喆同学一脸震惊加害怕，表情是惊恐的，问我：“他爸爸为什么打他？”
我顺口答：“他太淘气了，吃饭老乱动乱跑。”
结果，我这无意识的一句话，他一顿饭都很老实。
晚上睡觉时还问：“妈妈，那个打人的叔叔回家了吗？”
讲真，当时我想起了杀鸡给猴看，同时特别心疼那个被痛打的孩子：作为局外人，喆同学都那么恐惧，被打孩子的心理阴影该有多大？
被吓到的小猴子。
大多数孩子都能瞬间从天使切换到恶魔
接孩子放学时，我亲眼看到一个小男孩对着奶奶又踢又打，原因很简单——
下电梯时，小男孩连续说了两遍“奶奶，让我先下去，让我先下去”，不知道是奶奶没听见，还是听见了就是不想对孩子百依百顺，径直走出了电梯。这下男孩不干了，先是哭闹，接着又上手又上脚。而奶奶一直努力试图给他讲道理，让他接受“谁先下都无所谓的道理”，忘记了对大人来说无关紧要的事，可能对孩子来说是天大的事。
前些天，送喆同学的姐姐回日本。因为平时不太接触行李箱，他非要自己帮姐姐推箱子。环顾四周，人流量比较密集，我们有些为难，但考虑到他的积极性，便答应了他，同时跟他约定，如果箱子倒了，接下来就由爸爸或妈妈拉着，他满口答应。
结果推到一处缓坡前，轮子被地面上的缓冲带卡了一下，行李箱倒了，喆同学也倒了，我们顿时乱作一团，通道因此变得拥堵，后面的人群不得不停下来等待。
我第一反应是把孩子抱起来，喆爸则把行李箱拎起来。但还想继续推行李箱的喆同学不干了，冲过去和爸爸夺箱子，口口声声说：“我还要帮姐姐推箱子呢！”
爸爸自然不让，强硬地把箱子夺回来，严厉地说：“咱们说好了，箱子如果倒了就由爸爸或妈妈来推。”
喆同学很生气，估计满脑子都是“爸爸不让我推箱子”的想法，激烈地喊：“爸爸讨厌！爸爸讨厌！”
本来就对处于叛逆期的他很不满的爸爸，自然想借这个机会教训他一下。
于是，这爷儿俩，推推搡搡中，在机场展开了“夺箱子大站”。
我知道老公并没有使劲，但在来来往往的旅客眼中，颇有些虐待儿童的画面感。
当两个看起来三四十岁的外国友人盯着他俩不停打量，一个掏手机，一个准备过去阻止这场“战争”时，我赶紧冲过去对喆爸小声说“当众不责”，然后把爷儿俩隔离开来。
一场已经变为父与子权利之争的“虐待儿童事件”就此平息。我蹲下身，看着喆同学的眼睛问：“你还是想帮姐姐推箱子，对吗？”
他气鼓鼓地答：“是！”
“爸爸没让你推，你很生气对吗？”
他依旧生气地答了一个字：“对！”
然后补了一句：“他直接抢走箱子，没经过我允许。”
我终于明白，他其实是明白规则的：自己推的箱子倒了，箱子要被收回，但收回之前，爸爸应该先说一声，少了这个过程，孩子觉得被粗暴对待了。
姐姐这时候过来，笑笑说：“那你帮姐姐推到安检通道那里，好不好？”
小家伙立刻笑了，很快答应：“好！”
回来的路上，他情绪已经完全平复，我们聊天时，我问他：“你对爸爸又踢又打，对吗？”
他有点不好意思，大声对开车的爸爸说：“爸爸，我刚才不应该打你的，我给你道歉：对不起！”
相信每个做妈妈的，都感受过孩子这种从天使到恶魔，再由恶魔到天使的转变吧？
发脾气是每个孩子的权利
对于绝大多数大人来说，情绪控制都是一种比较难修炼的能力，对于孩子来说更是无法控制。而发泄出来，是孩子排解不良情绪的一种方式。
情绪是一种能量，不会自动消失。如果一味想把孩子的坏情绪压制住，当他们能力渐渐增强，总有一天会把积压的情绪暴发出来：小时候表现为不喜欢学习、叛逆，长大后故意选择父母不喜欢的恋人或伴侣、做父母不喜欢的工作。我一个朋友，甚至选择了远离父母，到离家几千里的地方结婚生子，切断和父母之间的亲密纽带。
而当各种问题集中爆发，父母们陷入了无奈：“我家孩子小时候那么乖，怎么成了这个样子？”事实上，他们口中的乖，只不过是孩子当时无力反抗的无奈选择。
为了不让孩子越来越远，我们可以试着去站在孩子的角度去理解、引导。当我们改变了自己，就会发现孩子变懂事、讲道理、会合作了。
发脾气是每个孩子的权利发脾气的孩子≠不可理喻的孩子，就算我们觉得孩子再无理取闹，也尽量别把孩子某个时刻的行为贴上性格标签。
试想一下，当我们和老公吵架，如果老公一直说：“不许哭了！”“不许说了！”“不许闹了！”我们心里的愤怒是会马上停止，还是会燃烧得更旺？
但这几句话，恰恰是我们在孩子发脾气时最常说的。对孩子伤害最深的，也许不是我们拒绝孩子做某件事，而是孩子发现自己连发泄情绪的权利都没有。
引导孩子说出内心的真实想法如果孩子情绪无法平静，可以暂时远离，也可以让家里其他人出面安抚。
等孩子冷静下来，我们可以主动找孩子聊天，听听他们的想法，一旦我们引导孩子说出内心的渴望，事情也就解决了一半。
前几天，朋友跟我说了他们家女儿田田的事儿。田田今年4岁，刚上幼儿园小班。正常没有起床气，某天穿好衣服后突然发脾气，说不上幼儿园了。朋友觉得很莫名其妙，又担心上班迟到，就强行把孩子送到了幼儿园。结果孩子一整天情绪都不好，接下来几天都对幼儿园很抗拒。
后来偶然的机会，田田在过家家时，对着玩具小熊说：“下次别穿这条裤子啊，你自己穿不好，还得让老师帮你！”
朋友恍然大悟：那天正好给孩子穿了紧身的打底裤，会不会是孩子穿不好衣服，被老师批评了呢？
后来和孩子的聊天，证实了这个想法。那以后每次上学朋友都主动选择宽松的、孩子可以自由穿脱的衣裤，孩子便再也没抗拒过幼儿园。
先肯定，再否定有个妈妈微信留言，说孩子午睡时尿裤子，被老师批评，心情本来就不好，一直反对孩子戴尿不湿的奶奶还火上浇油，不仅指责这位妈妈我行我素，还一直拿这事说孩子，动不动就说：“没羞没羞，4岁了还尿床，你爸爸两岁就一整夜都不尿了。”
结果，孩子因为无法控制小便，害怕老师批评，担心小伙伴笑话，再也不肯去上学了，一提上学就在地上打滚。
我们父母那一代，往往觉得一定得让孩子有羞耻感、恐惧感、内疚感，孩子才能长记性。其实孩子天生敏感，很多时候我们只要稍作引导，他们就会把事情做得更好。
转了新幼儿园后，孩子还是抵触、哭闹，但只要孩子哭闹的时间缩短，这位妈妈就鼓励孩子有进步，同时态度坚决地表示爸爸妈妈要上班，幼儿园必须要去，而不再简单粗暴地说“不可以不上幼儿园”。
周末孩子在家，午睡如果没有尿床，及时进行鼓励，慢慢孩子就愿意去上学了。
合理满足孩子的要求乐乐是我们的邻居，也是一个调皮的小男孩儿。有段时间他疯狂爱上水，动不动就说要帮妈妈洗碗，弄一地水。他妈妈威逼利诱的招数都用上了，每次都是强制他关上水龙头，大哭一场才算完事。
有次聊天，乐乐妈跟我说了这个苦恼，我把自己的经验和她分享：试试看买个防水围兜，和孩子一起商量每次玩的时间、地点、用品。
当乐乐再提出来要玩水，妈妈便提出每次玩10分钟，每次玩都戴上防水围兜，尽量别把水洒到地上，乐乐一一答应。
在这个游戏中得到满足的乐乐，在玩水时变成了天使，有时还会拿着抹布，说要把台子上的水擦干净。
看，当我们合理满足了孩子的要求，孩子回馈给我们的也是天使的笑脸。
