在孩子的教养方面，我和妞爸之所以会产生分歧，无疑跟我们俩从小的生活经历有关。我是独生女，从小衣食无忧，从未真正意义上离开过父母，结婚后无论买房还是看孩子，都得到了父母的援助，现在仍时不时得在父母家继续啃老。妞爸在妞妞小时候时常跟她说的一句话就是：我和你妈妈就养你到十八岁，十八岁以后你就得自己想办法养活你自己了。妞妞年纪小，她不懂这句话的意义，但是，在我听来，这无疑是刺耳的一句话，把孩子养到十八岁就不闻不问了，这怎么可能？
妞爸不同，从小家境贫寒，公婆把妞爸供到大学毕业后，便不再有任何经济上的援助，无论结婚、买房、生养孩子，公婆都像是一个远方的亲戚，客气而疏远。
我的确对公婆的行为颇有微词，我的经历，我表弟表妹的经历，我同学的经历以及我周围绝大多数人的经历都在明确告诉我：作为父母，怎么能在自己孩子所经历的种种人生大事上表现的如此淡然和超脱呢？
而妞爸也大为不解：父母攒了半生的钱怎么能都拿出来贴补孩子呢？
一对矛盾结合体！
从我的经历而言，我的确受到了很多实惠，饿了，有妈妈做的饭；冷了，有妈妈做的被子；累了，有爸妈帮忙照看孩子；想要二人世界了，有爸妈帮忙买的房子……这怎么看都像是公主从此过着幸福的生活。
但事实却并非如此。
我和表妹相约时，我们经常做的一件事就是各自吐槽自己的父母。比如表妹最近刚买了房子，要忙着装修，忙着看家具，无论从装修风格还是家具款式，我的姨妈无一不在干涉，这让表妹大为头疼，但又着实无奈，谁掏的钱多，谁就具有绝对话语权。
表妹自知理亏。
这样的事例很多，我的妈妈虽然没有姨妈钱多，但强势的姿势有过之而无不及。妞妞出生以后，妈妈帮忙照看，从饮食到穿着，我妈绝不允许我说一个不字，嫌喂孩子胖了，你咋不喂；嫌给孩子穿多了，你咋不照顾；如果我跟她说话稍微着急了点，她请我立马抱孩子滚蛋。
我妈的意思很明确：我为你们忙前忙后，忙里忙外，你们不感恩罢了，别在这瞎逼逼，瞎叨叨，谁看得好，让谁来！
我跟表妹互相吐槽完，时常有种无力感，想要改变这一现状，却深知不是那么容易，父母的权威永远都高高在上，平等的沟通和交流不啻于天方夜谭，这种父母与子女深入骨髓的纠缠，这种实惠与矛盾的交织与碰撞，都让人深深地为之叹一口气。
而妞爸这边，却有着截然不同的一番景象。
公婆家的家庭文化特别西式，成人后，父母不给孩子做任何决定。
妞爸从考上大学的那一刻起，公婆便得体的退出，妞爸跨越了几千公里，从四川来到了山东，从此，他人生的所有决定都是自己为自己做主。
从恋爱到结婚，到在哪个城市打拼，妞爸会把自己的所有决定和想法都告诉父母，而公婆都会表示支持和理解。如果说妞爸的独立源于穷人的孩子早当家，那么他所得到的锤炼和收获却不是用金钱能够衡量的。
在工作上，他有着更强大的内心去承受压力和抵抗挫折，因为他没有大树可以依靠；在与父母的关系上，他能够像一个成年人一样和父母平等沟通和交流；在孩子的教育问题，他侧重孩子的学习习惯和兴趣的培养；在与我的夫妻关系上，他给我足够的自由。
起初，我的三观和妞爸的激烈碰撞，我认为这是父母对于孩子的不负责任，后来我才慢慢发现，妞爸的独立让自己变得越来越强大，而我却依然依偎在父母的怀抱里不敢尝试，不愿意发生任何改变。
当妞妞越来越长大，我愈发意识到独立对于一个女孩子而言，是多么多么的重要。
我们生养孩子的终极目标是什么？是让他有一个与人相处的好性格？是让他有一个可以安身立命的一技之长？没错，这些很重要，但最重要的是，当有一天我们都不在了，他依然可以一个人去面对世界的险恶，去体会生存的艰难，去感受人性的复杂，即使举步维艰，即使痛不欲生，也依然可以用乐观积极的态度和足够强大的内心去面对这一切。
如果给予他们独立，我相信他们会做得很好！
我的不独立带给我的唯一可以称为益处的地方在于我对独立的向往和思考，未来，我会像鹰妈妈那样，在小鹰羽翼渐丰时将它逐出鹰巢，让它去寻觅属于自己的那片天空！
