1、如何界定：
那些为了让生活更加轻松、和谐的谎言，它所带来的维持平静状态、加快事情进程的作用，往往比事实本身更加重要。
2、存在理由：
在一些无关痛痒的事情上，如果你讲出真相或者直接拒绝会引来不必要的麻烦的话，不用借助一个小小的谎言蒙混过关。
3、适用情景：
你刚刚把一大块巧克力塞进嘴里，3岁的儿子就从外面回来了。这个嗅觉灵敏的小家伙马上“发现敌情”：“妈妈，房间里好像有巧克力的味儿……”
“哦，那是妈妈擦脸油的味儿!对了，妈妈正要去市场买菜呢，愿意和妈妈一起去吗?”
这种情况下，你的谎言对孩子没有伤害，同时还能避免一次拒绝，何乐而不为呢?再说，其实在这个案例中，孩子只是随口一问，并没有探究到底的想法，妈妈也就不必有一说一。找个话题转移开注意力就可以了。
4、操作底线：
俗话说：“如果你讲了一句谎言，那么你将要用十句谎言来圆这个谎。”这种善意的谎言也不例外。所以有些时候，虽然说出“你不能这样，因为……”会引发一场暴风骤雨，但从长远来看，谎言会成为一种拖累，而讲出实话反而让你更轻松。
另外，这种善意的谎言可以用来应对两岁以下的宝宝，但不应用来支应两岁以上的孩子。
不伤感情的外交辞令
1、如何界定：
我们报着尽量不伤害孩子，或者不伤害他人的目的说出的谎言。
2、存在理由：
因为我们是社会的人，所以我们必须让自己的言行得体，并且照顾到他人的感受。因此，按照社会礼仪规范和约定俗成的社交规则，讲些社交性的谎言，也在可通融范围内。
3、适用情景：
生日到了，按照你对孩子的了解，你知道他不会喜欢奶奶送的生日礼物，所以在奶奶到达之前，你叮嘱孩子：“奶奶递给你生日礼物的时候，无论你喜不喜欢，都要高高兴兴接过来，并且说‘谢谢’!”
我们都知道，如何与人相处，如何待人接物是孩子成长中的必修课，其中的经验需要他一点一点积累起来。因此从小开始这种学习，不是没有必要的。
4、操作底线：
在孩子4岁左右的时候，你就应该让她明白你是在说谎，但是你有你的良苦用心——为了让别人有个好心情。在这个过程中，你一定要多花些精力确保她搞清善良、周到和虚伪有着本质的区别。
避免伤害的有效措施
1、如何界定：
当孩子还太小，不能明白环境的危险性、事物的复杂性时，为了保障他的身体与心灵不受伤害而编造出来的谎言。
2、存在理由：
孩子小的时候，理解能力是有限的。对于那些我们无法掰开了、揉碎了给他讲解的道理，一个简单的、使他舒心的谎言，是最好的回答。
3、适用情景：
当孩子问你：“妈妈，你会永远永远和我在一起吗?”你该怎么回答?给他讲一番生老病死，优胜略汰，只能凭添他的忧愁，所以一句轻松的“当然啦”是最合适的回答。如果你心里觉得愧疚，可以继续无声地补充上：“至少在你的心底里啊……”
再比如，当老大问你：“妈妈，你最喜欢谁?是我还是弟弟?”你会怎么回答?都喜欢?也许你觉得自己很诚实，觉得孩子应该能够理解，但其实，你给了他一个令人沮丧的回答。
所以，对于一些一言难尽的问题，事实真相不是最关键的，了解孩子的意图，给他最贴心的答案才是好妈妈应该做的。
4、操作底线：
除了在孩子理解不了的事情上，我们借助这种谎言来应对，在日常生活中，我们经常在一些涉及到家庭成员的问题上试图隐瞒孩子，比如离婚、重病或者财务危机。
但是这时就要注意了，千万不要小看孩子在这方面的敏锐程度，你的诚实度应该与孩子的年龄挂钩。对于2岁的孩子，你可以简单应对：“奶奶生病了。”
但对于5岁的孩子，你就必须给他更多的信息，来使他获得安定：“奶奶生病了，我们正在找最有效的药帮助她恢复健康。”与此同时，你还应该让他明白，无论如何爸爸妈妈都会陪伴在他身边像奶奶那样爱他。
