“我现在特别怕我老婆。”昨晚回家的路上，遇到一个特别健谈的顺风车司机，他和我很兴致勃勃的聊着天，一路谈话的内容，就是他老婆的故事。
“我现在特别怕我老婆。”昨晚回家的路上，遇到一个特别健谈的顺风车司机，他和我很兴致勃勃的聊着天，一路谈话的内容，就是他老婆的故事。
他老婆是一个特别厉害的人，两年时间，就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始，老婆变得特别爱抱怨，一点点小事，就能抱怨个没完没了。
“其实，现在孩子也大了，我俩收入也不错，只要老婆不生气，我就觉得特别幸福。真的搞不懂，她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车，司机师傅一边说着，“现在，我两孩子也学了我老婆的脾气，每天动不动就生气，我真的特别担心。”
原本只是随便听听，司机师傅的最后一句话，却一下子戳到我。
因为，我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。
记忆中，妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满，只要一有机会，立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是，“自从进了你们家的门，我一天好日子都没过过。吃没得好吃，穿没得好穿!要不是为了你们，我早死了。”
刚开始听到妈妈说这话，我很内疚，觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她，可是，她的抱怨就像洪水，朝我倾泻过来，我瞬间就被淹没了。
妈妈的抱怨，像一把小小的尖刀，戳着每个人的心。
爸爸总是对我们说：“你妈妈刀子嘴，豆腐心。”我却暗暗发誓，长大后，绝不做这样的妈妈。
然而，不知道从哪一天开始，我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。
生完小孩后的各种疲倦，总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏，我就忍不住要说几天，每次吵架又扯上，“你看你根本都不顾家，多少次了，回来就是打游戏，你做什么爸爸啊?”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的，但那会儿却怎么也止不住。
有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已，孩子惊愕地看着我，然后抱住我，也止不住地流泪，喊着“妈妈，你别哭，我会乖的，妈妈你别生气。”
听到孩子语无伦次的“道歉”，我突然被自己的状态震惊了。何时何地，我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子?
抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。
那一天，也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响，我开始回过头，重新审视自己和我妈妈的关系，开始调整我的情绪状态。
当我决定走进抱怨这个情绪的时候，我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。
为什么我们会情不自禁地抱怨?
因为我们真的是太累了。一个妈妈的日常是怎么样的呢?白天要工作，晚上要做饭洗衣，睡前要陪孩子，半夜还要起来加班，年轻时要工作养家，老了还要带孙子孙女。
闺蜜娟有两个孩子，她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累：“平时他爸爸忙工作，我一个人又是工作又是家里，真的累得不行。每天晚上睡觉前，总觉得筋疲力尽，好像整个身体已经被掏空了，心里的能量也像手机电量一样快耗光了，提不起一点劲。”
因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己，为了家庭和孩子，一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲，其实是一直失衡的状态，也是各种负面情绪累积的源头。
我们知道自己委屈了，受伤害了，那种心酸委屈没人理解，那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来，所以我们说啊，哭啊。怨言也就在这时，如翻滚的岩浆，在无意识中不断地喷发出来。
当我真正走进抱怨这个情绪的时候，我才开始真正理解我的妈妈，真正理解我自己。
我们真的是在抱怨吗?不，我们是在求救啊!
我们累瘫了，我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉，和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面，当我们没法清楚表达自己的无助的时候，我们只能将无助转化为愤怒和抱怨，借着攻击对方，希望家人们能体会到自己的处境，做一些改变。
但是，抱怨的过程，给我们最大的难堪在于，我们所攻击的对象，大多数人在面临攻击时，要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中，对方也充满着本能的产生防御、反击，根本没有办法静下心来反思：“老婆到底发生了什么事情?”
我看着老公在热战之后转为冷战，开始对我少说话、少接触，他会跟我解释，“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻，我内心却更加委屈，难过和自责。
到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解?也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救，而这份信号老公理解不了，但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境，我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!
意识到抱怨背后的真相和困境，这点非常重要。
接下来如何解决呢?尝试沟通?但一个朋友说：“我在脑子里导演了一大场苦情戏，他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了，他一脸懵：‘你怎么了?’”，让我觉得既心酸，又好笑。
但其实，要斩断这个极其恶劣的循环，我们要首先明白，包括让老公也都明白，我们的抱怨是求救，我们那一声声求救的信号到底是什么意思。
例如：
做饭做得累死了。——是想听到家人说一句：辛苦啦!
从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。
孩子是我一个人的，生也是我，养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。
我们当然都知道，在女人脆弱无助的时候，内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同，想要让老公可以学习如何更好地体谅我们，更多需要我们将自己的救助信息，表达成最直接的指令。
男人不会去想，女人的话语底下到底还有什么更深的意思，他很简单，女人在抱怨，那就是她不满，生气了。
如果我们想让老公帮忙，可以用明确指令的方式跟他沟通，有时候真感觉有点“蠢”，但确实非常见效：
想他帮忙倒杯水，千万不要说“我渴了”;
想他送个礼物，千万不要说今天是什么节日，而要说“今天某某节日，你给我买一个xxx”;
让他洗衣服，请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里，洗好后，用衣架子晾起来，晾在阳台上”。
明白了男人的本质，知道老公不是故意的，自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后，我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。
曾看过这样一个故事：
有一对夫妻，她的丈夫从不做家务，这位妻子也非常苦恼。于是，她想了一个办法，尝试改变她的丈夫。
一天上班前，她把米洗好，放进电饭煲，但是没插电源，就去上班了。下班后，她没有马上回家，而是打电话给丈夫：“我今天加班，要晚一会到家，你只需要插上电源，我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗，就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫，夸奖他说：“你太好了!我们能及时吃上这晚餐，全都因为你的这一伟大举动——插电源。”
过了一段时间，妻子只把米洗好，要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多，于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地，妻子留下的工作越来越多，而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地，丈夫的进步越来越多，改变了他对做家务的态度，每天回家做饭成了他的一种习惯。
这位妻子的聪明之处在于，她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应，把目标分成几个小目标，每完成一个小目标，就要给予正强化。
这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理，意思是“奖励那些符合组织目标的行为，以使这些行为得到进一步加强，从而有利于组织目标的实现。”说白了，就是老公每做一件符合我们预期的小事，就夸奖他，用夸奖，让这个行为成为一个常态。
我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中，一点点领悟改变的过程。真正的改变，并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方，也不是把所有的人都推到自己的对立面。
改变需要从一点一滴开始的。相处之道，在于当你向他人投射的是善的光，他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。
只有真正和抱怨相处过，我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程，其实也是我的一份真真切切的成长。
不要用怨念把自己圈起来，更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来，最终还是要靠自己，为自己的幸福和快乐负起责任。
人生很多事情，都是一念天堂，一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙，愿意去直面抱怨的时候，我们才有机会洞察这个情绪，才能真正发现新的生机。
