路过玩具店时，你的孩子对橱窗里的玩具望眼欲穿，“妈妈，我也要！”。你动之以情晓之以理：“家里有一个同样的，我们今天不买了。”并允诺改天或许可以给他买一个，可他对你的回答并不买账，于是躺倒到地上，打着滚，又蹬腿又挥拳，哭喊声足以打动路过任何一位电影制片人，家长该如何处理？
任何劝说都变成无用功，他甚至还无意中踢到了你的膝盖。这个时候，你打不打？
在公园或游乐园玩嗨了的孩子，对于你任何要求离开或回家的指令充耳不闻，甚至像一个坏了的唱片一样，一遍又一遍的重复让自己的要求“我不走！”“还要玩！”为了得到他想要的，他会对你又踢又打，并声嘶力竭的大叫，于是你们显然又成了游乐场里众人围观的最佳主角，你恨不得找个地缝钻。
这个时候，你打不打？
带娃路上唯独不缺的就是揍孩子的理由。
为什么不该打孩子
有人说你的孩子“活泼自信”，另一些人可能会给他贴上“固执暴躁”的标签。不管你怎么定义他（最好避免贴标签），试图控制他永远都不会管用。
他是个被宠坏的孩子吗？他“就是需要好好揍一顿”吗？NO!
学步期的孩子发脾气只是因为：他想得到自己想要的东西，并且马上得到。他不理解诸如“合理”、“可行”或者“延迟满足”之类的概念。
据科学研究：大脑中负责情绪控制和自我平静下来的部分（前额皮质）在一个人长到20-25岁之前尚未发育完全。如果你能反思一下控制自己的情绪有多难，你就不会对自己学步期的孩子无法做到这一点而感到失望了。
周末，带玖玖去万达游乐园玩耍，亲眼见证了一个妈妈在其女儿（约莫3-4岁）跟弟弟抢玩具时大发雷霆，动手暴打女儿的全过程。
然而让我吃惊的是什么？小女孩并不甘于被打，一边嚎啕大哭一边奋力还击，对！妈妈打一下，她回打妈妈一下，完全不甘示弱的样子。对愤怒中的妈妈来说这无疑是火上浇油，于是整个场面更加不堪入目。
研究人员曾经说明：人类大脑确实存在“镜像神经元”，它感知身体的动作、面部表情和情绪，并让大脑准备好重复它所“看到”的。
这就解释了你作为父母所做的事情（你做出的行为榜样）要比你在教孩子时所说的话更有力量，也不难解释以上母女对打戏码的根本原因了。
孩子是在通过看到实际中“尊重”是什么，来学习尊重的。
运用管教的工具
暴打和羞辱是不尊重的，一个不被尊重地对待的孩子很可能会回报以不尊重。
所以一切以爱和管教的名义打孩子都是不可取的。当然一味的骄纵也是不可取的，当你因为避免哭闹而你放任孩子在公园里待更多时间的时候，他就没有机会从自己能承受失望的体验中学到东西了，他学到了可以用一哭二闹三打滚帮其达到目的，也学会了你是可以被操控的。
一般对于以上“失控”的情况，我们不要告诉他去做什么，而是需要设法让他参与决定，以便让他感觉到适当的个人力量和自主。
a.给他一些提醒
“再过五分钟我们就要离开了。你今天最后想玩哪一项？”如果一些孩子对五分钟并没有什么概念，你可以说再数100下我们就要离开了。
b.使用计时器来提醒
随身带一个小计时器。小孩子非常喜欢的那种动物或水果形状的较便宜的计时器，让他帮你设置一分钟或者两分钟。问他计时器响起时意味着什么。当他说“该离开了”时要表示同意，并且这样做。
c.给孩子一个需要他帮助的选择
“你想拿着你的书去车那里，还是想拿着我的钥匙？你来决定。”“你要今天橱窗里的玩具，还是妈妈之前答应给你买的变形金刚。”
d.帮助设想下一项活动
“我们回到家后，该做的第一件事情是什么呢？”
e.321大法
提醒他如果他不按照你说的话你就准备自行离开或者不给他买心仪已久的玩具等等，然后开始倒数3-----2-----1，之后开始执行你说过的话，切记一定要执行！如此反复多次孩子会明白并形成条件反射，知道1之后会有不好的事发生，迅速停止自己的行为。
发现这些方法不管用时
你可能需要拉着他的手把他领到车那里。每当他抗拒时，不要拖他，要站着不动，任由他使劲拉你的手，直到他不再抗拒，然后再次向车的方向走，每当他抗拒的时候，你的手臂要松弛下来。如果他想挣脱你的手，你要温柔但是坚定的拉着他的手，要保持松弛状态。这可能看起来像是拉锯战，但是，当他理解了你的和善和坚定时，他或许就会和你一起走了。如果依旧不妥协，你可能需要抱起他，把他带到车里。
在此过程中，不要理会他的拳打脚踢和尖叫，也不要理会其他人看你的眼神，以至于让自己陷入“情感陷井”。所谓“情感陷阱”，就是感觉自己作为父母必须要“赢 ”，强制执行自己的意志，或者想给旁观者留下好印象。（说的通俗易懂点，就是我也是要面子的人啊，怎么可以被孩子牵着鼻子走，在别人眼里多少没有威严啦，不信还治不了这熊孩子！）
安全问题是否可以打孩子
有些母亲坚持认为，当事关安全时，比如孩子冲到马路上，她就必须打孩子的屁股。
试问是否打一顿就能足够有效地教给孩子，让他学会在无人照管的情况下不允许在繁忙街道旁边玩？
我们不得不承认：教不会。
“打一百次屁股怎么样呢？”这能教好孩子，能让他独自在繁忙街道玩吗？
我们依旧不得不承认：无论怎么打他，我们都不会让自己的孩子在繁忙的街道旁玩，因为我们知道，他缺乏自己处理这种危险情形的成熟度和判断力。
所以打孩子并没有什么卵用。
一般来说人能够理解因果关系并且开始符合逻辑的思考问题，这始于两岁半左右，并且是一个持续的过程，甚至有些成年人还没有完全掌握这种能力。
自我认知
在打孩子的心路历程中，大多时候并不是孩子“罪不可赦”，而是妈妈们无处安放的“失落和愤怒”急需找一个宣泄口，因为打人和摔东西一样，确实可以达到泄愤的效果。
但是，每次打完孩子你是否都会无比懊悔和自责？且不论被打的孩子的行为是否改善，可以肯定的是打在娃身痛在娘心，“后妈附体”的体感只能用四个字来形容：悔！之！不！及！
不过在反复说教无果，又多次被“情感陷阱”套路时，你确实需要感受自己的沮丧，并让自己发一顿脾气。
这个时候，但愿你还能找到一个朋友的肩膀大哭一场。
你要尽最大努力记住，你的孩子今天的样子，并不是他以后永远的样子。
