姥姥正好在外面，于是就帮忙给接了一杯。因为不是妈妈接的水，小鹿这下不得了了，大哭大闹，还要往地上撞头伤害自己，这是他表达非常不满的方式。
小鹿爸觉得妈妈管不住小鹿了，便也出来干预，对妈妈说：“不要惯着他。”接着对小鹿吼了一句：“嘿，别闹了。”接着就要强行把他抱走。我对小鹿爸说：“你凶他有用吗？”
小鹿爸马上明白过来了，用一秒钟整理好自己的情绪，换了个策略，用转移注意的方法来平复小鹿的情绪：“看外面树上的小鸟。”小鹿估计是知道在爸爸这里闹没什么好处，于是停止了哭闹，头倒在了爸爸肩膀上。
爸爸要准备上班了，我接过小鹿来，问还要不要喝水，妈妈给你接点水。这时候，小鹿点头说行。给他递过水杯的时候，看到他的嘴唇已经非常干。他端起水杯，喝的咚咚响。喝完水之后，他没心没肺地笑了，好像刚才所有的一切都没有发生过一样。一切都恢复正常，除了我的睡眠。
没睡好，又觉得很渴，这种因为生理上的不适而闹脾气，打一顿、骂一通又有什么用呢？
在孩子哭闹厉害的时候，我刚开始的策略就是，你渴了，就给你喝水。你想出去喝，就顺着你，咱们出去喝。可是越是顺着他来，他的脾气就越大。我也非常困，还没睡醒，当他哭到最厉害的时候，就想往他屁股上拍上几下，转念一想，这样做并不会有什么用，于是就没下手。因为我的情绪也并不好，所以，也并没有共情地对他说“妈妈知道你不舒服，又想睡觉又很渴。”
“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力，所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。
这一天夜里，小鹿做恶梦了，翻来倒去，嘴里还念叨着“怕，怕。”我将他搂到我怀里，他依然表示怕。我对他说：“妈妈知道宝贝怕。”就只有这一句，小鹿立马又安静地睡着了。一点夸张的成份都没有，就是这么神奇。仅仅只是出孩子的感受，这就是共情的力量。
下面是对今天事情的总结：
1．孩子在饿了、困了、病了、累了以及无聊的时候比较容易发脾气，就是所谓的“找碴儿”，我们需要提前预防这一类情况。比如，知道小鹿晚饭没有好好吃，在睡觉之前，就得让他吃点东西，喝点水。
2．幼儿的行为没有需要惩罚的说法。他们哭闹不过是想唤起注意，大声嚷着不过是想睡觉，又或者对我们制定的规则表示不满。他们可能需要表达愤怒、沮丧、困惑、疲惫和失望等情绪，尤其是在大人设定的规则让他们得不到想要的东西的时候。这些情绪化的反应都应该被允许，甚至被鼓励。孩子有充分表达自己的感受且不受批评的自由。如果他需要把沙发上的抱枕拿下来扔掉，那就让他扔吧。
3．不要急于“哄”孩子，更不要以呵斥来压抑孩子的情绪、否定孩子的感受，“哭什么哭？这有什么大不了的？”等等，总之不要运用语言暴力更不要用身体暴力。
打骂的危害要比我们想象的更大。斯坦福大学有一项研究指出，当孩子感到压力和害怕时，他的大脑会释放一种有毒物质叫氢化可的松，会损害记忆力区域的脑神经。给予孩子足够的安全感，让孩子感到放松不焦虑，是促进大脑健康发育的关键。
4．孩子哭闹之后，不能打，还不能哄，那要怎么做呢。和孩子共情，说出孩子的感受。“我知道你想要……我理解你现在很不高兴。”同时引导孩子用语言来表达自己——“我不高兴、我很伤心、我难过”等等。让孩子在这个过程中，逐渐从愤怒过度到难过。
小鹿姥爷曾笑话我教小鹿认识情绪。某次，小鹿将一些食物扔到地上之后，我教育了他几句，他就哭了。我问他，你现在的情绪就是愧疚。然后，我解释给他听。后来，他做了一件让他感到愧疚的事情，他主动说出了他的情绪——“愧疚”。
在孩子发泄的过程中，给孩子共情——今后在他的愿望得不到满足的时候，他不会仅仅体验幼稚的感情——气愤，而是能够体验到更加成熟的感情——难过，并且接受令他失望的现实。
