莫名死机破电脑，情急之下怒拍几下主机，以为这样就能让它好起来。
“不当人”的关系，教育何从谈起
这种不把孩子当人的教育方式，最大的危害就是令孩子对父母信任全失。
当我问那个男孩，如果要给你对爸爸的信任打个分，你打多少，孩子说的竟然是0分。
在这样警察与小偷般的亲子关系里，在孩子眼中，父母就是个外人都不如的控制狂。
你想给孩子分享你的人生经验，孩子却早已在内心将你这个不把他当人的父母开除了。
你说的任何一句话，那怕真是为他好，他都会以最坏的角度去对抗：“我不要听”，这样恶劣的亲子关系下，教育从何谈起？
在教育里，关系大于一切，在关系中，尊重大于“为你好”。
咨询中，丹妈最常劝家长的就是——没什么事情值得我们和孩子拧，办法总比问题多。
孩子的乖巧与懂事永远不是家长拧出来的，你拧掉的只会是孩子对你的爱，对你的信任。
同样的话从你讨厌的人嘴里说出来，你会毫不犹豫地抗拒；从你喜欢佩服的人嘴里说出来，即使你本不认同，也会静下来再想想。
信你才会服你，服你才会听你。
一个人怎么可能对另外一个不尊重自己的人信服，一个孩子又怎么可能从一个不尊重自己的父母那里，得到真正的教育？
被当作人看的孩子，才能成为“人”
丹妈在文章中经常和你们谈到的“尊重”，其实就是把孩子当人来看。
尊重不仅是维护亲子关系的基石，尊重的本身其实就是一种教育：
被“当人”的孩子会自重：只有在你的尊重中，他才感到自己是重要的，他习惯被有教养有礼貌的对待，当遭遇不公、侵犯时，他会更敏锐、更勇敢进行自我保护。
得到过尊重的男孩不懦弱，不妈宝，得到过尊重的女孩防渣男，更自爱。
被“当人”的孩子有教养：一个没有体验过“被尊重”的孩子，如何懂得尊重他人，亲子关系就是孩子人际交往的第一个范本，你如何对待的孩子，就是在为他示范，供他模仿，他该如何对待他人。
被“当人”的孩子有主见：在你的耐心倾听中，他才相信他的每一个想法是有价值，是值得去想，值得去做的，在人生中的每一个你无法陪伴他的岔路，他会懂得，倾听自己内心的声音。
被“当人”的孩子更勇敢：一个有主见、有自尊的孩子必是自信的，一个有教养，会尊重他人的孩子必是受人喜爱的，一个在自信与称赞中长大的孩子，当他有了想法，他必将勇敢的去实践！
我们要培育的是一个人，不是一个机器
丹妈一直认为，我们作为父母最大的修养，便是在准备对孩子恶言相向时静一静，想一想孩子也有自尊；准备对孩子大打出手时停一停，想一想孩子也会因此寒心。
教育中最忌讳的一件事，就是不把孩子当人。
而是当作了鼠标，没有按我们的命令指那点那，就觉得这孩子是坏了；
当作了容器，把知识道理用机械化的方式，填塞到孩子的脑子里；
当作了流水线上的洋娃娃，和样品比，哪一块缝得歪了点，颜色淡了点，就被当作了次品。
我们要培育的是一个人，不是一个机器。
我们要培养的是孩子的内动力，而不是孩子的顺从力。
真正的教育是“身教”不是“说教”，是“建议”不是“强迫”；
是不随意把孩子与“别人家孩子”比较，尊重差异；
是遵循孩子的自然发展规律，不揠苗助长；
是当孩子与你意见相左，你也愿意先放下己见，耐心倾听他的世界，如果他有道理，你愿意给他一定的自由和空间去实践，陪他面对挑战之后的成与败。
是高中时我偷偷去拉了头发，我妈很生气，最后却还是原谅了我，她说因为她想起，自己在年轻时也曾经不顾父母的反对，去烫了一次大波浪头。
真正的尊重正是“己所不欲勿施于人”，而我们却常常忘了：孩子也是 “人”。
每个孩子都是活生生的人，他们不是宠物，仅仅满足于被爱，被照顾。
一个孩子是长成只会讨好的“物”，还是自尊自爱的人，这只取决于是否曾被我们饱含深情与尊重的对待过。
丹妈碎碎念 今天写的这篇文章，其实和前天的文章主题类似，作为父母，我们到底想要孩子成才，还是成人? 想要偷偷懒，用权威的压制把孩子逼成精英，还是多花点心思，让孩子在内动力的驱使下，带着兴趣去学习？
叮当现在还不到一周岁，远没有到叛逆的时候，但我潜意识总记住那句话：己所不欲勿施于人。他虽然小，但如果换做我是他，我会想要被这样对待吗？一这样想，我就不会执着地去拧巴一些事了。
