摆出这个玩偶造型的小孩，他父母刚刚离婚。这其实是个很简单的类似过家家的游戏。紫色小熊代表爸爸，白色小熊代表妈妈，棕色小熊代表自己，让我们往下看你就会明白~~~
一位朋友曾分享过一张图，让我久久难以忘怀：
孩子让三只小熊都依偎在一起，三只依偎在一起的小熊只表达了两个字，那就是“孤独”。
我宁愿把孩子的这个小小举动，看成是一个没有那么复杂内容的小游戏。即便如此，我内心仍然有某个地方，被击中，阵阵生疼。
其实，若婚姻里的每一个人，都能够持续去做自我成长，很多问题都是可以解决的。当然，若我们一直做到自我修炼，那即使真的到了不得不离婚那一步，也不至于再给孩子带去太大的伤害了。
一个5岁的男孩问妈妈：你最爱谁？
妈妈说：最爱爸爸。
男孩问了爸爸同样的问题。
爸爸说：最爱妈妈。
男孩一脸的心满意足，挤到爸爸妈妈中间说道：我同时爱你们俩！
这样一个温馨的镜头折射出的，是在孩子心目中，爸爸加上妈妈，才是一个完整的家，才是一份完整的爱。孩子们就是将爸爸的部分与妈妈的部分整合到一起，才形成了他们独一无二的自我。也因此，爸爸和妈妈关系的不和谐，甚至破裂，对孩子而言是巨大的伤害。
为了避免婚姻问题带给孩子不该有的伤害，父母们最好了解下面这三个原则：
▌原则一：问题才是问题，人不是问题
朋友圈里，一帮学心理的朋友曾疯转过精神分析师吴和鸣老师说的一段话，很有趣也很犀利：
神父面对女方：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？
她说：我愿意。
神父面对男方：你愿意娶她吗？把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？
他说：我愿意。
神父：现在我宣布，你们正式结仇！
很有意思的一个段子，却揭示了一个常被我们忽略的真相：每个人在走进婚姻之前，都不是一张白纸；我们不仅仅是嫁给/娶了这个人，还同时嫁给/娶回了TA的过去，TA背后所藏着的一整套价值观念，一整部家族的悠久历史——真的编撰起来，也许能够编出一部厚厚的词典。
所以，我们的伴侣面对我们说出的每句话，做过的每件事，背后都是有一部“辞海”可以追索查询的。再或者，可以说，我们的伴侣并非“问题”本身，他们顶多是承载“问题”的那个人。
把人和问题分开，这才是夫妻双方能够心平气和、相互尊重、有效沟通的前提。而在婚姻里必须要分个对错来的努力，往往都是徒劳又最无意义的事。
▌原则二：尽量避免在感情上向孩子诉苦、求助
一位妈妈曾描述过这么一个小细节：
女儿在画纸上，画出一串脚印，女儿一边画一边跟妈妈说：如果你想我了，就踩着这些脚印来找我。
这个动人的故事传达出的，是孩子们对父母深深的爱。孩子们知道父母需要自己。只要父母愿意，孩子们会随时配合父母、安慰父母。然而，这个时候，恰恰是最需要父母们警惕的。
在一个家庭里，如果一个成员向另一个成员说积极的、好的事情，那前者就是父母，在传递力量以及影响力；如果一个成员总向另外一个成员说消极的、不好的事情，那么前者就是儿女，在讨要关注、倾听和安抚。所以，若有父母习惯性地向孩子诉苦，那么父母就变成了孩子，孩子则变成了父母的父母。这样的孩子，往往会特别懂得为父母考虑，很懂事，但也因此会被剥夺掉自己的童年，丧失孩子时期最该获得的心灵养分，导致身心发展的极大困扰。
所以，夫妻中的任一方，都需要小心在孩子面前评价另一方。尤其避免向孩子诉苦、抱怨另一半的“不是”。
▌原则三：真正做到自我成长
我见过很多人，他们一直努力地在做自我成长。可惜的是，他们学得了一些知识、观点后，就会着急要运用到自己的另一半身上。于是，那些知识、观点很容易成为指责另一半的工具。这导致一方“越成长”，对另一方越不满，夫妻关系越是紧张。
这是进入了一个误区。我们该做的，是了解内在最深处的自我，自己内在真正的想法和感受。这样我们才能够去了解自己的伴侣。我们需要去理解自己的人性，去原谅自己的错误和弱点，这样我们才会允许伴侣犯错，就像我自己会犯错一样。只有这样，伴侣和我们在一起，才会感觉到安全，感觉到被接纳、被理解。
真爱，是爱一个人本来的样子。支持TA成为TA能够成为的最好的人。不试图去改变TA一丝一毫。只有当我们完完全全不想去改变伴侣，对方才会一直想要和我们呆在一起。因为我们尊重所爱之人本来的样子，鼓励TA去做自己；我们对TA没有指责、没有比较、没有评判。我们爱TA，欣赏TA，因为TA是独一无二的，而我们自己，亦不再需要TA来填补自己的空虚，不再需要TA让自己感觉良好。我们确信：我很好，我值得被爱，我也有爱人的能力。
作为一个同样走在成长路上的女人、妻子、妈妈，谨以此文与围城内外所有人共勉。
