“我的心理治疗师告诉我，要么离开你的婆婆，要么离开你的丈夫，你自己选择。”朋友带着孩子回娘家之前和我诉说，她的无奈至今还在我眼前飘荡……“我月子里除了喂奶，想得最多的事情是如何和他爸离婚！”孩子3岁的朋友激动地回忆，她的眼中到现在还冒着火花。
我们抱着垫子、把着啤酒杯对着朋友哭诉，仿佛自己是世界上最不幸的人，找了世界上最不靠谱的另一半，遇到了最霸道的长辈，生了最不省心的孩子，我们陷在一种深深的痛苦中，家庭生活中的每件事情都会勾出自己最大的愤怒。
一位同学的感慨：“有了孩子后很多事情就会暴露出来，过不去的话就会家庭破裂。
是不是我们之前都“隐藏”得很深，孩子的到来扯掉了我们的遮羞布，勾出了我们最恶、最脆弱的一面？
其实不然，美国结构家庭治疗创始人“Salvador Minuchin”告诉我们，从两个人宣誓要在一起的时候，“暴露”就开始了：
“在结婚之初，年轻夫妇就面临着很多任务，他们得在大量的日常琐事上相互适应。”
——一个作息规律一个夜猫子，怎样调和？一个有洁癖另一个满屋子乱扔，如何平衡？一个吃面食一个吃米饭，一桌还得两制，怎么搭配？
“夫妇的另一个任务就是与各自原先所在的家庭分离，并尝试着与父母、兄弟姐妹、姻亲发展处一种不同的关系。忠诚必须转移，对于新婚夫妇来说，他们首要的义务是对他们婚姻的忠诚，而他们各自原先所在的家庭必须接受并支持这种断裂。”
——一针见血！对于没有界限的中国家庭，这点是最艰难的，我们很难从原生家庭中独立出来，父母也极不情愿松开给我们保驾护航的双手。对于一些“巨婴”来说，他们和原生家庭父母的纠缠更让分离变得难上加难（推荐阅读解开家族轮回的魔咒之谜——孩子缘何成为父母的情绪配偶？），所以我们才会有那么多隔代的冲突、不想被父母支配但又离不开父母的纠结。
“对于家庭外部事物，工作、指责与娱乐的处理，必须重新组织与规划。夫妇双方都必然会认识对方的朋友，并选择那些会成为共同朋友的人继续交往，每一方都会增加一些新朋友并失去一些老朋友。”
——翻翻手机号，曾经一同唱k逛街的哥们早已断了联系，曾经我还为此懊恼，婚姻怎能让人失去自我？！现在才明白，婚姻是进入了两人的世界，所有的社会连接都得重新梳理。
“孩子的出生标志着家庭组织的一种根本变化。家庭组织中出现一套新的子系统。这一时期也要求对新家庭与大家庭以及家庭外世界的边界加以重新划定。”
——相信你也曾经对着摇篮里的孩子抱怨：“都是你！要不是你家里哪里会乱成这样！”而且猛然间发现朋友圈一下子分为两部分：生了孩子和没生孩子的（无论有没有结婚）。所有的话题都从哪个牌子的衣服不错变成了哪个牌子的尿不湿好用。
我们每个人都在倾诉自己的不幸，总觉得自己的不幸才是最大、痛苦最深，谁都没办法比过自己的痛。
看完上面的解读，才知道原来这不是不幸，这只是人生发展的正常阶段，每个人、每个家庭都如此，没有哪个人幸运，也没有哪个人不幸运，一切都看自己的选择。
所以，并不是有了孩子之后我们的恶、我们的脆弱都“暴露”了出来，而是每段之前的人生经验都不能指导下一段人生经验，所有的阶段都必须学习。
就像那些盼望着9月份上幼儿园的孩子一样，在他们眼中，看着哥哥姐姐们上学是件多么神气的事情，背上书包多么了不起！在我们接受的教育里，婚姻，就是王子与公主从此过上了幸福的生活，forever~~，所以我们对婚姻对家庭产生了不切实际的幻想。
上了幼儿园的孩子都会发现一件事情：幼儿园并不像自己想象中的那么好，老师不像家长那样随时关注他，同学也不像家长那样会迁就他。于是他们开始愤怒：我不想上幼儿园！
一部分孩子因为之前的经验不能指导幼儿园的生活而变得沮丧无比，上幼儿园成了折磨，就像我们生了孩子之后整天想着“把孩子塞回去！”“给父母带！”“离婚！”，生活就卡在这里，而且一旦生活有了一个节点，以后的所有事情都会被绊住：被长辈带大的孩子和自己不亲、要纠正孩子很多习惯、真的离婚了发现和新的另一半在一起之前的问题又开始重复……
而另一部分孩子在经过了最初几天的焦虑不安之后明白了自己要接纳现状，学习与老师、同学交流的新经验，这样他的内在开始变得成熟，生活对于他来说就是美好的。而我们呢？接纳不同阶段我们每个人都必须学习这些新的能力，才能顺应人生的发展。
这里没有一贴就灵的方法，但起码能借大师之手拓展我们视野的广度，深深的痛一旦平铺开来，也许伤痛就变浅了。
