“当父母吵架，应该关起门来，不要让孩子看见!”曾经有部电影叫《战争让女人走开》，父母吵架，也应该让孩子走开，这是许多父母的观点。
这种善意，实际上让孩子难以回避：
1、家里这么小，高分贝的声波，会穿透门缝，在家里激荡开来，孩子的耳膜免不了被震动。
2、孩子看不到父母愤怒的眼睛与扭曲的脸，他大脑的猜测，可能投射出更夸张的场景，让他深感恐惧。
3、孩子原本都在父母身旁，现在被隔在门外，这种久久的等待，是一种煎熬，他害怕自己被父母抛弃，或失去爸爸或妈妈。
4、以往父母吵架给他留下的伤痛记忆，都被触发，甚至产生叠加效应，让他幼小的心灵不堪重负，在他的人格中留下永久的伤痕。
有的父母说，不当孩子面吵架，也不让孩子听见，那么这样行吧?在家吵不得，在外面吵架更丢人，那热战不行，冷战可以吧?
孩子是“嗅觉灵敏的动物”，空气中弥漫的气息，都会被他闻到;冷战中的父母，你那被阴云遮蔽的目光，拘谨的肢体语言，孩子早已嗅到，只不过他还在玩他的玩具，似乎漠不关心，而内心早已阴云密布。
情绪就像感冒病毒一样会传染，孩子是家里最敏感的一员，首先被传染的，往往都是孩子。
“孩子的眼睛是雪亮的”，家里发生的一切人际关系，往往都躲不过孩子的眼睛;而孩子的表现，也各有不同：
1、有些孩子会装着漠不关心，埋头做自己的事，或者躲开，找些事情做，把自己置身于局外;而实际上，他的内心很痛苦、很无助，期盼着战争早些结束。
2、有些孩子会大哭，这不只是害怕的表现，而是希望以哭来引发父母的关注，从而阻止战争的漫延。
3、有些孩子在战争停息后，会跑到妈妈面前说：我要爸爸!这是他看到妈妈占了上峰，生怕爸爸会离开，向妈妈做的宣示。
4、有些孩子会在战争停息后，粘到妈妈身边，因为妈妈占了上峰，他在妈妈身边，得到抚触，会找回安全感;而他的内心，却牵挂着爸爸。
孩子往往比大人有更睿智的表现，因为这阶段，“家”是他的全部，他全身心地投入家庭关系之中;由此，父母观察到的是，在家里，孩子的情商很高，对家人关系维系的细腻程度，是大人们望尘莫及的。
能在孩子面前说家人坏话吗?
家庭的战争，往往都止步于孩子。孩子是家庭关系的底限，即使父母矛盾激化到水火不容，让家庭关系维持下去的最后一根稻草，往往都是孩子。
而孩子，也是家庭关系的粘合剂，在不断发生的冲突之中，往往都是孩子把家庭关系进行了弥补，让父母的伤口得到愈合。
然而，孩子也在家庭里充当了一种不恰当的身份：
1、父母在争吵之后，心情难以平复，没有地方可以倾诉，与孩子独处的时候，不经意间把孩子做为倾诉对象，每次把孩子当做倾卸负面情绪的垃圾场;
2、在争吵中输掉的观点、压抑的情绪、丢掉的面子，在孩子面前诉说与辩解，找回自己的失落与尊严;
3、如果意识到争吵影响了孩子的心灵，父母会找孩子对话，进行修补;而修补时，往往强调自己的正确，而数落另一方的“偏颇”;
4、如果意识到在孩子眼里有损了自己的形象，父母会向孩子表态：自己更爱他、自己更为孩子着想，以弥补自己在孩子心目中的地位、让孩子对自己的爱回归到“满血”状态。
5、有的父母则表现出“阿Q精神”，无论在争吵中败得一踏糊涂，与孩子说：对方怎么不对，我怎么很对，我为了家庭，只是忍辱负重;得到了孩子的认同，于是如释重负。
以上现象，不仅表现在父母的关系之中，也表现在婆媳关系之中、外婆与妈妈的祖母关系之中。
孩子在家庭关系冲突中，是弱势一方的主要“统战对象”，由此可见，家庭关系不好的家庭，首当其冲受到伤害的是孩子。
大人往往在事情过后，就释怀了，而孩子的内心，却像一面被灰尘蒙敝的镜子，每次都蒙上一层灰，越积越厚，可能最后都照不见光影了，这就形成了他一生灰暗的人格。
父母经常吵架的家庭、婆媳矛盾严重的家庭、以及离异的单亲家庭，孩子长大后，在人格的表现上，总留有许多缺憾，就是这个原因。
当父母在孩子面前说另一方坏话时，你是否顾及孩子的内心：
1、他首先感受到负责情绪的压抑，在你倾诉的那么长时间里，他一直心存恐惧，甚至你事后轻松了，他仍然久久挥之不去;就像有幅漫画，佣人给主人扇扇子，主人问：我的汗都哪里去了?佣人答：都到我这里来了!这说明，你的汗是没了，却到了孩子身上。
2、他很难“选边站”，当你说另一方不对，这意味着强迫孩子接受你的观念，孩子说“对”也不是，说“不对”也不是，很难做人，很尴尬。争吵原本都是由“事”而发，最后却是以“人”而终;原本应该对“事”不对“人”，最后都演变成对“人”不对“事”;“事”好办，“人”难做。
3、孩子的内心往往会放大矛盾，当和谐安全的家庭环境，出现一道小小的裂痕，对于秩序感强烈的孩子们，是很感敏的，正因为这个年龄段他对家庭的依赖性，内心尤其敏感与脆弱;他的恐惧，会放大矛盾的认知，就像一颗小石子，在他内心的投影，却是一块巨石。
父母往往认为吵吵嘴没事，吵一吵，很快就过去了，习以为常了，就像什么事都没发生;而对于“家庭安全感”需求强烈的孩子，却每次都是一道划痕，划痕多了，就面目全非了;孩子有很强的修复能力，但是愈合的伤口，总会留下难看的疤痕;而疤痕，在某种场景底下，又会触发痛苦的经历，触景伤情，挥之不去，纠缠一生。
有些孩子会在做梦起哭醒，有些孩子在长大后难处夫妻关系，表面上看不到问题，真相却是早期的这些经历，已内化成孩子的潜意识，在某些场景里，时不时的跑出来，成为伤己伤人的“心魔”。
不要让孩子介入第三方
我的孩子告诉我，妈妈说了：我们每个人，要关心自己与对方的关系;而不要操心对方与别人的关系。例如，做为孩子，他可以关心他与妈妈的关系、他与外婆的关系，而不必操心妈妈与爸爸的关系、外婆与外公的关系。
我很敬佩孩子妈妈的睿智，她给了孩子超然的位置，这不仅是对孩子的保护，而是智慧的生活态度。
孩子会很用心的经营与每个家人的关系，会享受来自每个家人的爱，他的内心充满的阳光;而他不沾染家庭关系的灰尘，不去无辜地承受原本不该有的压力，心灵不会被误伤。
如果两个人打架，另一个人去劝架，往往受伤者是这个劝架的人;如果两个吵架，另一个人去劝架，最后吵架的人可能没事了，而劝架的人内心却受伤了。
吵架的人，找第三方倾诉或辩理，所说的，往往都是一己之辞，说对方的不对，说自己的正确;第三方接收到的，都是片面之辞，让他在很短的时间里做出判断，表明立场，这是非常难的事，所以古代就有“清官难断家务事”之说;这不是“事不关己，高高挂起”的圆滑为人，而真的是“臣妾做不到”!于是，作为第三方，说与不说，都得罪人了，摊上大事了。
因此，何必把这样最难做的“人”，让孩子去做呢?“清官”都做不了，何况孩子?
有些父母思维前卫，认为把孩子当“第三方”，可以培养孩子的情商，实际如此吗?
1、孩子可能变精了，学会左右逢缘，每个人都不得罪，但潜台词可能是“油滑”，口是心否，当面一套，背后一套，这种心表不一、人格分裂的圆滑，人生不见得幸福美好。
2、多数孩子会选择逃避，因为孩子最会“趋利避害”，有害的，他会逃避;他反而不会主动去左右逢缘，而是找个暗处躲起来，人躲了，心躲不了，表面上安全了，而内心却在撕扯。这不仅没有培养起情商，而心理阴暗的面积越来越大，性格变得孤僻、胆小、暴躁，在家庭关系与社会关系中逐渐显露出来。
回到原点，给孩子和谐的家庭
如果给家庭确定以下准则：
1、不在孩子面前说家人坏话;
2、不在孩子面前吵架;
那么，最好还加一条：
3、不吵架!
一家人，怎么可能不吵架呢?一个人，昨晚想好了吃什么，今天要吃的时候，也会改变主意，这说明一个人也经常与自己有矛盾，何况两个人?
确实，要两个人事事都想到一块，每次都灵犀相通，这简直是“蜀道之难，难于上青天”啊!
不吵架，前提是怎样控制自己的情绪;而控制前绪，前提是自己拥有怎样的观念：
1、每个人都有不同的成长经历、不同的经验与见解，所以，想不到一起，才是正常的;
2、每个人都有自己的感官，对某种场景，看到的、感受到的，往往都是不同的一面，所以，看法不一致，才是正常的;
3、每个人都有自己的习惯、个性，所以，表达方式不一样、为人处事不一样，才是正常的;
正因为存在那么多的不同，而这种不同往往都是配置好的，你很难重装与删除，那么，“接受”还是“改变”?“包容”还是“拒绝”?“珍视”还是“摧毁”?这是一个问题!
如果，正因为这种“不同”，才给孩子揭示了世界的不同，让孩子看到世界的多面性，让孩子对世界了解更多，并由此建立了“求同存异”的包容人格、“另辟蹊径”的创新思维，那么，你或许就有了“塞翁失马，焉知非福”的超然观念。
我们在生活中，总渴望家里每个人，都与自己保持一致，让自己感到安稳与尊贵，而这不切实际，并略显自私;这给孩子一面倒的世界，是单向思维，是对你的唯命是从，你是多大的杯子，孩子最多就装多少的水。
而如果你舍弃这种安稳，让自己经常处于被否定、失权威的动态之中，而又坦然相对，那么，你给孩子的，不仅是“宰相肚里能撑船”的大度，而且是多维的思维，是独立的思考，他未来在社会将“海纳百川”，拥有独特的人生。
人越长大，往往越自以为是、固步自封，越听不进别人的意见、对异见水火不容;但是，有了孩子，人却愿意重回原点，愿为孩子改变自我，从孩子身上获得人生的感悟，可谓“孩子是父母最好的老师”!
那么，我们以孩子为契机，以爱的名义，给自己改变观念的理由，从自我，给孩子一个和谐的家庭。
