养育孩子是需要花费时间的耐心的，你也许会经历过孩子拖延、打架、撒谎……诸如此类的闹心事，看看凌太的处理方式，也许也会被启发。
2012年，彼时哥哥5岁妹妹3岁。
从怀孕到生孩子养孩子，我都没觉得特别费劲。可能是因为我这个人比较粗心，擅长抓大放小(此处为自我表扬)。不过饶是如此，养孩子还是少不了闹心事儿，这回书就说说这些个闹心的事儿。
对付拖延症小孩：
不包办，不逼迫，不打断
作为一名曾经的拖延症患者，我大致知道怎么对付另一帮天生拖延症人群：孩子。孩子擅长对大人的呼唤充耳不闻，拖着不出门拖着不回来，拖着不睡觉拖着不尿尿...“父母呼，应勿缓;父母命，行勿懒”实在是古熟儿大人们的痛苦心声。
其实我觉得五岁之前的孩子沉浸在自己的世界里对外界充耳不闻挺正常的，有时甚至是专注的表现，能不打断尽量不打断，确实需要打断的情况有时候也需要有点儿策略。
如果确实是孩子习惯不太好、拖延严重，那大人得先从自己身上找找原因：是否习惯了包办代替他所有的事情?是否老逼着他做不想做的事儿?是否给了他不切实际的压力?是否经常打断他正在做的事情非让他去干一件别的事儿?
大人先改，孩子就改。态度坚决又讲究方法，趁早纠正其实很容易。
每次带孩子离开游乐场，我都要提前告诉他们还可以再玩儿10分钟，到时间就走人，习惯成自然。偶尔孩子央求能不能再多玩儿一会儿，我都会再给一点儿时间：通情达理的制度才能被执行。收玩具的时候妹妹喜欢拖着不做或者少做，我就换一个方法，带着她和哥哥一起收，规定她只能收所有红颜色和黄颜色的，哥哥只能收绿的和白的.....结果俩人抢着收还比谁先收完。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
有一次Marcus宣布他只想玩儿不想吃晚饭，我说你可以选择接着玩儿，不过等我们大家都吃完的时候就要收桌子，你就不能再吃了。
他果断同意了。
后来我们快吃完了他才上来，结果没吃几口晚餐时间就真的结束了，他只好眼睁睁地看着饭菜被收走。睡觉前我还是给饥肠辘辘的他来了一碗麦片——毕竟是亲妈.....
那次以后，这样的事儿就再也没发生过。
如果他们说：我还不饿呢!那我会稍微推迟一会儿开饭，或者跟他们说，不饿就少吃一点吧。然后随便他们吃多少，只要好好上桌吃就行(但一旦下了桌就不能再回到桌上来了)。我觉得总批评孩子是没用的，要合情合理地给他一点选择权，并且要让他为自己的选择承担一个自然的结果，几次下来就知道好歹了。
被人欺负与欺负别人：
学会用文明社会的方式解决
Marcus刚上幼儿园的时候，班里一个叫P的小男孩老欺负他。有一回脸上带着伤回来，事儿爸看了很生气，说Marcus：以后他打你，你也要打他，这样他就不敢欺负你了!
我能理解事儿爸的愤怒，但如果打人是不对的，那Marcus也不应该打人。尤其是对于刚上幼儿园的他们来说，应该有更好的解决办法。所以我对Marcus 说：“以后如果P想打你或抢你东西，你要用语言大声对他说，你不可以打我!你不可以抢我东西!如果他还是这么做了，你要报告老师。如果他老是这样，你就不要跟他玩儿了，而且要告诉他你为什么不跟他玩儿。”
可能有人会说，现在的社会，不厉害不行啊。
我挺怕人总把孩子的教育问题归咎社会的，我想说：可是社会进步了，等现在这些小孩儿长大，他们的环境就跟以前完全不一样了，也有可能去到更文明的社会去生活，所以你得教会他们用文明社会的方式解决问题。
P最后被开除了。在国际学校，一切都是自由的，只有欺负人的问题不会被宽容。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
前两天Marcus告诉我，他们班的几个男生总是欺负一个叫H的女生，说的时候他眉飞色舞地像在说一件很英雄的事儿，因为那几个男生都是他的死党。
我有点儿不高兴地说他：欺负女生不是英雄，保护女生才是英雄，你不要跟着他们起哄。
Marcus讪讪地说：我才不会加入他们呢。
事儿爸说：不光不要加入，你还应该阻止他们，告诉他们不要这么做。
Marcus听了默不作声。
我心里暗想：能为了正义和死党翻脸，这需要多大的道德勇气啊!别说他，可能连我都做不到。得了，大家一起慢慢修炼吧。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
及早纠正孩子到处找借口的习惯
小孩儿喜欢撒谎，有时是为了趋利避害，有时是因为搞不清想象与现实，还有很多时候其实是大人教的：你想，像“说了谎鼻子会变长”这种事情只有大人才编的出来吧，嘿嘿。所以我最反感哄骗孩子和“逗”孩子。我们从来不对他们撒一丁点儿谎，哪怕是对情形不利也都实话实说。最重要的是，他俩也真没什么撒谎的需要：做错了事只要承认我也不会苛责。
有一次，Keira收拾玩具的时候磨磨蹭蹭不肯去，嘴里还说着：“我收不了，我太累了。”
可一分钟前还生龙活虎呢。我问她：“你告诉妈妈，你是因为太累了，还是因为不想干?”
她镇定地说：“是太累了，收不了。”
连问三遍都是一样。我冷冷地对她说：“不想收玩具，咱们可以想办法;但说假话不可以。你去自己房间好好想想，什么时候想说真话了再出来。”
一听说要被关禁闭，Keira嚎啕大哭。在房间里哭了十来分钟之后，我又进去问她：“刚才是因为累了收不动，还是因为不想收?”
她抽泣着说：“是不想收”。
说了实话一切好商量，我抱了她，带她一起去把玩具收了。
其实严格来说，她这也不算说谎，应该算找借口。但是找一个借口就能逃避自己不想做的事儿，尝到了甜头以后就会发展，到时候再想纠正就不容易了。
(凌太按：如果是现在的我，也许会不动声色，只是告诉她，累了也要收玩具，因为玩具也累了，需要休息。妈妈也累了，特别累，但是愿意帮她一起把玩具收了)。
(Roar! By Tammi Sauer，Illustrated by: Liz Starin)
多花时间经营亲子关系，才能找到孩子的“开关按钮”
每个家长三观不尽相同，对各种事情的看法尺度不同，生活习惯和容忍度也不同。然而，不管你设定的是什么教育目标，能不能落实，那就是你的决心和管理水平问题了。在一个公司，员工所有的问题归根到底其实都是管理问题。孩子的问题也一样，反映的都是父母的人品和管理能力。管理讲究的是张弛有度，既不能大撒把也不能死教条。要理解员工的需求，因人而异，要有好的企业文化和共同愿景，激发人内心的积极性.....最最重要的，是管理者不能缺席，要朝九晚十殚心竭虑。管孩子也是一样。唯一不同的是，父母永远不能辞职，孩子永远不能被解雇，不管效益好不好都得持续经营。所以，等过个一二十年，你是想背一屁股债，还是想坐享红利，就看你现在的了。
(凌太按：昨天在三亚的饭桌上，一个准备要孩子的朋友抱怨说，为什么旅游景点哭闹的熊孩子那么多而家长看起来毫无办法。我说，因为很多家长平时不是自己带孩子的，虽然他们也每天见到孩子、周末也带他们出去玩儿，但并没有用心用脑花时间地投入，所以，他们不了解自己的孩子，双方也没建立起强有力的连接。平时有保姆老人尚且没事，一出门就暴露了：孩子换了环境和照顾者，非常焦躁，不听父母招呼;而父母不了解他们孩子到底怎么回事以及按钮开关在哪里，所以手足无措。这并不是孩子熊，也不是家长真的无能，只是平时花的时间心力不够罢了。)
父母的时间精力花在哪里是能看的出来的。要想孩子不闹心，除了把孩子真的纳入到自己的生活和心灵中去、耐心陪伴和引导之外，好像也确实没有什么捷径好走了。
