孩子忽然跟你谈起他的一个亲密伙伴。可是，你却发现那个亲密伙伴在现实生活中并不存在！这时候，你该怎么办？
你发现，“假想伙伴”在某种程度上成为孩子的“精神伴侣”，孩子会和它绘声绘色地交谈，说一说自己生活中正在发生的事；好的心情，不好的心情；面对的不安和恐惧；孩子甚至还要求在饭桌上给那个假想的伙伴预留座位，给它准备碗筷，喂它吃饭，给它打针吃药。有些妈妈还会惊讶地发现，宝宝会要求你像接纳真人一样接纳他的假想伙伴，他甚至会假想伙伴之口，提出自己的真实需求，如，“你能换一个频道吗？因为‘他’不喜欢这个节目。”“‘他’想坐在开车的爸爸身边。”“刚才‘他’对我说了，午饭不想吃炸酱面，想吃意大利蝴蝶面。”
妈妈如何面对这“真实的虚拟场景”？要不要嘲笑孩子的虚拟伙伴并指出那是不存在的？要不要沉浸在“假想场景”中的宝宝强行拖至现实场景中？要不要鼓励这种“古怪的奇思妙想”？要回答这些问题，我们首先要弄清3岁左右宝宝独有的思维状态，并从孩子的“假想对象”中捕捉到其真实的内心需求，然后充实这种需要，从而逐渐让孩子摆脱对“假想伙伴”的精神依赖。
假想伙伴A：曾经照顾过宝宝的保姆
不适应换保姆带来的环境变化
小红阿姨是照顾过妞妞两年半的保姆，最近她回乡结婚去了，妞妞妈妈不得不从家政公司重聘了一位保姆，这位名叫“刘姨”的保姆和小红阿姨很不一样，块头大，喜欢强迫妞妞吃下她不喜欢的蔬菜，喜欢叉着腰、瞪着眼，监督妞妞把散落一地的玩具捡回大抽屉里去，要是妞妞闹脾气，哭个不休，刘姨也不会如小红阿姨一样抱着哄她，刘姨会一声不响地擦地板，妞妞跟着她擦地板，但她用屁股对着妞妞。
妞妞妈妈看着笑，认为现任保姆很严格，是个“立规矩”的好手，因此更坚定了雇请刘姨的决心。但是妞妞出现了新变化，她开始假想小红阿姨仍与她在一起，餐桌上，妞妞早早地离她最近的座位派给“小红阿姨”，并把自己最喜欢吃的松子炒玉米泼泼洒洒地舀进“小红阿姨”的碗里；捡玩具的日时候自言自语，“小红阿姨捡一块大的，妞妞捡一块小的”；坐车出门的时候坚决要求“和小红阿姨一起坐前面”，抱着一个大靠枕，让爸爸扣上安全带，这会儿，“小红阿姨”就临时变成这个弹力大靠枕了。
刘姨的表情有点尴尬，妈妈的表情也很尴尬。
宝宝以前任保姆作为“假想对象”，很明显地流露出对现任保姆的不亲近和不适应，这是典型的因“环境变化”出现的假想事例。此时，切忌再三对孩子强调，“小红阿姨结婚了，她永远也不会回来了。”“小红阿姨嫌你不乖，再也不会回来了。”孩子的内心，在“环境变化期”本已相当脆弱，此时，撤去“小红阿姨”的影响一定要相当、谨慎。妞妞妈妈可跟现任保姆恳谈几次，要求她在坚持“管教原则”的同时解并适应这一阶段的幼儿心理，努力与孩子在情感上亲近起来；在妞妞逐渐认可现任保姆之后，再逐渐让“小红阿姨”坐远一点。刚开始，可以要求“小红阿姨”偶尔不坐在妞妞身边，让妈妈或刘姨陪坐，逐渐转变成“小红阿姨”有时、经常不坐在妞妞身边，最后有一天，妞妞自己摆碗筷，会只摆4个人的，而不是5个人的。这表明，妞妞终于从前任保姆的感情依赖中走出采了。
如果孩子在半年后仍对“小红阿姨”念念不忘，邀请前任保姆来家做一次客，也是“假想断瘾”的一种好办法，可以让真人小红阿姨打扮得与从前很不一样，以“尊贵的客人”身份出现，让她不要应和妞妞的“照顾要求”，而让刘姨来扮演那个无微不至的“照顾者”，这样，只要让妞妞对“小红阿姨”有淡淡的失望情绪，“小红阿姨”这一假想伙伴，就不会在妞妞的生活中顽强地存在了。
假想伙伴B：曾经与宝宝玩耍过的小伙伴
独生子女找到了排遣孤独的巧妙方法
明吉弟弟比斌斌小半岁，是斌斌舅舅家的孩子，他家远在广东，明吉与斌斌只在过年时见了一次面，因为明吉一家要去韩国游玩，只在斌斌家中逗留了一天半，两个孩子还来不及爆发矛盾就分开了。不久斌斌妈妈就发现，明吉弟弟成了斌斌的“隐型小尾巴”，斌斌甚至要求妈妈将明吉穿过的毛绒拖鞋一直放在门口，斌斌有时会督促明吉“换鞋”；吃饭前洗手，也会自言自语， “明吉弟弟要用洗手液呀！把龙头转过去一点，是！”温水斌斌有时玩“老师和学生”的游戏， “明吉”就成了乖乖听讲的学生；玩“医生和病人”的游戏，“明吉”就临时变身为毛毛熊，乖乖听小医生斌斌的。这种“一身分两角”的游戏常常让斌斌妈妈感到鼻酸，她感到儿子太可怜了，这种缺乏玩伴造就的“假想力”，是不是证明孩子的交往圈太狭窄了？
首先，如果孩子有假想的游戏伙伴，父母不必有内疚感。因为即使孩子在幼儿园里、在住宅小区里有许多玩伴，他也有可能对很少见面的亲朋的小孩产生一个时期的情感依赖。因为近处的、真实的伙伴是不可能对孩子这样“言听计从”的，当孩子需要一个崇拜者和追随者时，往往是那些仅见过一两面的伙伴成为他的“假想搭档”。这不是坏事，不能简单地认为孩子以“自言自语”的方式玩耍是可怜的。有时，正是这种亦步亦随的“假想伙伴”，极大程度地激发了孩子的领导欲和组织欲，让他在游戏和玩耍时懂得周到地思考、懂得照顾他人的情绪并懂得控制时间。比如斌斌在面对自己不愿意面对的事物时，会跳出“斌斌”这个单纯的角色，对“明吉”进行说服，事实上他也在进行自我说服。比方斌斌自己不愿中断正在观看的动画片去吃饭，他会说，“明吉，一起去吃饭好吗？吃完再看！”再比如斌斌自己怕打针，他会说，“明吉你怕不怕打针！瞧，哥哥很勇敢，哥哥就不怕。”这种自我说服往往是有益的。
当然，随着斌斌的长大，以及在真实的玩伴中交上无话不谈的朋友，他就不再会这么惦记着明吉了。事实上，一旦斌斌与其他幼儿投入地玩耍，他也不会再带上他的“明吉弟弟”。独生子女也只有独处时才更可能有假想伙伴，而且，一味“言听计从”的假想伙伴也会让他们感觉厌倦，这个“厌倦期”的到来一般不超过3个月。
假想伙伴C：DVD或杂志中出现的卡通形象
宝宝同情心特别强，需要一个被照顾的对象
惠惠妈曾经给惠惠买过泡泡宝宝系列的DVD，惠惠很感兴趣，曾不错眼珠地连看过大半天的DVD，但后来惠惠声称她不想再看“泡泡宝宝”的碟片了，“还是《猫和老鼠》更好玩。”惠惠妈猜，那一定是因为“泡泡宝宝”老是抛出很难的问题来让惠惠“动脑筋”引起的。
但最近惠惠似乎又迷上了“泡泡宝宝”，她找到了买DVD时附送的两个“泡泡玩偶”，到哪里去都带着这两个“泡泡宝宝”，给它们起名字，一个叫“黄黄”，一个叫“红红”；上车会给它们系上“安全带”；自己咳嗽时也“装模作样”要喂“泡泡宝宝”药水。
那么作为父母，宝宝进入了这样一个时期，你又该如何对待宝宝和他的假想伙伴呢？
明确玩伴只对孩子存在
你必须要孩子明确一点，你是无法看见他的那个小伙伴的，也听不见他们说话。容忍你的孩子有一个想象中的玩伴这个事实，并不是要你把它当作一个家庭成员，要知道，这个玩伴只对你的孩子存在着。
如果宝宝并没有要求你这样做，你也不需要提到他的那个玩伴，也不需要专门在饭桌上给宝宝的假想玩伴安排一个座位。如果宝宝有要求，你可以这样做。
无须过分关注
当你家里出现了一个想象中的玩伴时，请你尽量不要排斥或者取笑这个玩伴，否则会让孩子感到受到挫折和丢脸。你也无须过分关注那个孩子虚构出来的小伙伴，想象中的玩偶对他来说实在是一种神秘的独享的快乐。
你可以做的是：通过让孩子更多地接触真实世界，接触更多的小朋友，将他对想象中玩伴的需要降低到最低程度。
