孩子出生后，很多老人会帮忙带孩子，可是随着时代的变化，年轻父母和老人之间的教育理念往往大有径庭。那么，老人帮忙带孩子，怎么做可以减少矛盾呢？
宝宝自出生以来，就是我妈在帮着带。
经历的这个过程，我无时无刻不感觉到一种窒息的痛苦，以及来自其他家庭成员的恨意。
如果让我再次选择，即便是亲妈，我也会慎重考虑。
一要考虑带孩子的方式，二要考虑如何平衡家庭之成员之间的关系。
像现在这样，因为我妈帮我带孩子，我家就莫名地陷入了一种“互害”的家庭模式，是我不愿意看到的。
很可能，从一开始我们就做错了。
先交待一下背景：
宝宝出生前，我和不高兴先生有自己的家，平常顶多回去吃个饭，五个人两个家庭，虽然有摩擦，但问题不大，彼此能相安无事。
宝宝出生后，爷爷奶奶不愿意帮忙带孩子，而不高兴先生也不能一个人赚钱养全家，这就势必造成了，我妈要帮我带孩子的局面。
而这种局面，正是我家开启彼此“互害”模式的触发点。
不高兴先生和父母
爷爷奶奶不愿意帮忙带孩子，表面上给出的理由是他们在扬州吃住不习惯。
要带孩子也不是不可以，但必须让他们带回外省的老家去。
可实际的情况是，早年间爷爷因为，家暴、打骂不高兴先生以及种种不当的教育方式，导致了双方互相不信任。
再说直白一点，不高兴先生直到现在也不能像正常孩子那样跟父母相处，又怎么能够把自己的孩子交给他们。（这一点，以前我在从小被暴力对待的孩子，长大了能正常生活吗？有写过）
何况，孩子在最初的时候不能离开父母，所以爷爷奶奶提出的这个方案被我和不高兴先生立刻否决了。
后来，我无意中得知，爷爷奶奶明知我们不愿意还开出这样的条件，就是因为不想承担不带孩子的责任，我们不同意，他们心里会感觉舒服一点。
我和我妈
我妈帮我带孩子，我是满心感激的。
但是，我妈帮我带孩子，并不是心甘情愿，而是被逼无奈，这是矛盾的关键点。
客观方面，因为爷爷奶奶不帮忙带孩子，不高兴先生的收入有限，我妈心疼我，所以帮我带孩子很无奈。
主观方面，我妈包括我妈这代人，思想还是很传统的，他们觉得帮儿子带孩子天经地义，帮女儿带孩子低人一等。
因为这口气吞不下，因为一个60多岁的老年人长时间地带孩子又苦又累，心里就难免生出恨。
她恨我公婆不能帮忙分担，恨不高兴先生赚钱少，恨我没有用，让父母跟我受这份罪……
这些恨她不能跟别人说，只能找我撒气。
这些气，短期低频我还能承受，但时间一长我就会忍不住。
加之，我妈又是个强势爱控制的人，所以每当我跟她的观念和想法不一样时，就会起争执。
我妈也急得抹过几次眼泪，骂我没良心。
我又立刻觉得对不起她。
那几年，几乎每一天都是这么过来，我没有抑郁成疯子，可能是因为不甘心。
我和不高兴先生
我妈是有很强控制欲的人，所以她帮我带孩子，也是让我把孩子送到她家去。
这样一来，孩子小的时候，我只能下了班就往家赶，晚上睡觉也只能睡在我妈家。
因为我妈说我睡的死，会压着孩子，喂奶时睡着了，孩子可能会窒息。
我妈说的，我无力也不敢反驳。
很长的一段时间里，我都觉得自己过得像条狗，哪里有块褥子，就蜷缩着过一夜，哪里有口吃的就赶快吃两口。
我这样过还能忍受，可是不高兴先生受不了。
他觉得孩子出生后，看起来有孩子有老婆，可每天回到家都是一个人。
他觉得我不关心他（当然我确实对他关心不够），我觉得他不体谅我，而且他父母不帮忙带孩子在先，没资格提要求。
所以，孩子出生了，我反而没有家了。（有兄弟的女孩，嫁出去了在父母家很难有主人的感觉，就是临时寄居在别人的屋檐下。）
我没家了，不高兴先生也跟着没有家。
其实，我妈这样帮我带孩子，跟把孩子送去爷爷奶奶老家，根本没有区别。
他们同样是以吞噬的方式，毁灭掉新生的家庭。
我和弟弟
宝宝出生后，我弟已经20岁了。
而且从那时开始，我弟就几乎完全宅在了家里，每天只会做吃饭、睡觉、打游戏三件事。
但是，我父母都无比坚定地认为，我弟之所以这样，是因为我妈帮我带孩子，分散了他们对我弟的关注。
因为帮儿子带孩子是天经地义，帮女儿带孩子是十恶不赦，所以我弟也觉得我和我孩子住在父母家，占据了他的资源和他应得的利益。
我弟经常指责我，说我的孩子脾气大，态度恶劣，因为帮我带孩子，我妈付出了很多。
而我也会反过来指责他，自己宅在家，不求上进让父母操心。
因为彼此都不想承担责任，不肯承认自己的无能，所以就只能互相伤害。
家里的每个人
除了上面说的几种模式，其实我和我爸，我爸和我妈，我妈和我弟，我弟和我爸，包括不高兴先生跟他们之间都在互相伤害，而这一切的源头都来自于我妈帮我带了孩子。
我妈帮我带孩子，我的内心还是非常感激的。
因为妈妈的确帮我熬过了，孩子出生后最艰难的日子。
每一年我都对自己说，最困难的时候已经过去了，以后会越来越好。
但另一方面，家庭中每个人之间的互相伤害又真切惨烈地存在。
一家人没办法好好说话，吃饭，正常生活，也真的非常痛苦。
内心里我觉得妈妈帮我带孩子，所以我帮着家里多做一些什么，也是应该的。
但是帮我带孩子这份人情实在太大，无论我怎么努力，都还不了。
明明我弟在家，但有事也只会叫我。
如果我反驳，他们就会生气，说不帮忙算了，说我没良心。
我又不能像哪吒一样，割肉还母，削骨还父。
我不是怕付出，是怕那种“你是女儿，你不配”的比较；以及“看你可怜，你别不识好歹”的刺痛；还有那种“你抢了妈妈对我的好”的心理暗示。
这些并不只是我的臆想，它们曾经真实地被我看到听到过。
我父母无数次对我，对亲戚邻居说过，不是因为帮我带孩子，我弟就不会这样。
老人怎么帮忙带孩子
如果家里有条件，也就是一个人的收入可以够家庭开支，或是家里有一笔存款能支撑到孩子三岁以后，那么无论多苦多难都建议妈妈亲自带孩子。
但是，我知道大部分的普通家庭，因为经济压力、家庭环境的影响，妈妈没办法全职，所以只能求助老人帮忙带孩子。
总结我的经验和教训，如果确实需要老人带孩子，务必要注意以下几点。
1让老人进入你的家庭，而不是把孩子丢给他们
老人带孩子是临时帮忙，所以这个家庭的结构，从育儿方法到生活作息，一定是以年轻父母为核心，而不是祖父母大包大揽了所有的育儿任务。
让孩子从小生活在一个三代同堂的环境里并没有什么不好，但前提是孩子一定要每天看到爸爸妈妈。
如果老人实在不愿意跟小夫妻生活在一起，可以白天帮忙看护，晚上再由父母接手。
2孩子三岁以后，祖父母一定要放手
孩子一岁以内，祖父母可能需要大量的时间来帮忙照顾孩子。
但三岁以后，特别孩子上幼儿园之后，一定要让年轻的父母自己来。
这个时期的孩子涉及到分离焦虑、分床分房等一系列的问题，绝对不是也不应该是祖父母来搞定。
3小家庭要建立自己的生态模式
分裂是进化，吸收却是退行。
在之前的原生家庭中分裂出新生的个体，进行结合组成新的家庭，是符合人类发展和进化的过程。
但是新的家庭不能独自养育自己的孩子，不得以要被原来的家庭吸收掉，这便是退行。
所以不能因为老人帮忙带孩子，就把小家庭给吞噬掉。
想做到这一点，就需要小夫妻两人统一育儿观念，不能事事都依靠彼此父母。
自己首先要独立，才有底气来抵抗来自原生家庭的控制。
否则，上了一天班的妈妈回家后，会发现孩子根本不理你，跟你也不亲。
4劳逸结合让带孩子变得有乐趣
一个人每天24小时耗在孩子身上，任谁都受不了。
除了小夫妻下班后回家多帮助父母分担之外，还可以请双方父母轮流来照顾孩子。
朋友小P家的做法是奶奶和外婆一个月一轮来帮忙带孩子。
这样孩子无论是跟奶奶或是外婆都会很亲。
无论是亲孙子还是亲外孙，一个月不见，老人心里也欢喜得很，这样每一个老人也就不会太累了。
5你对我好，我也对你不差
家庭是最好的修炼场。
夫妻关系、婆媳关系、翁婿关系、兄弟姐妹的关系……
如果说每一种关系都是一场修炼，那么“你对我好，我也对你不差”就是这些修炼打开的正确模式。
正因为有那些痛苦，才能体现他们对你的好。
对方对你好，你加倍地还回去，这样你就能收获更多的“好”。
攒够了那些“好”，才能治愈自己，治愈了自己才能去帮助家庭中的其他人。
因为那些互相伤害的背后，都是为了能获得更多的爱。
想要打破那种互害的模式，除了改变自己，别无他法。
因为爱他，就要舍得让你爱的人受苦。
即便是一家人，也没办法帮他们逃脱人生必经的路。
