孩子爱问“为什么”，父母如何招架？

先来看看下面这幅四格漫画：

漫画里，孩子问了妈妈各种为什么。一开始，妈妈会很耐心地讲解。但是到后面，妈妈直接烦了，不愿意言语。相信每位妈妈都经历过这样的一个阶段。孩子为什么会有那么多的“为什么”？不同的情况下，孩子的问题背后，其实有着不同的需求。常见的孩子问为什么，有下面两类：
分析：第一类孩子问“为什么”，是在探索世界
对策：陪孩子一起探究为什么，帮助促进孩子智力发展
妈妈经常会跟我说：
我们家孩子“为什么”太多了，从早到晚，天天追着我问为什么，我哪知道那么多为什么呢？他问我火车为什么要趴着走，而不是站着走，你说我怎么回答呢？
很多孩子的问题很好玩，问问题是他们探索、了解这个世界的一个非常重要的方式。每个孩子都有问问题的权利，所以爸爸妈妈一定要尊重孩子的“为什么”。即使孩子问的问题，我们不知道如何回答，起码我们可以做到诚实。告诉孩子我不知道，这不丢脸。同时可以引导孩子去查阅资料、去观察，鼓励孩子求证。或者为孩子准备一套好的百科全书。
曾经有一段时间，开心会问我海底里的很多鱼是什么鱼，我确实不知道。于是我跟她说，妈妈不知道，我们一起来找一找，这些鱼到底叫什么吧。于是我给她买了一本大字典，大字典里面有图片、有解释、有说明，然后我们俩一起去看，原来这个鱼叫箭鱼，原来那个鱼叫鳗鱼。后来，她就开始慢慢地了解，甚至认识的比我还多。后来我们再去看很多书的时候，她就常常会说，妈妈我知道这是什么鱼。换她开始教我了。
从心理学角度看，当你面对一个爱问“为什么”的孩子时，你应该感到高兴，因为这意味着孩子进入了智力发展的第二个高峰期。孩子有这些发展的需求，满足他们是做父母的责任。若我们在这个时候能充分给予孩子各种条件、各种刺激、各种知识，孩子的学习和吸收能力将会是惊人的。孩子智力发展的五个核心要素：注意力、记忆力、观察力、想象力和创新的思维力，这些核心的要素，实际上在问“为什么”的过程中，就都完成了。
所以，请记得，面对“问题”孩子，父母要当好老师的角色，并且要更有耐心。如今我们常常会感叹中国孩子缺乏创作力和想象力。这种状况父母其实也担负有责任。很多孩子因为说错话或者问错问题，而被父母呵斥过，或者是因为问的问题触及了父母的痛点，或者让父母觉得尴尬之类。
孩子的问题，你若知道，就回答。若不知道，就亮明态度：“我不知道，但我可以跟你一起去找答案。”还有时候，你也可以对孩子发问的行为表示赞赏，比如和孩子说：“我觉得你的问题特别好，那么你觉得这个问题是什么原因呢？”如此把问题抛给孩子，尤其是三岁以上的孩子，让他通过自己的小脑瓜来解决这个问题，也是激发孩子思考的一种方式。

分析：第二类孩子问“为什么”，是需要了解正在进行中的事情，获得自主权和力量感

对策：给孩子立“规则”前，先讲清楚原因，再执行
微信上一位妈妈问我：
我女儿快六岁了，上大班，最近老爱问为什么，告诉她答案了她还是问为什么，比如做游戏要遵守规则，她就问为什么要遵守规则，为什么不能按她说的那样去做，任性极了，说着说着还哭鼻子，非要那样做才行，我都不知道该怎样做。有时我生气了就不理她，她就问为什么我不理她，为什么吃饭不能问问题，我告诉她答案了，她还是一直再问，为什么不能这样做，我都不知道该如何跟她解释了。
对于案例里孩子的这些问题，其实妈妈应该高兴。若平时只知道按照父母的话去做，那样的乖乖孩子并不一定好。
心理咨询中最常见的一类来访者，幼时在家里就是“乖孩子”形象。这些乖孩子一开始也许会养起来很顺利，但是随着学习越来越需要思考能力和应用力时，孩子的思维就逐渐跟不上了。不只是学习成绩，在生活中也会出现各种问题。没有养成独立思考习惯的孩子，最后很容易受到思维的限制。
生活中很常见孩子问出的类似上述案例的“为什么”：“妈妈，为什么这个规则是这样的；妈妈，为什么我晚上不能吃糖；妈妈，为什么我不能看电视……”这其实是孩子在对父母所立的规则、对正发生在自己身上的事情的探究，背后的心理语言则是：我需要弄明白当下正在发生的事情，我需要掌控我自己的生活，我需要感受到自己的力量。
这种情况，就需要我们提前跟孩子讲明原因，然后再设立规则。
比如我家开心，晚上我跟她说过不准吃糖的时候，我是提前这样做的。我们先看了一个绘本，叫做《牙医怕怕鳄鱼怕怕》，我相信很多父母亲也给孩子买过这本书。“鳄鱼牙疼，他去看医生，它很害怕拔牙，因为很疼；医生也很害怕，因为他怕鳄鱼咬他。”在这个讲述的过程中，我跟开心传达了一个信息：鳄鱼这么大的动物，这么坚强的动物，它都害怕拔牙，这就说明拔牙太疼了。讲过几次，开心就知道了：拔牙是一件很痛苦的事情，比打针还疼。因为每个孩子都打过预防针，我把拔牙跟打针做对比，也就给她找到了一个她体验过的经历，她就好理解了。
“那鳄鱼为什么会牙疼呢？”我说：“书上没有说，其实就是因为它吃糖吃太多了。”所以，最后的结论就是：我们不能吃太多糖，尤其是不能睡觉前吃太多糖。
当我把这个原因跟她讲很多遍以后，然后再跟她商量约定好一个关于吃糖的规矩。如果有一天晚上开心说：“妈妈我想吃糖。”我就会说：“你忘了鳄鱼的牙齿吗？你忘了咱们的规则：N点以后就不能吃糖吗？”
现在，开心自己就会说：“鳄鱼长蛀牙了，去找医生了，拔牙很疼，要少吃糖。”
看，孩子就是这样开始懂得了这些问题。
若你在给孩子定规矩的时候，被孩子的“为什么”给问倒了，那么我的建议就是：当你再跟孩子讲规则时，先讲好原因，并且要从孩子亲身经历过的体验出发，去跟她讲这个原因，然后再去制定规则，孩子就会更容易遵从了。
需要提醒的是：规则是可以调整的
孩子就“规则”问题问为什么的时候，往往也就意味着亲子间的对抗开始了。若父母太严厉，或者过于执着于“规则”，有可能适得其反。
所以，我想要再强调一点，即给孩子立规则时，有一个原则：越小的孩子，规则的弹性应该越大，越大的孩子，规则的弹性应该越小。
规则的弹性大指的是什么？就是在这个过程中我们可以不断的博弈，比如孩子说：“妈妈，我可不可以再看一分钟的电视，妈妈我能不能再看一分钟的书，妈妈你能不能再给我讲一个故事再睡觉……”可能你前面说了：“宝贝，我们该睡觉了”，这个时候他提出了这样的需求，这个规则能不能改？在我看来是可以改的。
再举个开心睡觉的例子。我跟开心约定好睡前的流程：洗漱、讲睡前故事、睡觉。一段时间，我们睡到床上以后，关上灯，我就开始跟开心讲睡前故事。过了一段时间，开始唱睡前歌。再过了一段时间，开心又跟我提新的要求，说妈妈你能给我讲个什么故事吗？你能给我唱个什么歌吗？你能陪我玩个什么游戏吗？这些会跟我们约定的规则不一样，但我都会满足。然后再过一段时间，我会发现，她不需要我讲故事，也不需要我唱歌，直接就跟我说，妈妈晚安，我爱妈妈。说完就睡觉了。
孩子的发展都有阶段性。所以，除了一些原则上的问题，譬如说晚上睡觉前刷了牙就不能再吃东西了，像这种规则我们是不破坏的，很多规则我们是可以更改，可以调整的。孩子并不会像我们想象的那样，一次破坏了规矩，以后次次都破坏规矩。这种考量，爸爸妈妈还是得根据孩子自身的一些特点，孩子给你提出的要求，以及你给孩子定下的规则之间，去做一个权衡，目的只是为了让孩子快乐成长。
总之，当你面对一个“为什么”的孩子时，千万不要愁，实际上这是值得高兴的一件事情，因为这至少说明孩子在快速发展。给他知识，给他陪伴，并享受过程中的快乐吧。