小孩儿就该有小孩儿样儿，毫无攻击性的孩子往往内心很压抑或者绝望，大人岂知毫无攻击性的孩子才最可怕！
我的心理学老师曾给我讲过这样一个案例，说是一个小孩子非常爱咬指甲，就算指甲已经被咬的面目全非，甚至流血，依然会继续啃咬。
咨询师通过了解才知道，这个孩子一岁多的时候会打妈妈，或者抓妈妈的脸。
因为这位妈妈每天都全职一个人带孩子，她觉得自己为了孩子不仅放弃了事业，还每天这么辛苦，孩子眼看着长大了，怎么反而“白眼狼”似的打妈妈了呢?这么小就不心疼妈妈，长大了那还得了?
于是，在孩子打她或者抓她的时候，她就会狠狠地打孩子，想着打几次他就不敢了。这个孩子是不敢打妈妈了，可是他把攻击性转向了自身，就是咬指甲。
其实，孩子在很小的时候，他会通过干一些“坏事”来验证父母对我的爱。他们通过抓咬父母，哄睡偏不听等行为，来寻求父母的积极关注和无条件接纳，从而增强自己的安全感。
当孩子打父母时，我们要用不含敌意而又坚定的智慧来处理冲突。比如笑着抓住宝宝的手，说：“咦，我抓住了哦，不许打了，妈妈会疼的!”，或者装着很疼，哭着说：“呜呜呜，好疼啊，不能再打啦!”
我们一方面接纳了自己的孩子，另一方面又引导他如何发挥自己的原始能量。不是通过攻击别人，慢慢地他就会把这种能量的发挥转变为体育锻炼或者帮助他人等。
很多小时候被父母压抑攻击性或者错误引导的孩子，要么莫名其妙地攻击他人，要么中规中矩做事束手束脚，要么严重自闭抑郁，甚至自残自杀。
涵涵小的时候，有一次在院子里打我，我笑着抓住她的手，抱着她跟娃沟通。然后有个邻居看到了就说：“咦，这当妈的真心软，才这么点就打父母，长大了还得了，狠狠地拍几下，她就不敢了!”
我生平最讨厌教唆父母打娃的人，以及那种问无聊问题的，比如：“你给妈妈亲，还是奶奶亲”，或者是“你妈妈不要你了”之类的吓唬语言。每次遇见这种情况，我要么拆他们的台，要么连个眼神儿都不给。
这个邻居是位爷爷，他们家也有孙子。小男孩一直被“慈母多败儿”的古训压制着，全家人都主张严厉教育，长大了才能成才，别说孩子抬手打人了，学着别人叫了一下爷爷的名字都会被关在门外，一直哭很久才给开门。
这个孩子现在的结果就是到了幼儿园后，动不动就莫名其妙地打别的孩子，打完后看起来他也很委屈，好像就是那种其实不想打，但控制不住自己似的。
看着很厉害吧，但遇见需要捍卫自己权利的事情时，又非常地怯懦。总之，看起来很可怜。
我总觉得一个正常的孩子，应该被父母无条件的包容，就算发发小脾气，非得要什么，父母不给时，拿胳膊抡到了我们身上，我们应该正确地去引导他如何发泄不良情绪，而不是以暴制暴地去压制他的攻击行为。
小孩儿就该有个小孩子的样儿，说难听点他就是那种未曾全部开化的小野兽，所以有些行为就是那种原始的本能，我们做父母的可以引导他变成一个文明人，但不是通过暴力的方式。
想想看我们自己作为成年人，从农村走向城市时，是不是也经历了一些之前不曾有过的文明行为，何况一个孩子呢?
记得我看过一本心理学书上写着，二战期间，在组织疏散儿童工作时，英国政府聘请著名心理学家温尼科特作为精神顾问，照料受到战乱波及的儿童的心理健康。
在难熬的疏散过程中，他观察到有一群孩子呈现出“反社会行为”，比如偷窃、破坏、撒谎、争斗等;而有的孩子则表现得很顺从，似乎没有什么情绪问题。
在人们看来，那些顺从的孩子，似乎能很快适应环境，但事实证明，这些孩子后来表现出长期的、更难以修复的心理问题。反而是攻击性强的孩子，在得到比较好的照料后，心理状态恢复如常。
这是为什么呢?原因在于当孩子面临环境突变时，美好的生活被剥夺，内心极端无助，从而就会表现出反社会倾向，这些行为是孩子在试图补偿自己被剥夺的、断裂的感觉，是在向养育者发出求救信号，期望被更好地对待。
就像两个夫妻吵得最激烈的时候，恰恰不会离婚，不争吵了反而缘分走到头了，因为对对方无所期待，对婚姻感到无望一样。当孩子顺从的有些不正常时，恰恰是他感到环境不可改变，此生就这样的时候。
所以，孩子所有的不良行为都能够被温柔的爱、积极的关注、无条件的接纳所感化，相反过度指责和训斥打骂只会把孩子逼成你最不想他成为的样子。
有攻击性是孩子的常态，没有攻击性的孩子才最可怕。
