母爱之反思：你真的会和孩子说话吗

母亲节，对我来说是个沉重的话题，不禁令我怀念起我逝去的三位母亲。
母爱之无条件的爱：给我价值感

最令我怀念的是母亲的母亲—— 我的外婆，因为我从小在外婆身边长大，她给予我的是比母亲还亲的溺爱，至少所有的亲戚都是这么说的。她是如何溺爱我的呢？简而言之，就是：我在她的眼里是木有缺点的。比如，我小时候骨骼发育不良，她很担心我会不会跛脚，就让我走给她看，于是我就故意一歪一跛地走，故意吓唬她。当她发现我在吓她后，她就会高兴地将我搂在怀里：“你个小调皮蛋怎么会那么聪明呀？！”我当妈后常反思：我会在我的孩子们戏弄我时还由衷地夸赞他们吗？

再比如，我四、五岁时刚学会写自己的名字，兴奋地拿着粉笔从一楼至五楼几乎每一级台阶上都写了自己的名字，当我得意地向外婆展示时，她笑着说：“可惜了，写了这么半天写错地方了。而且所有人都知道是谁影响了楼道的美观，哈哈哈！”我听后，慌忙抓起抹布把名字全擦了。

还有还有，她会把我爱吃的东西藏起来不给我爸、妈、妹妹看到，偷着塞给我吃；她会带我游历祖国名川大湖时给我用湖水洗脚，曰：“踏遍五湖四海！”；她会在我考差时替我父母签字并说：“连你都考不好，估计没人能考好了。”；她会告诉我演讲时候要是紧张可以把台下的观众都当成西瓜头（她小时候参加浙江八市女中演讲比赛时就是这么做的。）；她还会在九十岁高龄时还帮我补毛衣，不是说我补得不好（其实我知道，我的针线活真的很糟糕），而是说：“瞧，这样会不会更漂亮些？”

至今仍记得有一回我拿着一张电影明星的照片欣喜地问她：“朋友们都说我像她，你看呢？”她端详一下说：“不像！你比她漂亮多了！”可是，当我把这话转述给我先生，你猜他怎么说？他竟然说：“你外婆也太会说话了吧！”那好吧，我只好承认：外婆的话不能全信！

可是，我不得不说：就是因为外婆太会说话了，才给到我价值感，给到我自信。我的潜意识里知道，无论我多么差、多么不堪，我都是她心里那没有瑕疵的宝玉。

母爱之身体力行：教会我坚强与独立

我第二怀念的：是我的母亲。她给我的印象是：坚强、严格、真诚、善良。我6岁回到父母身边，有两年，外公外婆住在离我们百里之遥的地方，个把月才能见到一次。母亲觉得我被外公外婆宠得没规矩，一开始对我十分严格。比如，不可以把妹妹弄哭、自己的事情要自己做、不可以嘴馋否则会拿针扎我的嘴（其实只是吓唬吓唬，但真把我唬的从小不吃零食）。她自己十分勤奋、孝顺、处处与人为善，以自己的实际行动影响着我们。

母亲认为女孩子最要不得嘴馋和虚荣，她认为这样的女孩子会禁不起诱惑，为一点蝇头小利就放弃自我。而同时，她非常赞赏女性的坚强与独立，为此，她一直协助我培养毅力与吃苦精神。母亲不断地向我灌输“劳动是美德”的概念，还告诉我“只有有毅力、懂坚持才能取得成功。”

她自己是一位小学老师，不论备课到多晚，第二天都会提前一个多小时起床让我去锻炼身体和复习一些需要背诵的功课，她自己则会为我们精心准备丰盛的早餐。经过7年的努力，从小身体孱弱的我就在这样的调养加锻炼下变得强健起来，而且从来不需要熬夜也能保持优异的学习成绩。而母亲自己的坚强更是我们有目共睹、激发我们奋进的榜样，她与癌症斗争了8年，在右半身半身不遂的5年里，坚持用左手写日记、心得，激励了许许多多的癌症病友与病魔抗争！

母亲从我上二年级起就会带我到她的学校里帮她刻考卷，五年级开始我可以帮她写她需要备课的学生范文，初中开始，她会把我当作成年人与她对话，像朋友一样和我聊我们青春期可能遇到的交友、早恋等等问题，所以，我很庆幸：我没有感到过叛逆期给我们家庭带来的不愉快。但是，在母亲这里，我是会说谎的，是报喜不报忧的，是不撒娇、不顶嘴，掩饰起真实的自己的。在学了家庭教育的课程之后，我得知：这其实是控制型家庭对孩子的影响。好在因为我的学习成绩好使得母亲放松了对我的控制而改为民主，我才有比较大的自主权，但原生家庭对幼年时代的影响至今仍会映射到现在的生活中来。有时在对待自己的孩子时，我甚至会感觉自己照镜子时看到的是我母亲的脸！


母爱之爱屋及乌：会和孩子说话

我第三怀念的：是我先生的母亲—— 我的婆婆。婆婆不是个文化人，从小在农村长大，可是我不得不说她是个情商极高的人。这从她的儿媳妇可以为了陪她走完最后一程，支持她儿子放弃德国养尊处优的生活，自己还挺着怀胎8个月的大肚子从德国最富裕的城市折腾搬家回中国就可见一斑。

婆婆从我成为她儿子的女朋友起就真心实意将我当她的女儿看待。在我先生一个人去德国的时候，从未一个人出过远门的婆婆会壮着胆带着大包小包的吃的从老家到我工作的城市来看我；我和她儿子发生任何争执那肯定都是她儿子的错；她会逢年过节给我的父母（虽然离得太远，不曾谋面）打电话致问候，还寄很多特产回去，最可贵的是，她知道我是外婆带大的，所以一定会把最重的礼给我外婆……

婆婆之所以对我好其实纯属爱屋及乌，因为她太爱她的儿子，所以她坚定地认为：她儿子喜欢的人那就是最值得爱的人。她的儿子在她的眼里其实是没有缺点的：有才华（家里唯一的大学生）、心肠好、长得帅……反正跟我外婆看我一个样。她儿子初中时被同学带着抽烟，她发现后就偷偷拿出家里老爸的中华给儿子，说：“孩子，抽烟伤身，要抽也得抽好的！”；儿子大学里开始谈女朋友，她把私房钱全寄给儿子:“交女朋友开销大，男孩子要大方”；她儿子先去了德国，我还在中国读研时，她跟我说：“你可要早点去德国啊，男孩子在外面没人管可不行，万一有个女同学如何如何怎么办？”我闺蜜说：“你婆婆真会说话”……

我当时百思不得其解，都说当妈不是天生的，可是为什么有些人没什么文化带出来的孩子特别好，有些人看了好多书却把孩子带的偏离轨道呢？现在看了许多案例后，我觉得归根结底是是否建立了正确的是非观和会不会和孩子说话的问题。

家庭教育：就是说话的学问

聊着我亲爱的妈妈们我不禁泪流满面，并且陷入了深深的回忆。往事历历在目，而她们的或者谆谆教导、或者幽默诙谐、又或者家长里短的话语始终不绝于耳。这不正印证了我们所说的：“家庭教育，其实是交流沟通的学问，是说话的学问吗？”

亲们，你们有没有想过，你是个会说话的妈妈吗？如果你有机会选择，你会选什么样的妈妈？你会不会愿意现在的你来做自己的妈妈？如果不愿意，是因为她爱说什么话会惹你不喜欢吗？

我们每天与孩子接触、交流，言语可以成为成就他们的力量，也可以成为施加暴力的工具。一个睿智的妈妈是可以随口编出故事来引发孩子思考的，一个不会爱的妈妈说话其实只是体现了爱她自己。

爱，要给孩子建立正确的是非观

8岁以前是给孩子建立正确是非观的黄金时期。建立正确的是非观，首先你要判断这件事是否属于是非观问题，不要事事都去给孩子出主意或者事事点评、或否定。许多问题是需要留给孩子足够的时间让他们自己思考解决办法的。

只有在孩子没有建立正确的是非观时，而这件事又关乎是非、道德的问题，那么正确的态度是：温和而坚定地指出。许多家长不温和或者不坚定，通过发脾气来批评，发完火了却不能解决任何问题，而只是发泄了负面情绪，那么孩子所接受到的也只能是你的不良情绪，并不能理解你真正需要解决的问题是什么。就比如说：孩子没带伞，淋湿了跑回家，你明明心疼他淋湿了，却劈头盖脸一顿臭骂：“怎么把自己搞这么湿啊？你就不会找个地方躲躲吗？”诸如此类的话语，并不能让孩子知道你爱他、心疼他、在提醒他下次遇到同样的情况该如何处理，而只能用自己微弱的力量来抵抗你的坏情绪。有的家长温和但不坚定，经不起孩子软磨硬泡，最后出现的问题就是我们所谓的“慈母多败儿”现象，其实是母亲自己耽误了孩子是非观的形成。

有句话说：世界上所有的爱都是为了聚合，唯独母爱例外，母爱是为了孩子的分离与独立。如何行使我们的母爱，你是否真的具备爱的能力，是我们每个做母亲的应该深思的问题。简单分析一下就知道，如果你是控制型的，是假爱，其实你爱的是自己；如果你是溺爱型的，是错爱，并不知道应该如何把对孩子真正好的东西给到他；如果是忽视型的，是不爱，可能你还没有来得及滋养出爱孩子的心；民主型的，是真爱，能够把孩子当作一个平等的生命去尊重。