实践篇:用“我—信息”表达真实的自己
当孩子处于问题的中心，我们用积极倾听可以让他们感受到被接纳，从而激发出自身解决问题的能力。但是，当父母处于问题中心时，又该如何处理？
>>>>什么是“父母处于问题中心”？
一种声音：是的，我总是处在问题中心。小时候我的父母对我管教太严了，以至于我不喜欢他们，总是和他们冲突不断，所以我特别希望对自己的孩子宽松点，这样他就不会不喜欢我。为了孩子，我要做好父母，可以牺牲自己的一切！……不过现在我现在发现一个问题：我太累了，而且孩子好像根本不感激我所做的一切。
另一种声音：我怎么可能处于问题中心、是那个要解决问题的人？明明是孩子不听话惹我生气的啊！他才是问题中心好不好？！
戈登博士指出：（面对第一种声音）父母也是有需求的，他们也有自己的生活，他们也有权从自己的生活中获得快乐和满足，他们不应把孩子摆在家庭的首位；
（面对第二种声音）很多父母最开始很难理解问题归属的概念，因为他们过于习惯用“问题孩子”这个词进行思考，从而把问题锁定在了孩子身上，而不是父母自己身上。当父母开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，这说明孩子的行为都实际上或潜在地威胁到了父母合理满足他们的需求，如：
爸爸下班回家想放松一下，但孩子要他陪玩；
孩子把颜料涂到脚上到处踩，妈妈不想再擦一次地板；
在读完一个故事之后看，孩子要求再读一个，又一个
……
这时，父母往往会扔出两种武器把亲子沟通的小船炸得粉碎：
第一种武器，“送出一个解决方案”——不等待孩子做出主动体谅的行为，而是告诉他应该怎样做：
你就不能找邻居小朋友玩会儿？或者先玩会儿家里的玩具？
你要是不出来把这里收拾干净，你会后悔的！
别人说话的时候不要打断他。
用过的东西要收拾好！
这些口头回应将你的解决方案传达给了孩子——事情必须由你来定调子，由你来掌控。所以孩子会感到被拒绝、被压抑、被控制，他们会丢脸！这样一来，孩子必定会对父母进行抵抗或一方为和敌意的态度进行回应。这样的方法加剧了孩子的反抗情绪，家长和孩子之间总是火星四溅、战旗飘扬。
第二种武器，“送出一个拒绝信息”：
你会不会看脸色啊，爸爸都累成这样了还让爸爸陪着玩；
你应该更懂事的，妈妈擦地很辛苦的；
你怎么这么不讲道理啊！好孩子可不会这样做！
你是想看着怎样能把我惹急眼是吧？
这些信息排斥孩子的性格、粉碎他的自尊，强调他的不足，让孩子觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不体谅别人、无能……由于童年时期形成的不良的自我概念可能被带进成年时期，因此“拒绝信息”会对一个人带来终生无法消除的障碍。
>>>>怎么破？
我们做个小小的研究，往回看看上面的话，不管形式还是本质上，给出的都是“你”开头的信息？你不好、我告诉你，你该怎么做等等。
敲着键盘的时候，我脑袋中出现一个人高高在上、用一只手指指着我的画面，满嘴都是“你该这样该那样”，我觉得自己被无视被评价了，很不舒服（对于任何一个人来说，都是这样）。
所以戈登博士提出了要用“我—信息”。用两个图很明确地就能看出两者的区别：
和
“我—信息”秉承了戈登博士提到的要做真实父母的理念：这就是我，此时此刻，当下的真实感受！
这个“真实”其实不是轻易能看到的，需要我们去反思。因为我们往往会被负面情绪吞没，以至于真正的自己只能在洪荒中沉浮、呼救。
一个妈妈总是对女儿发脾气，后来发现原来真正的原因是女儿的出生让她不能上研究所去当老师，她有深深的遗憾，她的愤怒其实是种怨恨，因为她对中断自己职业计划感到失望；
一个父亲提到他的女儿在公共场合总是很胆怯，于是他总是教训女儿。后来意识到他真正担心的是别人看到女儿和其他人打招呼声音很小会认为是他管教太严所致，他对女儿的愤怒真正原因是害怕自己不被人接纳，后来他改变了这种看法，他的女儿也变得不那么紧张。
了解了自己的真实感受，我们就可以在处于问题中心时发送完整的“我—信息”：
1、 对不可接受行为的一个描述；
2、 父母的感受；
3、 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
即“行为+感受+影响”。
如何描述不可接受行为？
孩子做了什么令你烦恼，而不是你对这种行为所贴的标签。对比下面两项就很清楚：
贴标签或评价
描述行为
你要晚回也不打电话回来说一声，真是不考虑别人的感受
你没有按时回来，也没有打电话说你要晚回来……
父母对这种行为的感受
“当你没有按时回来，又没有打电话说你要晚回来的时候，我会担心的……”
这种行为对父母产生的影响
通常，一种实际而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作或引起不便的东西；它可能使你无法做某件你想做的事情，或是需要做的事情；它可能使你在身体上受到伤害、使你疲倦、疼痛或不适。
“当你没有按时回来，又没有打电话说你要晚回来的时候，我很担心，以至于我在床上翻来覆去不敢睡着。”
“刚才你在没有人看着的情况下爬到了窗台上，这让我很紧张，我担心你会掉下来受伤，这样我就不能在做饭的时候单独把你留在客厅里了。”
为什么要告诉孩子产生的影响？很简单，换位思考一下，如果没有一个很好的理由，任何一个人都不愿意随意改变自己正“享受”的行为。
有意思的是，很多父母在说出产生影响这点上卡壳了：因为他们发现其实孩子的行为并没有对他们带来什么实际的影响，或者根本就不是什么大问题：
“你在地上爬，我很担心你会把衣服弄脏，弄脏了我要洗……嗯，不过他即使没在地上爬我不是每天都要给他洗衣服吗，看来这好像不是什么大事……”
借用一个妈妈的话打个结：“我—信息”最有价值的地方就是帮助我认识到我对待孩子是多么专制！当我试图说出完整的3个部分时，我就需要解释孩子的行为到底对我有什么影响。我发现——好吧，其实真的没有什么理由！如果我说：“我真的忍不了你们弄出这么大的声音！因为……”我突然发现，我其实并没有被干扰到。我就问自己：“我为何会这么烦恼？”所以，我现在已经养成习惯了，如果我想不出他们的行为对我有什么影响，我就对孩子说：“哦，没事了。”因为本来就是我太专制了。我发现，多数时间我都找不到理由。
