中国式教育爱教育人却不教人“爱” ！当下这个时代，找对象、谈恋爱真的很累。目前为止单身贵族一大把，为什么这么多的不婚主义者？为什么缺爱的人那么多？
中国式教育爱教育人却不教人“爱” ！当下这个时代，找对象、谈恋爱真的很累。目前为止单身贵族一大把，为什么这么多的不婚主义者？为什么缺爱的人那么多？
好友是这么描述的：
相亲时，双方互相打量，百般猜测，就是不愿坦诚沟通。
好不容易加了微信，聊上两句，突然就心生厌烦，累了，不想聊。
见了面看个电影吃个饭，好像也没什么可聊的，付账的时候心里又小九九一把：他怎么拿钱包那么不爽快?
吃完饭谁送谁回家呢?为啥必须男生送女生，女生为啥不能送男生?
好不容易交往了2个月，家里人催着赶紧领回家。
好吧，关于要不要回家见父母?带什么礼物?待几天?和父母谈什么?又要百般思量、互相试探、吵架若干。
终于见到对方父母了，发现很难与老人沟通，短短几日，相处憋屈，恨不得速速回自己家。
……
这种种问题的背后，归根结底，可能源于我们这一代人，不太懂得怎么去“爱”——不懂什么是爱，不懂怎么表达爱(无论是对另一半，还是另一半的家庭，或是自己的家庭)，不懂怎么接受爱，甚至不太懂怎么爱自己。
这不是一句虚话哦。
爱情与婚姻，看似好像道理一大筐，谁都能说两句，但最终还是自己在过日子，冷热酸甜，都只有自己的心知道。
关系当中的很多问题，其实并没有标准答案，也没有客观衡量标准，最后都取决于——自己内心的选择、以及对外的表达。
很可惜，中国的教育里，一直不太教我们“爱”。
没人教我们：什么是爱?
没人教我们：该怎么表达爱?
没人教我们：怎么接受爱?
没人教我们：怎么爱自己?
什么是爱?
中国教材里，很少赤裸裸谈到“爱”的话题(除了爱党爱国爱集体)。
一面因为中国传统文化比较含蓄，另一面可能教材编写者们怕荼毒小孩子吧。
就连小孩子看的神话/童话故事里，中国都很少有和“爱”直接相关的，大多是宣扬礼教大道理的，而西方童话里则比比皆是“王子与公主的爱情故事。”
所以，中国式教育环境下长大的孩子，普遍对“爱”这个话题比较害羞，自卑，和退缩。
尤其是越学习好的，越不敢轻易琢磨“爱”这个话题。导致现在一大批剩女，都是当年的三好学生。
而中国的家长，也很少直接和孩子谈“爱”的话题，一旦发现早恋，不打断腿才怪。
甚至家长们自己都分不清，自己对孩子是爱呢?还是义务呢?或是一种使命感?还是一种“交换”(我生你养你，你就要按照我的路子来)。
很多家长，压根连“尊重”孩子都做不到，更谈不上教孩子“爱”了。
所以，中国式家长控制下的孩子，普遍对“爱”这个话题比较模糊，不确定，混淆，容易走极端。
尤其是女孩子，从小如果不知道什么才叫“爱”，就很容易走极端——要么非常轻易的爱上一个人，要么就很难爱上一个人。
我们身边不乏这样的女孩啊——别人只要稍微示好，举手之劳，她就感激涕零，错以为这就是“爱”，进而付出所有，乞怜对方的爱。殊不知对方压根都没注意自己何时对女孩好过……
还有很多女孩——哪怕别人对自己再好，哪怕自己心里已经喜欢上了，但还觉得“不够不够”，要反复测试对方的真心，结果把对方吓跑了，非常可惜。
也有一些女孩——容易将“爱”等于“价值交换”，你爱我就应该给我买买买，买房子写我的名字，聘金给足，婚礼你家操办，等等。这些都是因为教育当中，本身缺少了对“爱”的正确理解。
……
爱是什么?可能没人给得出最标准的答案。但爱不是什么，很多人都心知肚明。
爱不是交换、爱不是条件、爱不是举手之劳、爱不是自私、爱不是教条……等等。
《圣经》上讲，爱人如己。
凡人肯定难以做到，但爱的本质，差不离就是“爱人如已”——一个人爱你如同爱他自己，而你爱对方也如爱你自己，不是真爱是什么?
除非你不爱自己——不爱自己的人，很难有人爱。
该怎么表达爱?
中国的学校不太会教孩子如何表达爱，家长更不会。
尤其是家长，会想当然拿自己的方式去爱孩子，当孩子是自己的私有品。
而且，很多家长并不避讳在孩子面前吵架，也不避讳说自己另一半的坏话，甚至逼着孩子表态，到底站在哪一边?
还有更多的家长，逼着孩子去“计算爱”，而不是“付出爱”。
所以，孩子从小就不敢表达爱，也不会表达爱。
长大以后，难免更加羞涩、自卑、无所适从、或者就只能用自己的方式去爱对方。
在全球经典的心理学书籍《爱的五种语言》中，给到世人5种不同的表达爱的方式：
有人表达爱，是用言语——很会赞美别人，很会说好听的话。
有人表达爱，是用礼物——频繁送礼给对方，期望以礼物打动对方。
有人表达爱，是用陪伴——日日陪在爱人身边，就是最大的深情。
有人表达爱，是用实际行动——默默无言，帮对方做家务，搞定难题。
有人表达爱，是用肢体——比如，拥抱亲吻等等亲密行动。
……
无论何种方式，前提都是——坦诚沟通。
因为不是每个人都能恰好碰到同等类型的情侣，如果不坦诚沟通，你可能一辈子都搞不清楚：对方到底喜欢什么?到底接受什么样的表达方式?
往往两种不同表达方式的人凑在一起，难免有矛盾：
比如，丈夫渴望妻子的赞美，而妻子每天唠唠叨叨骂骂咧咧，只忙碌家务，只想照顾好丈夫的衣食起居。
再比如，女朋友明明就想要七夕礼物，男朋友觉得礼物无所谓，自己多陪陪她就好了。
又比如，妻子想要丈夫帮忙做家务带孩子，但丈夫偏偏不做，以为送礼物就好了。
还比如，男生喜欢肢体接触，亲密拥抱，而女生偏偏羞涩，或是内心有障碍，死活不愿意。
……
不仅情侣之间需要坦诚沟通，与父母家人也同样需要坦诚沟通，提前理解。
比如，南方女孩到北方男友家里，父母非要热情的煮饺子。如果对方不领情，则双方心里都不爽。此刻，就需要坦诚沟通，想吃什么就吃什么，直接说，不要藏着掖着。或者沟通不了，就忍着，或者自己下厨吧，除非你打算因为“饺子”就分了。
又比如，父母喜欢帮孩子干活，但年轻人并不喜欢，双方如不沟通，就会有心隙。
再比如，父母喜欢唠叨……而且不分对象的唠叨……这也需要坦诚沟通。
总之，爱的表达方式很多，坦诚的沟通，勇敢的表达，不要藏着掖着，不要无谓的猜测。出现问题也不要怕，不要猜测，坦诚的沟通，能解决多少问题就解决多少。
可惜，很多中国人，都不习惯“坦诚沟通”，宁愿背后耗费大量精力揣摩人心，也不愿意当面三五分钟说出大实话。
怎么接受爱?
中国教育和家长，很少教导孩子大大方方的接受“爱”。
所以很多孩子长大后，对别人的示好与爱，会不知所措，害羞，茫然，搞得对方很沮丧。
而西方人则相对来说更大方，你表扬他，他会咧开嘴大笑着回复“Thank You!”
接受爱的第一步，首先要感谢和鼓励。
即使对方的方式不对，也不要打击哦!感谢和鼓励总是最重要的。因为对错不重要，更重要的是一颗爱你的心。
坦诚告知你接受爱的方式，是第二步。
对方方式不对，一次两次还可以忍，长久下去肯定会吵架。所以建议，一开始就坦诚沟通——谢谢对方的爱，但如果变个方式，你会更开心。
如果你一开始藏着掖着不沟通，日子久了，对方只会觉得你“作”，怎么之前那么高兴?现在不高兴了?有新要求了?怎么这么欲壑难填?
怎么爱自己?
中国的教育里喜欢讲“奉献”，父母呢，又喜欢标榜自己的“付出”。
久而久之，孩子可能就会迷糊，爱别人，就要一味付出吗?一味奉献吗?
长大以后，难免就变得和父母一样——用“付出/牺牲”去绑架别人：
“我这么爱你，你怎么可以这么对我?”
“我为了你都放弃自己，你怎么可以出轨?”
“我为你变了这么多，你怎么就不能为我改变?”
“我为了你不工作天天在家带孩子，你怎么不领情?”
如果一个人不爱自己，说这些都没有用，徒增可怜可恨而已，毕竟，爱是最受不起“绑架”的。所有的选择，都是自己最终做的，都要自己承担后果。哪怕号称是别人和情势逼的，最终不也是，自己做出了屈服别人意志的选择吗?
人只有爱自己，首先为自己而活，才能赢得别人的尊重，也才能有资本和自信去爱别人。
爱里面没有那么多“应该不应该”，爱本身就是最大的驱动力，能够让人为了彼此而相互付出、相互尊重、又互相成就。
总之，中国式教育和家庭，对于“爱”是讳莫如深的。
尤其是70、80、90前的人，受到的影响较大——一面社会在变化，婚恋市场更自由，外界诱惑大;另一面自己从小所受的教育里又缺乏“爱”。所以，难免成为当下大龄剩男剩女多的诱因之一。
大家普遍想的太多，做的太少。计较太多，付出太少。冷眼旁观太多，真情实意太少。不安全感太大，勇气又太少。道路看似很多，实则错失很多眼前的机遇。道理懂得很多，但很少拿来实践。
希望新一代的年轻人，以及我们的后代，能够更懂得“爱”，能够因爱而幸福。
