孩子任性说“不”，故意作对，试下这几招！

你知道你现在有多可怕吗？吃饭的时候永远不饿，出门的时候坚决不穿鞋，你总是大声说：“不！我不！”你整天都琢磨着要干点别出心裁的事儿，来证明自己的长大。

这是女儿幼儿园老师给的评语。

老师说，“不”现在是我女儿的口头禅。“吃饭？”“不！”“洗澡？”“不！”“睡觉？”“不！”“把你的玩具借给小朋友玩一下？”“不！”……
而且，她大声说“不”的时候还特神气，小脑袋一偏，一脸的倔强。
其实，在家中，“不”也是常常从她口中蹦出的字眼。每当她用一声直截了当的“不”将自己和我们硬生生的隔开时，我都难免有点儿抓狂。如果说，之前的女儿是个小天使，那么现在，是藏在她内心深处的小魔鬼出现了？
刚开始，我有些焦虑，使着吃奶的劲儿，想把她的“不”变成“是”，结果发现不但没效果还起了反作用。有时，她动摇的心已经在说“是”了，只是憋着一口气不愿说出口，被我训斥一番后，倒找到了逆反的动力，干脆把“不”坚持到底!
这样下去不行啊，我开始四处查询资料，寻找原因。
还真被我给找到了，在孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》里，解开了孩子喜欢说“不”的秘密。原来，低龄孩子喜欢说“不”是因为进入了一个执拗敏感期，表现为孩子希望事事都按照自己的想法和意图去办，否则情绪会产生剧烈变化，会哭闹拒绝。
执拗敏感期来源于两方面，一方面是孩子表达自我意志的需求。这种“叛逆行为”其实恰恰说明孩子长大了，开始独立思考。另一反面是孩子构建秩序感的需求。孩子在做一件事之前，脑中会有一个特定的办事程序，认为事情只能按自己想的这个秩序发生。如果有人打破了他的设想，就意味着他设定的秩序遭到了挑战，他自然会用说“不”来表达自己的恼怒，这也是为维护自己的秩序而抗争呢。
用孙瑞雪老师的话说，我们不但不必为孩子说“不”而焦虑，反而应该觉得是件好事。因为说“不”代表孩子开始成为一个更独立的个体，他将热情投入到表达和构建自我上，也正是如此，才塑造出了我们所期望的独立性、意志力和幸福感。
真的是这样吗？我开始观察女儿说“不”时的状况，惊喜的发现，80%都可以归结为表达自我意志的需求和维护秩序感的需求呢，只有余下20%是情绪化的发泄。
情景1——表达自我意志的需求
我在里屋看书，听见外厅有大声号啕，不用看都知道，女儿又在发表“不”宣言了。果然，女儿哭着跑了进来，大叫：“我不要睡觉嘛！”
我指着墙上挂钟，耐心解释：乖，现在已经是晚上十点了，该睡觉了。再不睡觉，明天该起不来了，还要不要上学啊？
女儿根本不听，高分贝的叫声刺得人耳疼。我们耐住性子，按下怒火，好言好语劝说，然而无效，这丫头不但不听，反倒喊出了“哼，你们总是不听我的！”
我观察她的反应，发现她并不是不懂该睡觉了这个道理，她就是想改变规则，通过改变规则来确认自己也有参与权和自主权，这不正是实现自我意志表达的需求嘛。
这次，我不再急着把“不”扭成“是”，换成了更好使的法子：当孩子用“不”表达自我意志时，不妨用提问确认的方法满足她对自主权的渴求。
“你确定你不想睡觉？”“不想！”
“就算所有小伙伴都睡着了，也不愿意睡？”“哼，不愿意！”
“恩，如果爸爸妈妈陪你一起睡觉，你也不想睡吗？
一连说了好几个“不”的女儿有点迟疑了。
“要是妈妈给你讲故事，你也不想睡吧？”“恩……那得讲两个故事……”
在这个不断确认的过程中，女儿肆意的说了好几个“不”，慢慢的，就不再愿意使用这个字了。重要的是，这个不断确认的过程，是用问询的方式将自主权交给了她，是妈妈提建议，她来做决定，让孩子的自我意志表达需求得到了充分满足。
时钟指针走到十点半时，听着《爱说“不”的调皮鬼》故事的女儿睡着了。以往，至少得花一个小时才能让她上床。今天，通过不断确认提问的方式，竟在半小时内就搞定啦。而且，之前就算睡着了，也总是带着不满，现在可是心满意足的睡着了。
情景2——构建秩序感的需求

有一天，有客人到我们家玩，门铃响了，女儿像只小兔子一样从沙发上蹦跶起来，想要去开门。结果，被站在门厅附近不知情的爸爸给抢了先。爸爸开了门，客人正准备进来，女儿不干了，大哭起来，一边用力将客人往外推搡一边大叫：不！我不要你进来！
客人不知所措的站在门边，进也不是退也不是，气氛顿时变得很尴尬。这孩子，搞什么鬼！生气的爸爸正准备训斥她，却听她哭喊道：我要开门，我要开门嘛！我们恍然大悟，原来，她不是没礼貌，而是惦记着开门这事儿呢。
我们给客人解释后，客人乐了，笑着说：没事，没事，我们再来一次好了。接着，退出门外，关上门，重新按了一次门铃。女儿自己开了门，破涕为笑，开开心心的将客人迎了进来。
我观察到，这次说“不”是因为她心中的秩序感被爸爸破坏了。
不了解孩子对秩序感的需求之前，我以为她是故意作对。现在明白了，孩子只是想要维护自己心中的秩序感。既然孩子的执拗是秩序遭到挑战的结果，最好的方法不就是尊重他们的秩序感嘛，不过，如果孩子的秩序感纯属无理取闹，还是得给他们划定界限哦。
之后，我开始试着观察孩子的秩序要求，尽量不去破坏她心目中的秩序，在吃不准的情况下，就多多征求她的意见，绝不擅自代劳。
现在，门铃响了，我会提醒她：要不要去开门？她会得意的帮忙开门。我们从互不理解变成皆大欢喜，原来，等待孩子自己做一件事远比秩序之争来得轻松省力啊！
附送给大家几个实用小方法
孩子因为自我表达需求说“不”时，可以用不断确认提问来解决；孩子因为构建秩序感需求说“不”时，可以用尊重他的秩序感来解决。除了这两种方式，我还学到了一些实用的小办法，在实践中运用起来觉得效果也很不错呢，想要分享给大家。
让孩子懂得，别人也会对你说“不”
某晚，女儿的“不睡觉” 抗争进入尾声。一番哭闹之后，肚子也饿了，对妈妈说：“妈妈，我饿了，你帮我拿牛奶吧！”妈妈头也不回的说：“不！”。女儿一愣，又对爸爸说：“爸爸，我肚子饿了，你给我牛奶！”爸爸一边整理衣服一边漫不经心的说：“不，忙着呢。”
这什么状况？女儿一头黑线。见我们都不动，开始嚎啕：你们都不爱我，不爱我！
好吧，看来，我们得把《爱说“不”的调皮鬼》这个故事讲完啦：

叫叫的妈妈也会说“不！”

叫叫的爸爸也会说“不！”

叫叫和你一样，也觉得好委屈，怎么爸爸妈妈也会说“不！”呢？

委屈后，叫叫明白了，原来爸爸妈妈听我说“不”的时候也会难过。

原来，除了说“不”，我们还可以说“好！”有时候，“好！”比“不！”更让人开心。

故事讲完了，看着若有所思喝牛奶的丫头，我觉得，她已经体会到了我们的感受。下一次，当她想说“不”时，或许会因为不愿让别人难过而换个更好的说法。毕竟，“不”并非表达自我意志的唯一途径，在成长的过程中，她还需要学到更多能代替“不”的好方式。
用孩子的“不” 换来你想要的“是”
女儿不喜欢吃蔬菜。以往吃饭时，我们总是会放一些蔬菜在她碗里，但很快，倔强的她就会把那些蔬菜统统丢出来，一边扔一边斩钉截铁的说：“我不喜欢吃菜！”
于是，我们换了个法子。某一日，我和孩子爸爸心领神会的抢着吃蔬菜，一边砸着嘴说：好吃！好吃！今天的炒苦瓜味道真不错呢。接着，爸爸故意问：要不要给闺女吃一点？我看也不看女儿，回答：不用，不用，她不喜欢吃蔬菜的，不用管她，我们两个吃光光吧！
女儿坐不住了，站起来大声反抗：谁说我不喜欢吃蔬菜？！我要吃，我要吃嘛！
好吧，既然都提出抗议了，我们还是尊重一下人家的意愿好啦。
有一天，在争执一件事时，我开玩笑似的对女儿说：妈妈虽然不同意你说的话，但我誓死捍卫你说“不”的权利！
没想到，丫头一愣，说：我偏不说“不”！
哈哈，瞧，只要我们换个角度，就可以用孩子的“不”换来我们想要的“是”呢！
还记得，刚遭遇女儿说“不”的时候，我跟朋友抱怨，朋友笑着说：你家宝贝才三岁，还早着呢，慢慢熬吧！当时，听到这个“熬”字，真是心都凉了一半。
可是，在了解孩子说“不”的原因，采用顺势而为的方法之后，我发现，“不”这个字从女儿口中出现的时候越来越少了。而且，我学会理解孩子的行为后，便不再觉得她是任性捣蛋，我们之间的关系也一如既往的和谐亲密。如此一来，在宽松的环境中，女儿的执拗敏感期也过得很快，我还真没有体会到“熬”的感觉呢。