6岁前孩子的心理成长，就这两个核心词

心理学研究的就是一个“我”字。孩子那个小小的“我”，从形成到发展，都需要父母的恰当应对。缺乏无条件的爱和接纳，或者对孩子的限制过多、过于严厉等。都可能打压、抑制孩子自我的健康发展，进而影响孩子核心人格的建构。

说起来复杂，但其实，父母做好下面两件事就足够了。有大量父母，恰是搞砸了这两件事，而亲手毁掉了孩子的一生。

父母无条件的爱和接纳，是孩子最需要的成长养分
▌第一个事，让孩子觉得：我是可爱的（0-2岁）
对孩子而言，最重要的事是：我是被爱着的。
当孩子感受到这种爱并内化后，会产生一个信念，我是可爱的，值得爱的。这将是未来自尊、自信等其他品质的发展基础。
对孩子最有摧毁性的信念则是：我不可爱，不值得爱。这将会导致孩子的自卑和不自信。有这些感受的孩子肯定不会是个快乐的孩子。
父母具体如何做呢？
那就是，陪伴在孩子身边，在场，并且无条件接纳孩子。
“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。
“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。
这些你做到了吗？
只要妈妈做到了无条件的爱和接纳孩子，孩子就会在妈妈的眼睛里看见自己（我是可爱的，值得爱的）。
推荐游戏：抚触和镜子游戏
❶ 通过抚触，对小宝宝的身体感知觉给予充分的刺激，可以促进他更加了解“我”的身体和周围环境的不同，激发孩子更多的感知“我”的存在。
一旦孩子意识到自己的存在，他们就会考虑自己是谁，这正是自我概念的基础。
❷ 常带孩子在镜子前动一动或者做游戏，会促进孩子对于自我的认知和感受。一旦孩子意识到自己的存在，他们就会考虑自己是谁，这正是自我概念的基础。

让孩子去主宰他自己的小世界
▌第二个事：让孩子体会到：我是有用的（2-6岁）
对这个阶段孩子最重要的事是：我有力量，我有用，我可以，我能行，我很好。这些是孩子将来建立自我价值感的基础。
此时，对孩子最有摧毁性的信念则是：我没用，我不行。同样，孩子会觉得自己是可有可无的、没有价值的。
父母具体如何做呢？
那就是，给孩子独立自主的机会，让孩子获得掌控感，让孩子体会到小小的他自己，对这个世界的影响力。
这种“影响”不一定要多大。不需要孩子成为专家或者优等生，再或者去获得某个标签或名头。相反，它是我们专心做某事，或者努力克服困难时候获得的一种感觉。
比如小孩子捏泥巴，在挤捏泥巴的动作过程当中，手指间产生了愉悦感，也看到了自己对泥巴的塑造带来的变化，于是就产生了掌控感。
也就说，掌控感是创造、操纵过程的愉悦感。正是在这样的愉悦中个，孩子产生了：我能行，我有用的感受和信念。
所以，平日里，一方面父母需要适度放手，给孩子更多选择、决定权。另一方面，不要泛泛夸：你真棒。孩子完全不知道自己棒在哪里。要夸过程。
夸孩子的行为带来了什么样的影响，孩子的力量塑造了什么成果，等等。

被尊重的孩子才会好好地发展自我
▌特别提示：允许孩子自私、接纳孩子的脾气有助于孩子建立更完整的“我”
❶ 维护孩子的物权。
宝宝有了“我”这个概念后，就会发现再从他手里拿走什么东西的话，可不是那么容易。这是孩子的需要，通过“占有”探索自己在这个世界的位置，以及人与人之间的界限。
所以，父母需尊重孩子“独占”，由孩子决定要不要分享。回复“自私”可以看到更详细阐述。
❷ 呵护孩子说不的能力。
2～5岁阶段的孩子经常会说不，这是他自我意识的萌芽。他相信自己什么都能做，所以他什么都想亲自尝试。当事实和自己的想法出现差距时，孩子的内心会出现矛盾。
父母要知道如何技巧的引导这些行为，既不会破坏孩子自我的建立，又能够帮助孩子建立规则。
比如，在接纳孩子各种负面情绪的同时、共情他的感受，并温和坚定的执行规则就好。