他有两个孩子，六岁的小女孩待在沙坑区，跟朋友的女儿及另外两个女孩一起玩。她们玩得很好，但总会有些权力争夺战，为了争得自己想要的角色，不时发出尖叫声。他的另一个孩子还是个学步儿，开心测试着自己的力气与灵敏度的极限，在游戏区跟在比他还大的孩子后头，不断爬上熘滑梯。
两个孩子都可以自己玩得很好，但是热心爸爸却担心到像是天快掉下来了。他无法同时监管两个孩子的游戏细节，所以只得在两边跑来跑去，有时候学步儿尖声抗议，他会把孩子夹在腋下抱走。每一次他女儿发出尖叫，或是其他女孩对着她大吼，热心爸爸会赶紧跑过去介入，安抚女儿，或是给她点心，要她「好好玩」。当有女孩对他女儿说话很凶时，他会用眼神扫过群众，看看谁是这女孩的爸妈，以寻求奥援。我朋友明智的闭紧嘴巴，在他往我们这边看时，避开他的眼神。这时，学步儿趁着老爸一不注意，衝回熘滑梯，让爸爸紧张得只能撒手不管女儿，赶紧跑回游戏区找儿子。
我能想像，孩子的「游戏」时间对这爸爸来说有多累人、压力多大。至于小孩，我无法想像他们会喜欢爸爸干预这么多。他们似乎很享受游戏中的起起伏伏，但当玩到兴头上、完全投入其中时，就会因为太吵或发生衝突而遭到制止。这位紧张过度的爸爸不了解，愈是企图管理孩子的一举一动，孩子愈是丧气，也失去了游戏的目的。
在婴儿时期，当孩子凝视着我们的脸、回应我们的笑容，或者尿布湿了，用嚎啕大哭表达他的不适，孩子的社交生活就开始了。一旦这些宝宝不只有父母亲的亲密陪伴，也开始探索与其他孩子的关係，他们便开始了一辈子的人际关係学习，了解社会行为的规则，还有人类彼此之间所使用的微妙暗示。他们能否流利运用人类的社交互动语言，将左右未来所有关係的成功，这部分若未能发展良好，将成为人生的重大障碍。
流利运用社交语言的学习基础，有很大部分来自于与其他孩童的自由游戏。心理学家哈里斯(Judith Harris)在《教养的迷思》(Th e Nurture Assumption: Why Children Turn Out the Way TheyDo)中说到，在孩子的天性发展中，父母的影响远比我们相信的来得小，而塑造孩子对世界的行为与经验，绝大部分是与孩子的同侪─而非父母─有关。孩子的同侪会教他们如何与其他人互动及协商，而这样的教育开始于沙坑，孩子在这裡学习游玩时一起合作，回应他人的需求，并建构自己的想像世界。
游戏是人类发展的关键，塬因很多：棋盘游戏，学的是逻辑与规划;盖堡垒，学的是空间与建筑技巧;篮球斗牛赛，学的是团队合作。但是游戏及交友时间最重要的功课，是在人际之间，孩子要想学好，成人最好别介入与操控，留给孩子空间与自由去学习这种语言。孩子得想办法度过困难的社交时刻，儘管争吵、角力、冷战、分手，让人心碎，却是无价的成长养分。
童年时期的社会衝突，全是学习人际关係的好时机，即使协商失败，也让我们上了一课。争吵是值得重视的机会，而不是需要处理的紧急状况。在沙坑的那位爸爸一看到情况不对劲就急着干预，然而这么做会让大家都少了些学习经验。以往，父母亲不会紧盯孩子玩耍，孩子也就能自己处理社交变化，免受家长干扰，但如此情景已不復见。
当游戏场上丢沙的麻烦女孩被带走，远离争端的她就永远没有机会学习处理自己的愤怒，也感受不到玩伴的愤怒。更糟糕的是，她不可能看到自己造成的愤怒与不安。她需要的是，全然经验到自己在社交互动中失败了，并且承受这些混乱及不舒服的感受。
如果女孩没有被父亲带走，被她用沙子攻击的玩伴，因为不喜欢被人用沙子丢在脸上，会对女孩送出讯息，让她明白在沙坑中哪些玩法才是可以接受的;这场衝突终会过去，那两个女孩也会用自己的方式弭平风波，并因此变得更亲近、更有智慧。当然，丢沙子并不是有效的沟通，但是一旦成人过早介入，同侪之间的学习就没有机会发生，也无法让沟通失败的孩子获得讯息。
看到并听到其他人的反应及情绪，可以发展孩子的同理心，当我们不允许孩子去经验这些不舒服时刻的衝击，我们便没给他们机会去看到自己对他人的所作所为会造成的结果与影响。当然，损失一次沙坑教训没什么大不了，可当孩子总在父母庇护下成长，无论从尘土飞扬的游戏场，到青少年前期的误解，以及青少年友谊不可避免的反覆无常，等孩子长大成人，就会不知道如何谈判、和解、劝说，并勇于面对其他成人。
心理治疗师兼亲子教练奈尔(Andrea Nair)在一封电子邮件中进一步解释：
父母过度的保护，代价是孩子不会发展出回击、回嘴、要别人滚蛋的技巧。要是父母亲教孩子，大人会插手帮他们吵架，并从任何具有挑战性的情境中解救孩子，那么孩子就会坐等爸妈出手，而不会想办法帮助自己，也就学不到宝贵的沟通技巧面对争吵中情绪高张的时刻。
