我那青春期的大女儿，我真的是常常看她不顺眼——房间不说不收拾；喝水杯子乱用；跟她对话不容易，有时你刚一开口，他（她）就扭头走了，把一扇紧锁的门留给你。 我把自己都唠叨烦了，干脆发微信给她催促她收拾房间；我觉得她每天在荒废光阴，所以找各种机会劝诫、训导、警告。 不是没有注意到女儿躲闪的目光，也不是没想过给她留机会畅所欲言，可是……我要告诉她的都是非常重要的话，不赶紧说完怎么行呢？ 但是，当我在世的时日已不多，我看女儿的目光还会像警察抓小偷一样吗？ 我想，我会要多多的拥抱她，而不是希望她赶紧不要在我眼前烦我。我会更多地回味她小时候甜甜地叫“妈咪！”的嗓音，觉得那是天使的歌唱；也会更温柔地聆听她成长期内心的冲突与挣扎，给予她理解和鼓励。我会告诉她：“宝贝，无论你遇到多么大的失败，妈妈都和你一起面对。”而不是像现在我心里常常呐喊的：“够了！不要再给我添麻烦了！”我会努力欣赏和发掘她身上的独特，感恩生命创造的奇妙，我会给她机会让她经历挫折，贴近她的心，和她一起经历成长的快乐与痛苦…… 因为，我的时间已经不多，我再不抓紧时间向我的孩子表达爱、无条件的接纳，再不努力与她建立心的连接，我就没有机会了！昨天，我去参加了一位老友的追思会。老友27岁的儿子回顾父亲的生平，有一句话我记忆犹新——“以前我和父亲对话，总是他说，不断给我分析利弊，可是在爸爸生命的最后半年，他更多地倾听，并且鼓励我做喜欢做的事……” 我经过老友的遗体，含着热泪将一朵洁白的菊花放在他身边，突然有一种抑制不住的
还会把抱怨指责扔向配偶吗？ 曾几何时，你恋爱时梦魂萦绕的那个人，现在颇有些“大腹便便”的意思。他，总是窝在沙发里看手机，不来厨房给你帮忙。你看他已两眼冒火，但他却浑然不知。你说东，他说西，常常不体贴你的心情。是他，把你变成了“黄脸婆”，自己如今说话刻薄、不修边幅都是他的错…… 当站在人生将告一段落，我还会把抱怨指责像倒垃圾一样倾倒在老公身上吗？ 我想，我会闭上嘴巴，更深思想——年轻时爱上的是自己和自己的想象；婚后，虽有许多艰难，但不是一直在学习真爱的宝贵功课吗？
当我的心定位在自己的感受，沉㓎和玩味着无边的失落时，怎能看到和拥抱美好呢？ 那个时候，我要更多地献上感恩：上苍将最适合我的另一半放在我的生命中，因着配偶我才看到自己许多的软弱、急躁、自我、骄傲……因着这些软弱，我才肯承认自己里面没有爱，从而愿与爱的源头连接。
我要更多地向老公表达感谢，谢谢他给了我一个坚实可倚靠的肩膀，给了孩子们一个温暖可停靠的港湾。我要谢谢他每天都花那么多时间在家，而不是埋怨他不去职场打拼；我要谢谢他总是宽容地面对我的刻薄，谢谢他从不挑拣我做的饭菜，谢谢他真诚地对待我的父母…… 一条枯竭的河，从哪儿流出涓涓细流呢？它只有与大海相连，才能有源源不断的活水补给。我想，当那个时刻将要来临时，我会带着更深的渴望扑向大海，张开双臂迎接它涌流不断的浩瀚之爱，将自己当作管道，把原本自己里面没有的爱，经由自己分享出去……还会跟父母没话说吗？ 曾几何时，跟父母没话说，可以买礼物、帮干活儿、开车带他们出去玩，就是不能坐在一起谈心，吁寒问暖之后赶紧溜之大急，一不留神被老人揪住说几句，难受得如坐针毡…… 面对父母，我总是在心里对自己说：他们从没有长按我内心的真实需要。只是把一堆的要求加在我身上，以至于在我长大的过程中经历了许多挣扎。
然而，当我知道陪伴父母的时间已经不多，我可能急于要做的，是拥抱他们，告诉他们：“爸爸妈妈，我爱你们。”我想，那个时刻，我不会再对做一件事犹豫，那就是：饶恕并接纳。 白发苍苍的父母，他们和我一样软弱，一样需要恩典，一样只有在恩典中才能被释放得自由。 我要更多地跟父母谈心，陪他们看电视，听他们谈人生、说往事、聊养生。那样的时刻，我会觉得听到他们的声音、看到他们的面容是多么宝贵！ 恍然之间，我从凝神中回到现实，老友的面容还在我脑海萦绕。
驱车回到家中，开门迎接我的是老公和女儿的笑脸，虽然老公还是像往常一样等着我回来做晚饭，虽然在我洗手的时候又发现女儿的脏袜子在水池边，但我对这一切感恩：我还有机会给家人做晚餐，有机会和女儿分享一天的经历，也有机会和她一起成长进步！
从今天起，我跟自己立了一个约定：把每一天当作最后一天来过。这样的心态帮我把握与过滤，哪些是生命中最重要的事，哪些遗憾不能留下，哪些该放手的要放手。我会换一种新的眼光来看我的老公、我的孩子。 你呢？当时间屈指可数，你会怎样面对你生命中最珍贵的那些人？
