有些孩子摆出一副赖皮的模样：你不给，什么都别谈。功课停摆、洗澡停摆、吃饭停摆……所有事情都一律罢工，一切的诉求就只为了一件事：「我要玩3C!」
「我根本就拿他没办法。」
「所以呢?」
「……就只好给了。」
这是在多次的演讲场合及咨商过程中，爸妈所发出的无奈。
这种勒索的方法很容易让父母遗忘，总是想着：给了就能了事，孩子只要不哭不闹不吵，自己也清静好做事。不用想太多，滑滑手机、点点平板、玩玩计算机又不是什么大不了的事。「我们大人不是都在用?」这样给自己一点安慰，让心里舒坦一些。
「仅此一次，下不为例!」我们常常这样告诉孩子，其实更是在暗示自己。说完继续奉上3C，大家相安无事。
但问题来了，孩子对3C需求无度，似乎吃定了你;开口要，你不给，于是八点档的老套剧本再上演一次。幼儿园哭，国小吵，国中闹，到了高中虽然不至于吵着要上吊，但就怕孩子威胁要伤害自己，让爸妈受不了。
情绪勒索，总是在每条大街小巷的房子里外上演着，而这就像周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。孩子的勒索功力则如在线游戏的经验值逐渐提升，胜出率愈来愈高，你的放弃指数也逐渐破表，最终还是被孩子识破——原来爸妈这么容易妥协。
孩子会有情绪勒索的行为，不是一天造成的。
当他三不五时释放出这样的讯息，你会买单吗?会妥协吗?你希望让孩子以为，他只要这么做就能得逞吗?
我相信没有任何父母希望孩子如此，但我们总是容易买单，甚至干脆一次下一整个月的订单，或者日后比照办理。然而，一旦你选择与孩子妥协，就真的只能眼睁睁地看着孩子在3C的世界里慢慢沉沦下去，起初是慢慢地、慢慢地……紧接着速度会开始加快，直到回不去了──孩子也成瘾了。
【坚持合理使用3C与网络的秘诀指南】
◎妥协，是有原则的
3C，不是给不给的问题，也并非完全不能与孩子妥协，而是绝对、绝对、绝对不能任孩子予取予求。
要妥协，可以，但你必须坚守原则，让孩子来说服你。
我明白，你难免会担心：
「心理师，我的心脏没那么强!我哪知道孩子激动起来会怎么样?」
「如果他哭闹吵到邻居怎么办?会被投诉的。」
「如果他伤害到自己怎么办?」
「如果他做出傻事怎么办?」
你有好多的「如果」、「疑惑」和「怎么办」，反映了你的无力与无助。
但是难道你就这样选择弃守?
还是，你根本就没有原则?
这话说得重，你可能不爱听，但这一刻，你真的需要被点醒。
◎一念之间的选择
在这个关键时刻，坚持或妥协就在你的一念之间。当孩子的情况发展到这里，你还认为3C对他是好东西吗?我想，这是你必须正视的「问题」。
没错，这里要强调的就是「问题」。
你现在面临的正是被孩子「情、绪、勒、索」的问题，他正在用这种方式「对、付、你」!
而且，有效!
想想看，今日妥协了，那明日呢?明天过后呢?……一场没完没了的勒索戏码将不停地上演。
你需要捍卫自己的坚持——一种不轻易被情绪勒索的坚持，一种为孩子未来的发展所考虑的坚持。
但这需要一些勇气，及支持你的力量和技巧。
◎忧虑的循环，会让你不断妥协
「可是他哭闹吵到邻居怎么办?」
就像个循环一样，担忧又在你心里浮现。
的确有那种「管它三七二十一，反正我就是吵到我要」的小孩，但是大部分的孩子如果真的吵到让邻居来敲门提醒，不但会噤声，行为举止也会收敛一些。谁说他不在乎呢?他在意邻居的反应可能还胜过对你的在乎。
如果真的吵到了，顶多事后登门道歉。我想只要是家里有小孩的邻居，多少都可以谅解，甚至可能还会竖起大拇指，敬佩你不畏孩子情绪勒索的坚持。
「如果他伤害到自己怎么办?」
「如果他做出傻事怎么办?」
你又在为自己的妥协找台阶下了。你怕的到底是什么?又是在担心什么?
发展到这样模式的父母，经常担忧地表示：「我怕孩子会伤害自己。」
所以呢?
「那就给他吧!至少玩手机、上网总比伤害自己好吧?」
循环，总是让你不断地妥协。
◎安全考虑为优先
首先，安全一定是优先考虑。当孩子激动到选择咬自己、捏自己、打自己、敲自己，甚至出现捶头、撞地等歇斯底里的举动时，请你想办法使尽力气，紧紧地抱着他、拥着他、搂着他，在这个过程中尽量保持冷静不说话，让孩子冷却情绪，同时也展现了你的坚持——很抱歉，即日起，情绪勒索失效。
当然，孩子可能会一波又一波地发动强烈的自我伤害攻势。如果你发现孩子长期使出如此的激烈方式，或许某种程度正宣告着他也没办法了，一切情势的发展，已非他所能够掌控。这时，你可能就有必要考虑孩子是否出现其他情绪行为障碍方面的状况，例如：青春期孩子的忧郁、躁郁、思觉失调或注意力缺陷过动症的冲动问题等。
这部分的厘清，有待你与原就诊医疗院所的医师、心理师、治疗师接触与沟通。以确认你所要优先处理的是情绪行为障碍，还是网络沉迷、成瘾的问题。
