我们这代人，很多都是在父辈们“不打不成器”、“黄荆棍下出好人”的棍棒教育或者“必须听话，没商量”、“小孩子懂什么”的控制教育中走出来的。那些童年阴影的面积，与我们向往民主、自由、平等的渴望成正比。
所以，在我们还没成为父母之前，就常拍胸脯发誓：“我要是当了爸(妈)，绝不会强迫孩子”、“我会听孩子的心声，尊重孩子的选择”、“我绝对不会打骂孩子”……
于是我们用心地学习各派科学育儿方法、跟自己的控制欲望、负面情绪等作斗争，展现出微笑、倾听、耐心的姿态，努力要给予孩子最好的爱、理解和尊重。
然而，我接到过不少家长的咨询，事件各有不同，但基本意思大致相同：跟这个天使和恶魔同时附体的小家伙相处久了，突发状况百出，再加上家里各派育儿意见不统一，年轻的家长们往往会在周围人的评判中动摇和纠结，开始怀疑自己这样尊重和放手是不是从右倾变成了左倾，从绝对权威变成了无限溺爱?到底溺爱和尊重的界限在哪里?
先讲个身边朋友的例子吧。
最近多妈在家中有点腹背受敌，被指太娇纵孩子。
起因很简单，多多近日奶量直降，平时一顿能喝200ml，现在有时只喝60ml就开始哭闹。
“不想喝奶吗?是不是哪里不舒服?”多妈在确认孩子不是生病后，收起了奶瓶。“好，如果不饿，那我们就不喝。”
在奶奶看来，这就是溺爱：“他不喝，你就惯着他啊。饿着了怎么行?”
这段情节反复重演几次后，多爸也沉不住气跟着指责多妈：“当初谁说不能溺爱孩子来着?他这么小，能由着他想怎样就怎样吗?慈母多败儿!”
虽然有点委屈，但多妈依然坚持自己的做法。因为她相信孩子知道饱足，想尊重孩子的感受。
就在多妈坚持“溺爱”多多一星期之后，多多的胃口就恢复如常了。
如果多妈放权，结果大致都能猜到：奶奶怕孩子饿着，威逼利诱追着喂上一两个小时，这瓶奶是喝完了。可没多久又到了下一餐时间，多多当然吃不下，又进入追着喂饭的恶性循环。
能像多妈一样坚持下来并不容易。她能背着溺爱的“罪名”做到这点，是因为她从内心中承认多多是有着独立人格的个体，能设身处地地为孩子考虑：每个人的生理和心理需求都不是一成不变的，连成人都会有没心情、没睡醒、没胃口不想吃饭的时候，却要规定孩子每餐必须吃多少，这不公平，更不科学。
所以，还在担心是不是溺爱孩子?不如想想我们是否足够了解孩子、相信孩子。
八九个月的孩子，突然就不愿好好吃你一勺勺喂过去的食物，非要自己抓面条、捏饭团，非要自己拿碗舞勺子，你顺着他，无论衣服、饭桌、地板弄得多脏，都毫不生气，笑盈盈地收拾好，下一餐接着玩。
这是溺爱孩子吗?不，你是在尊重孩子精细动作发展和培养孩子自己吃饭的兴趣。
一岁的孩子刚会走，就开始垫着脚尖，翻书架、开柜子，一件件地把东西拿出来扔着玩。在安全的前提下，你任他翻玩。他扔了你就捡，再扔再捡，乐此不疲。
这会宠坏孩子吗?不，你是在尊重孩子对空间的探索，让他感知物体和空间的关系。
孩子到两岁左右，开始和你抢着刷碗洗衣服，非要自己收拾玩具、穿衣服……虽然绝大多数时候都是帮倒忙，但你依然放手让他去做，默默收拾烂摊子，鼓励他再接再厉。
这是娇纵孩子吗?不，你是在尊重孩子的好奇心和行为发展，培养他(她)的独立意识和自信心啊!
在孩子每个生长发育的关键期或敏感期，都会有特定的表现。不能因为无知，就给这个时期的孩子贴上熊孩子的标签;也不能因为无知，就让尊重孩子生长规律、个体节奏的父母们背上“溺爱”的黑锅。因为尊重孩子远比你们简单粗暴认为的“溺爱”要难得多。
比如孩子哭闹时，溺爱孩子的父母往往用最简单的办法——物质满足，喜欢什么给什么，只要立马不哭，如果能，星星都会摘给他。
而尊重孩子的父母呢，会先拥抱安抚孩子，认真思考孩子为什么哭、有什么感情需求，并且判断需求合不合理、如何适当回应。这真的不易。
相较于溺爱无底线的放任和纵容，尊重是有原则地回应，除了理解、包容外，更重要的是为懵懂的孩子设定规则和边界。
豆丁在4岁时主动要求学习钢琴，妈妈娟知道，这不过是孩子一时兴起。但是她仍然很认真地跟孩子做了沟通：一旦练琴，必须按时上课，定时练琴，要减少玩耍时间。这些约定豆丁都欣然接受。
于是，娟为豆丁报了钢琴班。学琴途中会发生什么，大家都能猜到。热情和好奇一过，小男孩就坐不住了，各种撒娇耍横。但娟并没有妥协，无论风雨都送同豆丁去上课，无论哭闹都监督豆丁每天练琴。
事情的结局并没有神奇反转，豆丁没有由此成为钢琴神童，甚至没有去考级，依然是个喜欢玩泥巴打仗的普通男孩。
这或许和你们的期待不同，但娟很满意。因为这个过程，豆丁学会了对自己的选择负责，尝试了面对挫折，知道了坚持的意义。而她也学会了尊重孩子选择，和善而坚定地执行规则，处理与孩子的冲突，以及更坦然地接受孩子的不足。母子俩各有所得。所以，说到底，尊重是一种建立在科学理论基础上的、富有耐心、极具技巧的爱的艺术，是我们为人父母者需要终身进修的课程。
台湾作家龙应台每次看到儿子安德烈抽烟，都恨不得把烟从他嘴里拔出来，或者狠狠揍他一顿。可是她告诫自己：请记住，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一个个人。他就是一个“别人”。
这种让普通家长们难以企及的极具克制力的“尊重”，或许不容易模仿，但值得成为我们努力的方向。
当我们承认孩子是一个独立个体，有着属于他自己的生命发展规律，我们才能慢慢学会尊重孩子，建立和谐的亲子关系。
那应该是一种奇妙的感觉吧，任何一方都不占有或被占有，也不控制或被控制，既相互深爱，又彼此独立。
就像纪伯伦在《论孩子》中说的那样：
“你们的孩子，都不是你们的孩子 乃是生命为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来，却不是从你们而来 他们虽和你们同在，却不属于你们。 你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。 因为他们有自己的思想。 你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的地方……”
这首诗，或许就是“尊重”这一课最好的教科书。
