高质量的亲子交流，到底是一种什么体验？

但是，日常中，我们听到最多的、不经意的亲子交流方式，依然是这样的————

“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”（威胁）

“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”（灌输）

“你必须好好学习，不然你的前途会一塌糊涂。”（否定）

……

在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的，这些只是我们打着父母之名，站在天然的制高点，提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子所经历的路，我们完全懂得方向，我们把提出要求，当作爱的方式。

可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求。每要求一次，就减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的——听话，就是最乖的。或者，说道理，就是最有效的。

事实并非如此。

第一，亲子交流的最好结果，不一定会达成家长的期待。

既然是交流，就是有商有量。对方可能会拒绝你，也可能会打击到你，这都很正常。

我前天刚结束7晚的游轮行，休息了一天，真的很疲倦，葫芦坚持让我带他出去玩，我认真告诉他好几次，妈妈头晕，葫芦一直在坚持，最后葫芦开始吼：你干脆别回来了！

那瞬间我本能也想发飙，但我立刻平复了自己，我意识到，是思念妈妈太多，才会变得在平时轻易可以理解的小事上，如此“不讲理”。

高质量亲子交流的第一点要素，是理解。

我妥协了，我穿上衣服，带他下楼玩，他走到楼梯的时候，说了一句，妈妈还是很爱我的。

那一瞬间我心头一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的难受。

葫芦在户外游乐场只玩了半小时，说妈妈太冷了我要回家了。我心里知道，他是惦记我头晕。

我跟葫芦沟通的本意是不出去玩，但出去玩这件事发生了，超出了我的控制。然而，这依然是一次特别好的亲子沟通，我们彼此都做出了妥协和理解，我们都确定了对方爱自己，而且，理解对方为我们的付出。

第二，最好的亲子交流不是语言，尤其不是分享道理。

经常有后台的父母跟我抱怨，孩子越长大，讲道理越没用，甚至会激发他的叛逆。

我的回复是，假如是这样，就立刻让“讲道理”这件事停止，因为它就是无效的。

在电影《爱的方程式》里，天才数学家儿子Nathan患上自闭症，父亲车祸死后，他对母亲从不理解，关闭了与母亲语言交流的所有可能。

他几乎不跟母亲说话，但母亲从未放弃过亲子交流。

里面有一个小细节很打动我，每次Nathan去上学，妈妈都把书包收拾好，但Nathan不愿意妈妈帮他背上书包。

妈妈从没有去说大道理：“你想一下，我付出了多少……”“难道你不该为我们的关系做一点努力……”她只是默默站在他身边，收拾好书包，然后停下来。

Nathan默默注视着这一切。

在很多事之后，两个人终于达成了彼此理解，有一天，Nathan主动要求妈妈帮他背上书包。妈妈笑了，眼里有泪花。

收拾书包，这个很小的动作，其实包含了说不出口的爱和关怀，这个亲子交流不是通过语言完成的，通过一场漫长的、重复的、单调的行为。

但那又怎样？它的效果，比说大道理，好一万倍。

亲子交流不一定要说出口，重要的是，去做，去付出，去示范，该怎么爱。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

卢梭说得更加残酷：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

大家都很喜欢看龙应台《亲爱的安德烈》，会记得龙应台说的很多的金句，比如，所谓母子一场，就是渐行渐远的缘分。

而我在其中看到的，是一场深刻的亲子交流。

《亲爱的安德烈》由龙应台和安德烈之间40多封来往书信组成，这是龙应台和安德烈，为避免青春期渐行渐远的、互相憎恶，而约定的独特方式。在书信中我们发现很多母子真正的关系是：观点不同，但彼此克制；真的尊重，源于宽容。

通过此书，龙应台跟孩子分享了自己成长的南部小渔村，那些真实的社会，丰富的生活，人间的各种悲欢离合，解释了她如何获得悲悯和理解他人的能力，如何穿透时代的虚假，看到人性的核心。

而安德烈则捍卫自己喜欢的摇滚乐，喜欢的电影，并且如何从60年代的嬉皮文化中，反思自己叛逆，发现自我的坐标，得出一种自我成长的价值。

龙应台教育安德烈—— 卒子过河就没有回头路，人生中的一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定了另一个偶然， 因此，偶然从来就不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现人生所有的决定，其实都是过了河的卒。

安德烈告诉龙应台——你知道吗？家是让我晕眩又疯狂，但又可以懒惰和放松的地方。

这样的对话，你们是否看得出他们是母子？难道，不更加像朋友？他们曾经走到过彼此生命最深邃的角落，交付了真实的感受，因为这样的时刻，他们在人生中，永远不会失联。

这才是母子做一世，可以得到的最大幸运。

爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。

爱在中国人看来，是对喜欢和认识，不去努力的借口。

我爱你，就够了，我不用再去了解你了。

可是我们都错了。

懂得比爱，有时候更加重要。懂得也比爱，更加高级。

上一代的中国父母，权威意识很重，很难放低自己。

他们的标准口头禅“我为你好”，其实粉碎了所有亲子交流的根基。但这句话又是他们内心的真心话，因为局限。他们无法信任，孩子可以到达到他们到不了的高度；他们不能接受，能看得到的都不是未来，未来只属于孩子们。

于是，中国孩子很擅长逃跑，因为他们内在的人格，并没有被父母说服，教训的力量是非常有限的，捆绑越有力，挣脱就越彻底。或者说，教育里，捆绑只有一个目的，就是让孩子挣脱，跑得不会回头。

真正的亲子交流，只有一个作用，就是帮助我们与孩子发生联结。这个联结不一定完美，这个联结不一定要如我们所愿，但应该随他所想。

有一个著名的TED演讲，是由美国教育家丽塔.皮尔逊主讲。Pierson成长在教育世家，是一位拥有40年教龄的教育家，她激情澎湃的演讲，是为了告诉大家——我们与孩子之间的联结，relation是多么重要，改变孩子的内心，才可能帮他们树立self-esteem。

著名哲学家雅斯贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着：一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”

我们为什么要真的放低姿态，因为塑造人格的，只能是另一个人格；影响人格的，也只能是另一个人格。

不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻，因为，若平等的交流此刻没有发生，那么，未来也不会发生。

真正的亲子交流，在我看来，只有一个关键因素，就是平等。

虽然他也许只有三岁，但你会对他的坚持感到无能为力，你会为他出乎意料的表现而非常惊讶，当你们在同一频道的时候，你会非常快乐；当你们不在同一频道的时候，你要说服自己去尊重。

当他要接受约束的时候，你不会站在规则、对错和面子的角度去看待，你身同体感，柔软的同理心，大大优于僵硬的判断。

有时候你会创造条件，花一些钱带他去看歌剧，去旅行，去郊外，但最终你会发现，他的视角，让你看到同一风景完全不同的意义。

说到底，你从来不会觉得自己比他更加高级，具备多么高的认知高度。望子成人这句话是错的，他一直就是一个人，他只是体积比你小一点的人。

不要抱怨，从孩子那里得到的理解太少，是我们付出的理解，还不够多。

真正的亲子交流，是我们一生要共赴的河流，没有回来的路。我们在每一个此时此刻都要提起精神，交付真诚，时光聚沙成塔，这些愿意放低自己的一点点卑微，却是我们一辈子可以相亲相爱的基本力量。