曾经看过这样一位妈妈：面对大哭不止的孩子时，突然大吼一声：“你给我憋回去。”孩子被吓得哭声小了一点，但仍然没有停止哭泣。结果，这位妈妈声音又拔高了一度：“我让你憋回去，你听不见吗？”最后，孩子真的憋回去了，但身体却在不停地抽搐。
曾经看过这样一位妈妈：
面对大哭不止的孩子时，突然大吼一声：“你给我憋回去。”孩子被吓得哭声小了一点，但仍然没有停止哭泣。结果，这位妈妈声音又拔高了一度：“我让你憋回去，你听不见吗？”最后，孩子真的憋回去了，但身体却在不停地抽搐。
每每回想起这一幕，真的很心疼这个孩子。孩子的哭声是憋回去了，但是心理的伤怕是也更深了吧。
你有认真了解过，孩子哭声背后的真正原因吗？
孩子做什么事的时候，最令你烦躁？
●当他大哭大闹时，我就会忍不住对他吼。
●当他不听我话时，我就会非常生气生气。
●当他哭得歇斯底里，软硬不吃，怎么都哄不来的时候，我就想揍他。
当父母这么久，你有没有情绪失控过？
孩子为什么哭？
这世上没有无缘无故啼哭的孩子。
你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。
一岁的孩子闹，家长认为他是在要挟自己。其实，孩子可能只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。
两岁的孩子闹，可能是因为他渴望独立做事，但能力有限做不好，所以导致了焦虑情绪。
三到五岁的孩子，常被认为逞能、无法管教，遇到一点点小事就会大哭不止，甚至会因为“自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀”而哭闹。
而研究发现，这个年龄段的孩子通常高估了自己的能力，他们常常会觉得自己什么都能胜任。
而这个心理特点，如果好好引导，恰恰是孩子转化自信的基础。
你的孩子软硬不吃，久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，用错了方式。
你在用粗暴的方式制止孩子哭泣么？
无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。
你怀抱的温暖能给予孩子强大的爱和力量，这大概是最好的安慰方式。可惜，悲哀的是，我们通常对孩子的哭感到厌烦和抗拒。
很多父母哄劝不得，就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子哭：
“别哭了，再哭我就不要你了。”
“再哭就没人跟你玩了。”
“爱哭的小孩，没人喜欢。”
之前，有个妈妈非常生气地对我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，他的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！
这位爸爸的举动让人愤怒和震惊，但同时我们也看到了这样一个问题：
比起想知道孩子为什么哭，很多成人只想简单、粗暴地让孩子停止哭。
其实，孩子哭的原因很简单，无非是困了、饿了、累了、不高兴了……可能，你懂得孩子为什么哭，只是懒得安抚，懒得去了解孩子的感受罢了。
很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对他说没关系，却偏偏要嘶吼着让两个人都不开心。
粗暴地制止孩子哭泣确实容易，但看到孩子闭紧双唇、拼命地抑制哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老师说：
人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。
如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。
你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。
一个成年人想要征服一个孩子还不容易么？但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？
当你失控时，你真正愤怒的是什么？
你可能会有很多答案，“孩子太难管教了。”
“小小年纪就打人，不管以后还了得？”
“他就会哭，我不知道他到底哪里出问题了。”
但是归根到底，你是在气恼自己。
当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：
“我没有管教好他”，
把他的所有行为都归咎到自己的问题上。
我们生气的根源就是：
作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
想做一个理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。
我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己的表现”负责。
听起来像绕口令？看看具体怎么做。
面对孩子哭闹，你该怎么做？
没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。
我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。
做好心理预设
首先要有一个心理预设：
孩子长大了，他自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。
允许孩子负面情绪的存在，我们才能帮他学习控制情绪。
当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静，帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
理清不需要你负责的事
当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。
孩子是一个独立的个体，他想发火、想宣泄情绪，都是他自己的事。这不在我们可以控制的范围。我们不需要对孩子的情绪失控负责，我们需要负责的是，在孩子情绪失控时自己的情绪。
你可以保持冷静，温柔地安抚，告诉孩子：
你可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮你一起解决。
而不是一味地让孩子哭。即便孩子什么都不想说，你还可以给他一个温暖的拥抱。
即便是成年人，偶尔也会有想哭的时候，更何况孩子呢？
换句话说，别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量宝宝，而应在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。
咱一时半会儿练不到泰山崩于眼前而自岿然不动的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。
准备好你的“暂停键”
很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。
因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
或者找个角落冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，出来之后，也许你就能“看儿如初恋”了。
选择对你有用的“暂停键”，帮你找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
“每个孩子都是天使”，他们的到来可能帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子，你或许没机会深刻地理清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。
不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确地爱孩子。
